Lo que trajo Papá Noel.

El tipo listo trajo lo mejor que podía traer: JUGUETES.

Sobre todo trajo juguetes para el baño, como este año ha sido un año de agua,…me trajo un patito que cuando lo meto en la bañera dice Cuá……Cua cuá……………Cuá…..Cua cuá…, ¿qué otra cosa podría decir?; a fin de cuentas es un pato; en todo caso, tiene un vocabulario mucho más amplio que el mío: yo no digo ni mu, (cuanto mucho menos voy a decir cua).

También me trajo una tortuga que sabe nadar y toca música cuando está dentro de la bañera y parece que debe guardar todos los instrumentos dentro del cascarón, (iba a decir concha, pero igual algún argentino lee mi blog); y cuando se pone a nadar toca su piano y el xilófono y otros instrumentos que lleva dentro del cascarón.

Me cayó un peluche de Hello Kitty, que es más grande que yo y para meterla dentro de mi cuna tengo que salirme yo. También me trajeron unos sonajeros, uno de ellos sirve para morder, (quien tenga dientes claro, porque lo que es yoooo…a chupar cuerno de vaca).

Bueno, y sobre todo de todo; todas las cosas que me trajo hacen algún ruido, o música, o incluso cuá y además tienen un colorido espectacular, con rojos, azules, amarillos, verdes,…Creo que no os lo había dicho, pero tanto mami como yo compartimos cierta debilidad por todo lo que sea de colores llamativos.

Bueno, espero que se haya portado igual de bien con todos vosotros y que sobre todo os haya traído muuuucha FELICIDAD, y al que no le haya traído suficiente, que no se preocupe: estoy dispuesta a compartir el pato que hace cuá y sobre todo la mirra.

Vino Papá Noel.

Ese señor panzotas y barbudo, de pelo blanquíiisimo y de tradición de origen nórdica, (aunque los americanos se la quieran apropiar, como de todo); y que la Coca-Cola vistió de rojo y blanco, ha pasado por casa.

No sé si es preferible la antigua tradición hispánica, en algún aspecto sí. Los Tres Reyes Magos son tres y por lo tanto pueden traer mayor cantidad de regalos, pero por otro lado llegan con tanto retraaaasooo;…los camellos deben de ir a gasoil, todo lo contrario que el Rudolf ese, que es un alce biturbo, con ocho válvulas por cilindro y llega la noche del 24 de diciembre, mientras que los otros Tres vienen la noche del 5 de enero, cuando ya gasté todos los juguetes que me trajo Santa Claus, (San Nicolás o Papá Noel).

Luego está el tema de la elección de los regalos; que ya sabemos que Melcior es muy listo, no se come el coco y trae un regalo que no falla: oro, que al que no le guste que se compre lo que quiera; luego está Gaspar, que ya empieza a ser menos espabilao, que trae incienso, que es una cosa que se quema y huele mucho, incluso algunos dicen que bien; (por mi Gaspar no es necesario que venga con esos humos) y luego está Baltasar, que juega al despiste y trae mirra, que debe ser algo que vale muchísimo, pero nadie sabe para qué sirve, (pos que se quede con Gaspar)…; sin embargo, el barrigón colorado dicen que tiene una fábrica de juguetes en Laponia, con una plantilla de duendes trabajando a doble jornada por el salario mínimo, (no sé a cuánto está en Finlandia), este sí que lo tiene bien montao.

Bueno, también cabe la posibilidad de que venga Papá Noel y luego vengan los tres Reyes Magos,…como me he portado tan bien.

La alimentación. Lo echo todo.

Podéis pensar que es fácil alimentar a un bebé como yo. Nada más lejos de la realidad.

Por diversas razones, mami tuvo que solicitar que nos dieran una leche para hacer biberones: porque no siempre tiene tiempo para darme el pecho, si ella no está papi precisa biberones, por si no tiene leche suficiente, por emergencias,...

Ocurre que desde el viernes por la mañana, hasta la mañana del sábado vomité todo lo que me dieron, me tomé un bibe de leche en polvo y lo digerí,...pero a partir de ahí lo eché todo. De manera que mami y papi se preocuparon y tuvieron que llevarme a Urgencias.

Allá nos fuimos al médico los cuatro miembros de nuestra familia: mami, papi, el Bugaboo rosigris y yo. El doctorcito me despelotó sin miramientos, no tiene el tacto de mami; me presionó con un dedo en el vientre mientras se daba golpecitos con la otra mano en ese dedo; luego cogió su MP3, (unos auriculares que acaban en un disquito que era redondo y frío, me parece que de marca fonendoscopio) y se pusó a escuchar música en mi barriguita.

Al acabar les dio la pertinente lección a los chicos: “Tiene muchos gases – podría no contar mis intimidades-; pero de todas formas la solución para vosotros es muy fácil: no le deis de comer más cemento, o por lo menos cambiar la mezcla: echar menos cantidad de leche en polvo en proporción al agua”.

El problema era que en la etiqueta de mi leche dice unas cantidades para bebés de un mes, pero como yo fui prematura, mi aparato digestivo está menos desarrollado que el de otros bebés de un mes, por eso necesito menos concentración.

Menos mal que a día de hoy está resuelto y tomo igual de bien bibe que leche de mami. (Y no vomito).

La alimentación. No echo nada.

A partir de que se resuelve el problema de la concentración del bibe, surge uno nuevo; desde que volvimos del médico, hasta la mañana del día siguiente, (el domingo), no hice ninguna caquita; los chicos otra vez preocupados y yo con retortijones fuertísimos,...lloré mucho y grité bastante.

Al final, cuando mami, papi, el Bugaboo rosigris y yo estábamos a punto de volver a ir al médico; sorprendí a todo el mundo con un pastelón de proporciones inusitadas,...entonces en vez de ir al médico por no hacer, casi vamos por hacer de más...

En fin,...tanto los chicos como yo, como el Bugaboo rosigris; somos novatos y creo que nos alteramos a la primera de cambio.

Pero bueno, a fecha de hoy voy como un reloj y sigo creciendo; ayer me pesaron nuevamente y ya peso un kilito más que cuando salí del hospital.

4 por 4. Todas diferentes.

He mejorado mucho mi actitud en el baño. Antes montaba unos pollos tremendos, con espectáculo de luz y sonido, (sobre todo de sonido),...de forma que los chicos se preocupaban porque no sabían si tenía el agua demasiado fría, demasiado caliente, me dolía la tripa o tenía hambre.

El secreto es: tenía miedo. Una de las primeras veces que me dieron un baño había demasiada gente y me sentí un poco observada y abucharada; desde aquél día le cogí respeto al baño, a pesar de que me encantaba el agua.

Ahora que los chicos han descubierto que tenía miedito, me cogen entre los dos, mami me sujeta por detrás y por un bracito y papi por el culete o por una piernita; con lo cual me echo a chapotear tan feliz y despreocupada; teníais que verme ahora en la bañera, fliiipoooo,...se me queda una cara parecida a la de salir del pechito de mami.

Pero tengo que decir que tengo una nueva ocurrencia: las cuatro últimas veces que me han metido en la bañera me he hecho pis tan pronto como me he sentido desnudita,...y de cuatro formas diferentes: me he hecho pis por mi ropita empapando mi body, he hecho pis sobre mamaíta cuando estaba en su colo esperando el chapuzón, he hecho pis directamente sobre el suelo y he hecho pis al entrar en el agüita que me coge papi calentita.

Totaaaaaal, que me he hecho pis las cuatro últimas veces y las cuatro veces de una forma diferente.

Merezco un premio a la ocurrencia y la originalidad,...¿o qué?

Se armó el Belén.

Que digo yo que todo aquello del portal de Belén estaba como un poco ciscado. Hay varias cosas que me llaman mi infantil atención:

- No consigo entender porqué las casitas del Belén son a menudo más pequeñas que las personas; ¿cómo hace el panadero para meterse en una casa que le llega por la cintura?.

- No entiendo tampoco que hace un tipo con una caña de pescar al lado de un cacho de papel plata, ¿será que pesca peces congelados y los quiere conservar mejor?,...incluso puede ser peor; en alguna ocasión he visto algún pescador en un Nacimiento con la caña en medio del monte, sin río...(lo mismo estaba haciendo honor a la paciencia mítica de los pescadores); pero no os lo perdáis,...tenía un pez en el extremo de su caña, pescó en un prado!!!!.

- Tampoco entiendo que en Belén; que en invierno hace un frío que se te hiela el tuétano, con temperaturas bajo cero por la noche, anden todos los pastores en mangas de camisa y los soldados romanos en shorts,...y lo que es peor: el Niño está desnudito, o todo lo más con un pañal,...que una mula y un buey no dan tanto calor y que seguramente ese Niño es Dios si consigue sobrevivir al tremendo frío sin abrigarse.

- También se me hace raro ver a una paisana lavando en el río...de noooocheeeee????, pos sí que le va a quedar la ropa limpia sin ver y luego la tenderá a secar a la Luna, (en vez de al Sol).

- Y luego los Reyes, que vienen de Oriente, del quinto pino y que dices vale, de acuerdo, que vinieron en camello y en varias jornadas pueden hacer largo trayecto; además son magos: Reyes Magos. Peroooo...¿y los pajes de los Reyes?...esos van a pata,...esos sí que deben se magos: los Pajes Magos.

- Lo que sí me priva es encontrarme en un Nacimiento con un personaje que está desubicado, me mola ver un vaquero, un indio, un soldado de Napoleón, la Barriguitas de Famosa, o un futbolista brasileiro del Subbuteo,...

- Otro que tampoco acabo de comprender bien es el Caganer, el tipo ese cuya moda viene de Catalunya y que está cagando en un prado en mangas de camisa en el diciembre de Belén,...me cuesta imaginarlo con temperaturas bajo cero y su culito al aire y mucho más me cuesta ver cómo pone la pesa....aaaaaagh, que frío.

En definitiva; en los belenes creo que ocurren demasiados milagros todos juntos.

Es Navidad.

Esta noche es Noche Buena y mañana Navidad.

Aunque soy muy jovencita, incluso a mí me han llegado rumores de que existe una cierta crisis por ahí fuera; si a esto le añadimos mi total insolvencia y que estoy en situación de suspensión de pagos,... pues parece que tengo poco que ofrecer.

Nada más lejos de la realidad, este año a todos los que os asomáis a leerme, a los que me conocéis y los que no me conocéis; e incluso a los que no conozco de nada,...a todos os quiero hacer el regalo más valioso: os regalo AMOOOOOR. Y recomiendo a todo el mundo que haga lo mismo,...ES GRATIS.

Os quiero mucho a todos y os deseo que paséis una muy feliz noche olvidando todos los problemas, (se pueden postponer un par de días) y compartiendo vuestro cariño y vuestra alegría.

FELIZ NAVIDAD A TODAS Y TODOS.

De compras con mami y con papi.

DE COMPRAS CON MAMI: soltar a mami en un centro comercial con una Visa es como soltar un zorro en un gallinero, empieza a remover Roma con Santiago levantando plumas por acá y por acullá y no deja gallina con cabeza.

Mami con un cartoncito de plástico es como Darth Vader con su espada de luz dando mandobles a diestro y siniestro: Zuuuuuuummm… zuuuuuuuumm… zuuuuuuuummm… (Chiti sabe de lo que hablo).

Debe haber algo hormonal que se activa al contacto con el plástico y genera un extra de visión periférica, de tal forma que no hay suficientes estanterías para la capacidad de visión que tiene mami.

Ella se deshace de nosotros, en ese momento desagrega nuestro pequeño núcleo familiar y nos manda a papi y a mí a hacer cola en una caja; mientras ella con su mayor libertad de movimientos recién ganada, coge más cosas de las que caben en sus bracillos.

DE COMPRAS CON PAPI: Sparrow es alérgico a los centros comerciales, se pone malo del vientre y le dan mareos y vértigos; sobre todo cuando la Visa que ve por ahí paseando es la suya, (él además de ser un poco raro es economista, no sé si lo había dicho).

Es tal la reacción que tiene que incluso le entra cagarría: estando entre un numeroso grupo de acelgas en la cola de caja, va el hombre y se echa un pedito…(coxino). ¿Sabéis lo que hizo?. Miró a la señora que tenía detrás, luego metió la cabeza en mi cochecito, olió mi fresca colonia de bebé, volvió a mirar a la señora que tenía detrás y dijo:”… creo que voy a tener que cambiarle el pañal a esta niña…” ¡!!!!!!!!!!!!!!!.

Hay que hoderse, lo que hay que hacer es ponerle a alguno un tapón en…

Chupar cuerno de vaca.

El otro día estaba depurando un poco mi técnica de lanzamiento de chupete y me pasó algo nuevo: hago un lanzamiento casi perfecto, hasta el borde de mi camita,…espero un rato y empiezo a sentir la nostalgia por mi chupete viajero que me ha dejado,…cuando estoy a punto de empezar a llorar por él: sooorpreeesaa; busco agitándome toda nerviosa por mi enorme serón, estiro un bracito y encuentro algo que no conocía, (podéis verlo en la foto, una vaquita de peluche).

Como era tan pequeñita, no entendía muy bien en qué consistía; lo remeneo un poquito con mis manos y al final me llevo una agradable sorpresa, porque el cuerno amarillo puede hacer las funciones de sucedáneo de mi amigo el “pete”… Hombre, no es lo mismo; tiene como pelillo, no es tan liso, no lo puedo lanzar igual de fuerte;…pero me quedé un buen rato allí chupando de forma que lo dejé empapado. (Aunque al final saqué la conclusión de que es un poco timo frente al auténtico “pete”).

De todas formas voy a inventar una nueva frase hecha, cuando me vaya de botellón por ahí con otros bebés coleguitas míos, si en una de éstas nos meten leche de garrafón, en lugar de decir “nos metieron gato por liebre”, (expresión que ha quedado en desuso y suena como muy antigua); vamos a decir “nos dieron a chupar cuerno de vaca”, que es muy moderno y novedoso y voy a intentar que lo recoja la Academia de la Lengua.

“Nos dieron a chupar cuerno de vaca”, R.A.E.L.: Sin.: “nos metieron gato por liebre”, dícese cuando uno recibe algo de una calidad inferior a la que se esperaba. Término moderno y chic.

Lanzamiento de “pete”.

Pos resulta que mi serón es enooooooooorme; seguramente a los que lo hayáis visto os esté dando la risa, porque es seguro que ninguno de vosotros sería capaz de meterse dentro por mucho que se encoja, (y mucho menos ponerse a dormir). Pero para mí, que soy tan pequeñita, aquello es un mundo de grande; como todavía no tengo la vista desarrollada al 100%, no alcanzo a ver las paredes del serón, y tampoco las alcanzo con mis bracitos. Por eso para mí, mi camita es muuuuy grande, sólo alcanzo sus límites con una “cosa”.

Últimamente he encontrado un nuevo hobby, o tal vez deporte; consiste en “lanzamiento de chupete” y el mecanismo es el siguiente: tienes el “pete” en la boca un rato y le das unos meneos para calentar; luego coges impulso y zuuumba, lo escupes con todas tus fuerzas hasta donde alcanza tu vista.

Hay un pequeño problema: el “pete” me gusta mucho y me relaja; por eso, una vez que lo he lanzado y me doy cuenta de que ya no lo tengo en la boca, me entra una profunda desolación y me pongo triste porque el “pete” se fue y lo echo de menos y entonces me pongo a llorar, (porque mi serón es muy grande y no alcanzo a verlo, ni lo encuentro con mis manitas).

Entonces los chicos me oyen y vienen corriendo, buscan el chupete y cuando lo encuentran se quedan atónitos:………. ¿¿cómo ha llegado el chupete hasta aquí??, (alcanzo los límites del serón con sólo una “cosa”: el chupete).

Entonces me miran perplejos, se sonríen y me vuelven a colocar el “pete” para que no llore más…Y vuelve a empezar el proceso: tienes el “pete” en la boca un rato y le das unos meneos para calentar; luego coges impulso y zuuumba, lo escupes con todas…

El proceso se puede repetir durante horas, a lo mejor hasta diez veces en una hora, y es muy divertido; sobre todo cuando me pongo a entrenar a las cuatro o las cinco de la madrugada.

Los chicos intentan emularme, pero ninguno es capaz de lanzar el chupete tan lejos y con tanta elegancia como yo.

5:00 A.M. Cita con Sparrow.

Normalmente me da por comer cada tres horas, esta semana mami me da a las dos de la mañana y acaba tan tarde, que para la siguiente toma está K.O. y ni se entera de que me despierto ni de que me toca.

Por eso, esta semana la cita de las cinco de la mañana le tocó a Sparrow, jiji…lo tengo al pobrecillo machacado, anda por casa con sus ojillos que parece un chino. A las cinco me despierto llorando, porque es la única forma que conozco de hacerles saber que tengo hambre y que me toca comer; el pirata tiene el sueño más ligero y se despierta y lo tengo ocupado ya de manera que no vuelve a dormir hasta que se ducha para ir a trabajar.

A las cinco comienza el baile y el intercambio: papi me da leche materna extraída por mami por la tarde, y yo a cambio le doy una enorme cantidad de restos orgánicos: me tiene que limpiar las legañitas del ojillo, le echo unos gases, un par de eructos y para rematar tiene que limpiar la boñiga que adorna mi culete; es el comercio justo: le cambio leche básicamente por mierda, (con perdón).

El problema es que el pobrecillo es tan lento, que para cuando ha acabado con el pañal son las seis y media y ya no vuelve a coger el sueño y se mete en la ducha que no encuentra ni el champú.

Cuando llega a la hora de comer, (su hora de comer, ya sabéis que yo papo cada tres horas), viene con una cariña que a veces me siento hasta un poquillo culpable por darle tanta caña; bueno,…también podía acostarse antes, jiji,…en el fondo yo soy una irresponsable, (mmmm, él también).

El instinto maternal.

Estoy un poquito alucinada con mami. Ya sabía que ella es una chica todo determinación y que es capaz de hacer casi cualquier cosa que se proponga y con éxito; pero la verdad es que según me contaron de antes de que yo estuviese dentro de ella y también mientras estuve allí lo pude ver, mami no parecía demasiado neneira.

Pero si la veis ahora, la precisión con que me coge, como me sujeta en la bañera, como sabe que tengo un eructo, la suavidad con que me habla antes de meterme en la bañera para que no me asuste, como se anticipa a lo que yo quiero,…y sin que nadie le haya enseñado; creo que forma parte del INSTINTO MATERNAL: me sabe limpiar los ojitos, y me siento muy segura cuando estoy en su regazo, me seca los pliegues de mi piel y me canta al oído para relajarme y sabe pasar el tiempo jugando conmigo,…todo por puro instinto.

Por su lado papaíto también tiene instinto PATERNAL: siempre que lloro es por un retortijón, a la bañera me quiere meter lo antes posible para que no se enfríe el agua, (sería capaz de echarme de cabeza), y me coge con tanta “ternura” en el colo, que siempre procuro hacerme la dormida para que no se mueva demasiado y para disimular el canguelo que me da estar allí subida.

Pero bueno, la verdad es que los quiero mucho a los dos y estoy muy contenta con los papis que me han tocado, (al menos por ahora).

Fuimos al pediatra.

Hoolaaa a tooodooos. Siento mucho haber tardado un poquito en aparecer por aquí, (como siempre); pero la realidad es que estuve un poco liada, como diría el jefe de papi: tuve aquí montado un lío de mil demonios. Seguramente os parecerá un poquito raro que alguien tan joven como yo tenga su tiempo tan ocupado, y os preguntaréis por qué. Es muy sencillo: esta semana tuve mogollón de curro…????????

¿Qué cuál puede ser el curro de un lactante?, es muy sencillo: CRECER, me dedico a crecer cada segundo de mi tiempo, y esto incluye a lo largo y a lo ancho, (papi lo tiene más sencillo porque sólo crece a lo ancho).

Esta semana cumplí un mes, estoy súpermayor; una se despista y el tiempo vuela por detrás y una madura a pasos de gigante.

Esta semana además fuimos al pediatra; los chicos están bastante contentos porque he ganado peso con normalidad. Ahora hacen falta dos cosas: que mami disponga de algo de tiempo libre, porque la tengo ocupada full time y que encuentren algo para mis retortijones y mis problemillas de tripa, (hoy los he tenido un poco preocupados porque lloré bastante, pero es que tenía dos peditos haciendo motocross por mi intestino que me molestaron un poco; en cuanto los oyeron salir respiraron más tranquilos).

Ocurrió en el paritorio.

Un hospital es bastante parecido al ejército.

En la armada, se distingue el cargo que tiene cada uno según las estrellas o las líneas que tengan en las hombreras, se puede distinguir si estás ante un general, un sargento o un capitán; excepto si estás ante uno que no tiene nada en las hombreras, entonces tanto puede ser un limpiabotas como un pelapatatas.

En el hospital ocurre algo parecido: si estás ante un tipo con bata blanca y un bolígrafo en el bolsillo del pecho, estás con un médico; si tiene un estetoscopio en el cuello, ten cuidado…se trata de un médico “novato”; si tiene un camisero abierto por el pecho es un ATS,…Pero debes tener cuidado porque a veces intentan suplantarse y una enfermera con aires de grandeza puede muy bien ponerse un bolígrafo en el bolsillo del pecho.

Pero el espécimen que había en el paritorio era difícil de clasificar, igual que era difícil de clasificar las dos únicas cosas que hizo:

PRIMERA: recién nacida me llevaron a una cama debajo de una lámpara de calor, me limpiaron y me metieron un tubito por la nariz, (para darme aire). Después la matrona encargo a “Estrafalaria” que me pesase y le dijese cuánto era mi peso. “Estrafalaria” procedió y dijo 2,86 KILOS,…todo el mundo nos sorprendimos mucho, porque con ocho meses de embarazo era un peso muy elevado. Menos mal que papi estaba por allí y preguntó: “¿el peso hay que tomarlo con la niña enrollada en la mantita?”. Todo el mundo se miró: ¿??????????. SIN MANTA….AAAAAAAH: 2,57 KILOS. (Fue un error estúpido, pero si hubiera necesitado incubadora, lo mismo con el sobrepeso de la mantita me la hubieran evitado).

SEGUNDA: Una vez terminado el parto, con mami agotada y los puntos recién recibidos, con la piel y el corte aún frescos,…había que pasar de la silla de partos a la cama para ir a la habitación. Para ello, la silla de partos tenía unos botones eléctricos que retiraban los brazos y descendían el asiento, de forma que a mami le resulta sencillo salir y acostarse en la cama. “Estrafalaria” desconoce esto y hace ponerse en pie a mami encima de la silla de partos y de pie saltar a la cama, casi rozando el techo con la cabeza y dando una gran zancada, (peligro de que se abrieran los puntos), aparece de pie encima de la cama. Otro ATS que estaba allí tenía cara de no haber visto algo igual en su vida, dudaba de si habría tomado alguna copa de más antes de entrar al paritorio. Fue DIFERENTE, por no decir ESPERPÉNTICO.

Quiero decir; sin embargo, que la culpa no fue de “Estrafalaria”, sino de quien la puso a desarrollar unas tareas complejas sin facilitarle la adecuada formación. En fin; quedó ahí y ahora es una anécdota, espero que la próxima vez le salga mejor.

La Reina de la Fiesta.

Yo soy el centro del Universo, y no consiento que nadie tenga dudas. La semana pasada por dos veces infravaloraron mis capacidades y en ambas ocasiones tuve que hacer una pequeña demostración de lo que soy capaz.

La primera vez fue cuando vinieron el tío Juan, la tía María (que tiene nombre de licor) y los primitos Juanito y Migui. Los primitos me vieron y mostraron cierta indiferencia: bah,…un ser humano femenino, de tamaño reducido y que desarrolla poca variedad de tareas,…bah,…una niña pequeña “que no hace nada”……….¿QUE NO HACE NAADAAAAAAAA?......Entonces me mosqueé y: PRRRRRRRRRRRRRT, soplé una tremenda “bufa”; la actitud de los primitos hacia mí cambio totalmente: haaalaaaa, vaya peedoooo,…peerooo….¿fue ella?...¿y cómo hace pedos tan grandes?...es increíble, tan pequeñita…GUAAAA…

La segunda vez fue cuando vinieron a verme Sanchís y Anónimo; (a pesar de que Sanchís acaba de tener un sobrinito, Anónimo demostró más habilidad para tenerme en el colo, un besito para ella que es una de mis fans preferidas); bueno, pues el día que vinieron papaíto hizo un torpe comentario: “Es el objeto decorativo más bonito de la casa; no hace nada, pero puedes estar mirando para ella todo el día”…Esa misma noche entre las cuatro y las siete de la mañana le hice una demostración de los pollos que podemos montar los “objetos decorativos” cuando se nos subestima; lo tuve al pobre paseando conmigo en brazos durante tres horas por el dormitorio, esa tarde tenía unas ojeras que le llegaban por los tobillos.

Aunque él es muy rencoroso y, (aunque creo que no lo hizo aposta), cuando me cambio el pañal a las cinco de la mañana, en vez de ponérmelo en el culito me lo puso por las rodillas y cuando me hice pipí mojé tooodaa la ropita y tuve un poquito de frío.

Hora de cooomeeeeer.

He oído comentarios de algún “simpático” acerca de que si mami en vez de una preciosa niña, (yo); lo que tuvo fue un pin permanentemente pegado en su pecho,…jiji. Lo cierto es que paso bastante tiempo allí colgada y con bastante frecuencia. Varias son las razones.

Por un lado, teníais que ver la cara que se me queda después de estar un buen rato “xupando” de mami,…parece como si mami tuviese algún tipo de alucinógeno o alguna droga blanda en la leche; me despego con una cara de flipaaaadaaaaa; que ni fumándome un porrito de esos. Papi está preocupado de que no vaya la policía a tomar una muestra de la leche de mami y no acabemos toda la familia en la cárcel: mami por posesión de estupefacientes y tráfico a menores, yo por consumo habitual de sustancias prohibidas y papi por encubridor de negocio lucrativo en torno a la salud pública y consumo de narcóticos. Por otro lado, también cabe la posibilidad de intentar establecer una línea nueva de negocio con algún capo de la droga; (parece que finalmente los vecinos son espías y no traficantes), habría que hablar con algún capo arousano para que además de traficar con cocaína, heroína y resina de hachís; implementara el tráfico de “leche materna”, la nueva droga de diseño de altísima adicción.

Por otro lado, en algún lado me he informado de que el estómago de los recién nacidos es del tamaño de una moneda de un euro; ¿os imagináis?. Claro, con un estómago de ese tamaño y un esfuerzo tan grande por delante para intentar crecer, pos tengo que ponerme a xuxar cada dos horas. El “economista” ya hizo su teoría económica: “pos si tiene un tamaño de un euro, le damos tres euros al día y que se coma lo que quiera”, (manguirulo). En fin, la realidad es que nací a los OCHO meses de embarazo, con 2,57 Kgs., salí con 2,35 Kgs del hospital y ahora estoy recuperando peso, por eso tengo que xuxar cada 2 horas cuando otros bebés lo hacen cada tres o cuatro.

Y por último, es que estar allí, como un pin en el pechito de mami, es una de las cosas que más me pueden relajar.

Una última observación sobre mi proceso digestivo: es increíble que alimentándome únicamente de leche materna, la cual es básicamente de un solo color, esto es blanco; pues es increíble la gama de colores y tonalidades que consigo obtener en mis caquitas: todo tipo de verdes, una amplísima gama de marrones, alguna variedad de amarillo,…Los chicos se quedan alucinados. Voy a ver si me esfuerzo un poco y consigo sacarme una caquita de coloooor……..AZUL.

La Hora del Baño

Nota de papi

Esa tipa no vió a Fernando Torres en su vida.

Más bien me ha dejado como una mezcla entre Ringo Star y Audrey Hepburn. Casi hubiese sido preferible haberme ido por ahí a hacerme la tortilla de patatas.

Pobre Fernando Torres; desde hoy me quito del Liverpool.

Cosas que hago: El baño

Esta semana he descubierto algo nuevo: El Baño.

Como hasta hace poco tenía el cordón umbilical, (se fue secando y poniendo negro, duro y retorcido hasta que se cayó), no podía bañarme y mami me daba un repaso corporal con una toallita húmeda.

Pero ahora que ya se me ha caído, me han hecho descubrir el baño. El baño me produce una sensación ambigua: por un lado, como soy tan pequeñita y la bañera es tan grande y como me veo allí desnudita, tan desprotegida, (a pesar de que mami me tiene bien sujeta), pos por un lado me da un poquito de miedo, le tengo un poquito de respeto,…(no seáis malos, que una es muy limpia); por otro lado, en cuanto ya me habitúo, es una de las cosas que más me gustan, tal vez porque me recuerda a cuando estaba allí, dentro de mami, chapoteando en todo aquel líquido amniótico, pero lo cierto es que me encanta y me deja megarrelajada.

También me gusta ver los apuros que tienen los chicos: que si hace frío, que la estufa no queme la pata de la bañera, que si el agua está a 40 y debe estar a 37, échale fría, ponme algo de aceite, cuidado con los ojitos,…se les ve tan excitados con el baño; y lo cierto es que es como en el circo: al final todo sale siempre bien,… (sobre todo, cuando mami está por medio).

Aaaaaaaah y me olvidaba de contaros una cosita: papi no entiende el mecanismo de la bañera,…jiji; no sé si os lo había dicho, él es un poco raro. Al final, Eureeekaaaa, descubrió que se puede vaciar dándole la vuelta o quitándole el tapón, (clap, clap, clap,…aplausos para el Sócrates)

Mi gran vida social

Reconozco que tengo un poquillo descuidado el blog; pero es que tengo tantas visitas y taaaantoooos regalos, que me cuesta sacar el tiempo para poner unas letras, (y eso que es uno de mis hobbies favoritos); pero tengo taaaantooos amiguitos a los que estar agradecida.

Los que más me sorprenden son los que no me esperaba.

Por ejemplo, hay un chico muy majo, que es el “motero” que trabaja entre otras para le empresa de papi; se llama David y es muy salao. No contaba con que me regalase nada, pero un día que fue a la oficina de papi a recoger un sobre, le llevó las zapatillas Adidas que veis en las fotos. Papi se quedó flipao, no sé lo esperaba y fue uno de los regalitos que más agradeció, (por el mero hecho).

Hay una chica de la que ya os he hablado; se llama Sara y también es muy salada, (tiene un fino sentido del humor). Sara parece que nos estaba esperando cuando llegamos de Ferrol a Moaña, papi descargaba el coche y apareció ella, diciendo que quería conocerme. Subió a casa y es curioso, porque después de hacer una broma simpática comparando mi fondo de armario con el suyo… pues va y me regala un pijamita nuevo, jiji. Es uno de mis favoritos, en dos tonos de rosa, de rayas y muy abrigosito, mmmmm… Pos un beso para Sarita y otro para Dani, (que aunque no pudo venir, me dejó un saludito en el blog).

También vienen a verme todas las vecinas: ayer vino Rosita, que es muy de Moaña ella y para la semana creo que va a venir Martita. Un beso para las dos.

Además conocí a mi tía Rocío y a mis primitos y primitas Juan, Miki, Patri y Luci,… Lucía también es pequeñita y muy simpática, a ver si pronto jugamos juntas.

A los que dejé tirados fue a los padres de María; lo siento mucho, me quedé dormida, porque esa noche me la había pasado de marcha  hasta las tantas; espero verlos pronto de todas formas,… (aunque me dijo un pajarillo que Miguel tampoco esperó mucho, que había una siesta esperando por él, jij).

Lo que es sorprendente es lo de los regalitos. Papi no para de mirarme en la axila, buscando un pan; por aquello de que todos los bebés venimos con un pan debajo del brazo. Un pan puede que no,… pero cualquier otra cosa sí que me han regalado. Gracias a todos.

Aaaaaaaah,… y aún tengo pendiente la visita de los compis de papi, en especial de ellas, que les gustan mucho los peques como yo. Espero que vengan esta semana que entra; y si se retrasan,…pos ya los invitaré a mi boda, jiji.

El corte de pelo de papi

Si veis la primera foto de este blog, aparecen mami y papi en Roma. Sí, el “pelanas” que aparece al lado de mami es papi; por aquel entonces en ocasiones se ponía coleta, y a partir de ahí, mami le prohibía acercarse a su barriguita, no fuera que yo lo viese y me asustase…

Después se cortó el pelo una vez y el plan era que se lo volviese a cortar para la boda de la madrina; no sé si lo recordáis, pero la idea era “como a Fernando Torres en el anuncio del Corte Inglés”.

Pasó la boda de la madrina y como nací yo y no pudieron ir,…pos resulta que se libró de trasquilar.

Este sábado mami le dio un ultimátum: “me vas a por patatas, huevos y no me vuelves a entrar en casa si no te has cortado el pelo”. Papi se fue contento; porque en el fondo, si no se cortaba el pelo al menos podía hacerse una tortilla.

En fin, que mami lo decía en broma, ella no es tan dura; y papi fue a la peluquería a ver qué es lo que había por allí.

Lo primero que le llamó la atención fue, como dice él, que aquello era un “campo de acelgas,… ni un solo nabo” y lo segundo que le llamó la atención fue la carcajada general de todas las “acelgas” en cuanto dijo que quería que le cortasen el pelo “como a Fernando Torres en el anuncio del Corte Inglés”…

En fin, la chica hizo lo que pudo con los medios de que disponía y sólo le cobró 9 euros; (por una cirugía estética no es caro).

Bruselas y la cuota láctea.

Estamos un poco preocupados por la cantidad de leche que produce mami, no sea que de la Unión Europea nos sancionen por sobrepasar la cuota láctea; que nos han llamado de Feiraco, de Larsa y de Pascual, para decirnos que estarían encantados de contar con mami y que no dude en enviarles un currículum.

Bueno, la verdad es que la leche de mami ha cambiado un montón; al principio era muy espesa y como amarillenta, que parecía que tendría sabor a vainilla y era bastante grasa, para fortalecerme, (creo que se llamaba calostro). Ahora es más clarita, se aproxima más al blanco y es más desnatada, tengo que conservar mi tipito.

Comer, cagar y dormir.

Soy una persona polivalente y multifuncional; básicamente soy capaz de desarrollar tres tares: comer, cagar y dormir.

Alguno puede pensar que soy muy sencilla de uso y que mis tareas no son demasiado complejas. Reto desde aquí a todo el que piense de esa manera a que intente desarrollar las tres tareas a un tiempo. Es complicado para vosotros incluso el desarrollar dos a la vez, pero yo como dormida mientras hago caquita.

Además tengo un extra, como dice mami: pongo “caretos”. Me gusta de vez en cuando torcer el labio o entrecerrar mis ojillos, para vacilar a los chicos y que hagan comentarios y babeen un poquillo.

Gracias a todos.

Quiero dar las gracias a todos los que habéis venido a verme y también a los que os hubiera gustado venir, pero no habéis podido:

-A los “Reyes Magos del Sur”, que llegaron no siguiendo una estrella, sino un GPS y me trajeron oro, incienso y mirra,… (¿para qué carajo sirve la mirra?). La familia es obligatoria, pero estos vinieron por su pié y sin estar obligados, valen mucho.

-A los “Con ocho basta”, vinieron los abuelitos y todos los que pudieron y trajeron a todos los primitos que fue posible e hicieron sus típicas travesuras: en un hospital dónde solo admiten dos visitas por paciente y niños prohibidos, se colaron en el mismo ascensor papi, la abuela, mi tía Caperucita (es un personaje de ficción) y mi tía Pizpireta y su chiquitín Jorgito (a sus cinco añitos es todo un Gormiti). Cuentan que Jorgito se quedó flipado conmigo, no imaginaba que pudiera haber alguien tan chiquitín como yo, mucho más pequeña que él; me quiere. Gracias por vuestros cariñitos. (Chester, tu regalo es el que más usamos).

-A la familia Telerín, (que tiene mucho telín). Por parte de la familia de papi son muy prolíficos, son ocho hermanos y tienen cantidad de críos; pero por parte de la familia Telerín es diferente y soy la responsable de que casi todos cambien de cargo: dónde había unos padres pongo unos abuelos, dónde había unas hermanas pongo unas tías y una madrina, dónde había una abuela pongo una bisabuela (Maruja, gracias por mantenerme calentita,…me ha regalado ya cuatro mantas, jiji), dónde había unos tíos y tías pongo unos tíos y tías abuelos, y dónde había un Marcial…se queda un Marcial. No todos llevan bien el cambio de cargo, (una abuela rondando los cincuenta o una tía abuela más joven que papi,…es raro). Gracias a todos por venir, los regalitos y las flores.

-A los que vinieron de la tierra de las naranjas, gracias. Venían para la boda de la madrina, pero se ahorraron un viaje, estoy segura que habrían vuelto para mi nacimiento. Ya calculé mi salida para evitarles un viaje. Besos para todos. Ellos también están muy contentos con la llegada hace dos meses de mi primito. Él está enorme. Por cierto; un beso de papi a Jamie y Laura, (lamenta no haber coincidido con ellos).

-Gracias a Elena; que quería venir, pero Juan le dijo que era algo muy familiar. Hubiera sido muy bienvenida en cualquier caso. Un besito para ella.

-Gracias a todos los demás familiares, José Luis, Mary, Gelis y Laurita, Pepín y Fina, Fifí, y no quería olvidar a ninguno…

-Gracias a las amigas de la abuela Adela, que no son familia pero se portan como si lo fueran, a las del Club de Campo y a las Cuaimas.

-Gracias a los que no pudieron venir pero enviaron flores; en especial un beso muy fuerte para Chicho y para José.

-Gracias a mis paisanas de Ferrol, las Aes: Anita y Antía, (que dice que tocándome el paladar me entra el apetito, y si me aprietas la oreja me hago pis...es broma, jiji).

-Y espero ver pronto a los compañeros de papi, que tienen mucho trabajo y Ferrol les queda un poquito lejos: al Gran Jefe que se llama como papi; a Calvin Klein, que es ferrolano igual que yo; a los chicos Markunnen (no pilota bien en dos ruedas sobre agua), Sanchís (británico merengón), los de Coia Fran Zurdo e Iván e incluso al nuevo yogurín Norifume; y sobre todo para las princesitas, Babi, María, Elena, Sonia y Anónimo, (que dejó un recadito en mi blog y que le tengo especial cariño porque sigue fielmente mis aventuras). Espero conocerlos en persona pronto a todos.

-Aaaaaaaaaaaaaah y un beso para Valeria, José Julián y otro enorme para María José, espero que te recuperes pronto, mami y papi siempre estarán en deuda con vosotros. Sabemos que os habría encantado venir de haber podido.

GRACIAS A TODOS, OS QUIERO.

La boda de la madrina.

Al final, nací el 13 de noviembre y los chicos, después de tanto rollo y de esforzarse en buscar vestido para mamaíta y de cascarle una corbata nueva a papi, y deeee…, pues después de tanto follón, se perdieron la boda de la madrina del día 15 de noviembre.

Y se perdieron la boda porque papi conocía a la mamá del médico ginecólogo que llevó a mami tras el parto, porque papi no se cansó de decir que el doctor era un hijo de tal y de cuál; y además, la madre del doctor debería ser analista en el mismo hospital, que papi no sé qué decía de darle una muestra de heces a la madre que lo parió.

Bueno. La verdad es que mami estaba estupenda y podría fácil haber ido cuando menos a la iglesia a ver la ceremonia; pero como nos tenían ingresadas como una sola y al haber nacido yo a los ocho meses,..pues no le dejaron ir, porque yo tenía que tener bajo control los niveles de glucemia. Fue una tontería; bien la pudieron haber dejado salir un rato y luego volver, que no le hacía mal a nadie y una hermana no se casa todos los días; la habrían hecho feliz y no se habría puesto un poco triste como estuvo. El doctor pudo tener un poquito de corazón.

Pero claro, también quiero decir que Sparrow está un poquito mayor, que el pirata que un día fue se habría escapado con mami a ver la boda de la madrina haciendo prisioneras a las enfermeras y arrasando a los doctores, y torturando a los de seguridad, para estar de vuelta tras la boda y arrojar la cama por la ventana al recibir el alta y quemando el hospital. Pero hoy en día es un poco más blando.

Yyyyyyyyy… ¿Cómo fue? El gran momento.

Del “gran momento” no voy a decir demasiadas cosas, os remito a la entrada que hizo papi en mi blog: “13 de noviembre entre las 12 y las trece horas”.

De repente saqué mi cabecita y vi a unas señoras, una de blanco y otra de azul, con guantes; que me sostenía y me movió un poquito hasta que salí entera. Me pusieron encima de mami un ratito,…fue algo que me encantó y que me gusta repetir de vez en cuando: estar sobre mami o acostada a su ladito, (se parece a cuando estábamos tan juntas, yo dentro y ella llevándome).

Yyyyyyyyy… ¿Cómo fue? Larga noche para los chicos.

Nada más llegar nos monitorizan: enchufan a mami a un microondas con dos “retuladores” que van dibujando unas rayitas que van ondulando, cuando mami tiene pupa los “retus” dibujan montañitas.

Después llevan a mami a otro sitio y de vuelta viene diciendo que ya dilató 3 centímetros.

Nos confirman a los tres que es altamente probable que yo salga este mismo día. A mami se le pone la típica amplísima sonrisa de “que me muerdo las orejas” que tienen las embarazadas cuando llega la hora… (Hasta que una nueva contracción se la borra).

Pasamos la noche los tres cabeceando a los pocos: mami y yo peleando contra el terremoto y sus réplicas, (afortunadamente no todas fueron igual de duras); y papi recostado en el típico sillón de cortesía de los hospitales, (tan cómodo como dormir en una caja de zapatos,… el muy quejica).

Yyyyyyyyy… ¿Cómo fue? Llegada al hospital.

Llegamos al hospital, por Urgencias y con un aspecto desolador; mami y papi van un poco macarrillas, (no es por nada, perooooo…), la realidad es que estamos en Ferrol y estamos de paso, con lo puesto. Hemos venido únicamente a la boda de la madrina y nada más. Para que yo salga falta un mes, (en teoría).

Siguen las réplicas del terremoto. Creo que a mami le hacen algo de pupita.

Esta es la conversación entre papi y el portero de Urgencias:

-Venimos porque tenemos contracciones.

-¿Los dos?

-……………Básicamente sí.

-Bueno, pos ahora os subimos a planta y os vamos a monitorizar………………..a los dos.

Yyyyyyyyy… ¿Cómo fue? Decidimos salir al hospital.

Weno, pos que después de lo que dejó escrito Jack Sparrow, a una servidora se le hace difícil retomar la historia,… Pero voy a intentarlo contándoos como pasó todo.

A las tres de la madrugada del día trece de noviembre sentí un pequeño terremoto, el temblor me hizo pensar en la posibilidad de hacer algo de surf dentro de la barriguita de mami, (con todo ese líquido amniótico haciendo olitas)… Pasados aproximadamente unos seis minutos vino una primera réplica, aaaagh, que me mareeeoooo… Otros cinco o seis minutos y otra réplica; parece que esto no va a acabar nunca. Desde dentro oigo como mami intenta despertar al ceporrillo que tengo por papi. Pasados cinco o seis minutos hay otra réplica y por fin papaíto despierto. Esta es la conversación que se oye desde dentro:

-Cari,…creo que tengo contracciones.

-¿Qué dices mi vida?,…Todavía nos falta un mes. Eso son las habas del caldo de tu madre. Van a ser gases, que yo también los siento.

-Cari,…que son gases cada cinco minutos.

-Einnnnnnnnnnnnnn??????????...weno, pos vamos a cronometrar.

Tras sentirse cinco nuevas réplicas del terremoto en media hora, deciden salir hacia el hospital. Dejan una nota en la cocina para cuando se despierten los abuelitos: “Estamos en el hospital!!!!!!!!!!!!!”, añaden un Dibujo de un Smile para que sea menos “que suto, pefiedo lo oto”.

13 de Noviembre entre las 12 y las 13 horas. Habla papá.

Ves a tu mujer, retorciéndose de dolor y percibes el amor en la atmósfera. Sabes de su sufrimiento y notas como se esfuerza, aguantando el aire y empujando con todas sus fuerzas por encima del intenso dolor que la tiene oprimida;... se le escapa el aire y vuelve a tomarlo, para volver a hacer un nuevo esfuerzo.

Se acaba la contracción y ella sabe que aún no está terminado, que su pequeña aún necesita ayuda y como madre primeriza está dispuesta a darlo todo por ella: se concentra en espera de la siguiente contracción,... que sabe está a punto de llegar,... y espera para coger aire y empujar con todas las fuerzas que le da el amor por su pequeñuela...Para llegar hasta dónde haga falta.

Y tú, mientras tanto, como un idiota queriendo hacer algo, pero sin saber cómo ayudarla, cómo hacer el dolor más soportable o cómo darle un poco de ánimo.

Un empujón más y de pronto, lo que estaba dentro está ahora fuera, y ves a esa pequeña cosilla, que respira y se mueve y que es parte de ella y parte de ti, y es entonces cuando, (aunque en algún recodo de tu vida has perdido la fe); es entonces cuando ves a Dios,... y te mira de frente y te señala con el dedo y te dice: “esta pequeña criaturilla es la que encomiendo a tu custodia. ¡Te ordeno que le des lo mejor que tengas!”.

Y es entonces cuando rompes a llorar como un niño y ves a Adelita sudorosa y agotada en la silla de partos y ves a ese pequeño milagrito sobre la báscula,... y no sabes dónde ir,... no sabes a cuál besar primero.

Y miras a Dios a los ojos y le dices: “gracias, Gran Jefe; por darme tanto.”

Miras a tu pequeña familia, que está agotada por el esfuerzo y el dolor que acaban de atravesar... y las amas a las dos, y piensas que, por primera vez en tu vida has hecho algo de lo que sentirte realmente orgulloso; y más aún, Adela ha hecho lo más grande que has visto en tu vida,... y te sientes orgulloso de ella y la quieres y quieres a TU HIJA, y sus dos quilos quinientos setenta gramos son lo mejor de vuestra vida.

Os dejo,... me voy a llorar de felicidad.

PAPI, (ahora sí).

13 de Noviembre: SORPREEESAAAAAAAAA

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HAY UNA NUEVA FLOR EN EL MUNDO

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El fuet y la butifarra.

Estamos en la semana de la boda de la madrina y los chicos por fin han dejado resuelto el tema de la indumentaria; van a ir embutidos.

MAMI arregló el tema del vestido modelo “mesa camilla” y al final encontró un vestido bastante bonito, con terciopelo en el pecho, ribeteado de plumas y hacia los pies largo de una tela de un bonito color ceniza/marrón; lo va a acompañar de una torerilla de piel, (sintética, estamos en contra de matar animalitos para vestirnos con su piel; incluso en la etiqueta del vestido pone que garantizan que las plumas se le habían caído al pájaro, que no fueron arrancadas sino recogidas del suelo), y unos guantes largos por encima del codo, a lo “Gilda”,…no recuerdo el nombre de la actriz, creo que era Rita Hayworth, que súpersexy se quitaba un guante de esos y que le daba una histórica bofetada a Glenn Ford; bueno, pos mami va igualito que la Hayworth, con unos guantes de esos tan míticos, pero con la diferencia de que parece que lleva un balón de fútbol escondido debajo del vestido. (Papi: cuidado con el tortazo).

PAPI por su parte es economista, y por eso ha querido reciclar un traje que ya tenía y ponerle una corbata y unos accesorios nuevos; el problema es que el traje del economista es de cuando pesaba 10 kilos menos, y para intentar entrar en él se ha puesto a dieta e incluso un día se fue a hacer footing.

Hacer footing en Moaña no es muy recomendable si no estás en forma, porque te pasan zumbando los de los clubes de remo de Tirán y Meira; pero a papaíto le adelantaron incluso un par de octogenarias,…(una de ellas con bastón). Recorrió la mitad del trayecto corriendo y con la otra mitad ya no pudo y tuvo que caminar. Cuando llegó a casa mami le dijo:

- “!que pronto has vuelto!”-,…Y el muy jeta, en vez de decir que no fue muy lejos, le respondió:

-“Eso es porque corrí mucho”-………..En fin, (él es un poco raro, no sé si lo había dicho).

Ahora solo falta que papi se corte el pelo; mami lleva varios días diciéndole que se lo corte como Fernando Torres en el anuncio de El Corte Inglés, pero papi responde que los milagros se piden en la iglesia, no en la peluquería.

Total, que el sábado van a interpretar sus papeles de “el fuet y la butifarra”; pero eso sí, la verdad es que está muy guapos, (en la medida de sus posibilidades).

VIVA LA MADRIIINAAAAAAAAAAA,..Y EL PADRIIINOOOOOO.

Me tuvieron aislada

Hoooopffffffffff, pues que debido a las famosas sircunstansias asversas, mis papis me han tenido por unos días condenada al silencio más absoluto, a mi joven edad de menos un mes.

En primer lugar porque se han cambiado de compañía telefónica, a otra que les cobra la mitad por el ADSL, (gracias María) y por culpa de eso han estado varios días sin Internet, ellos y yo. Estuve incomunicada.

En segundo lugar, porque fue San Martín, patrón de Abelendo, y en nuestro pueblo confluyen dos cosas: un inglés que fabrica rica cerveza casera, rubia o tostada y que la saca a la venta el día del patrón junto con tortilla, empanada y todo lo demás y también confluye que en nuestro pueblo probablemente fabriquen el peor vino del Mundo, tanto blanco como tinto, (y probablemente del Universo, porque esto no se lo beben ni los marcianos) y por culpa de eso han estado varios días sin Internet, ellos y yo. Estuve incomunicada.

Mami no bebe, porque está embarazada y si ella bebiese una copita yo me dormiría; pero papi, que habitualmente tampoco bebe, se tomó alguna con Benjamín y con Dani, (cada vez nos cae mejor; al principio no nos caía tan bien como ahora, porque le ganaba a papi al tenis,…seguramente ahora también le gane; además es muy buen actor, le vimos hacer de un señor recién nacido y era muy simpático)…total que, dada la calidad de los brebajes, papi estuvo un par de días retorciéndose de las tripas y tomando sal de frutas, y por culpa de eso han estado varios días sin Internet, ellos y yo. Estuve incomunicada.

BUT NOW I’M BACK, TO LET YOU KNOW I CAN STILL CIRCLE ROUND, YEEEAAAAH!!!!!!!!!!

Por cierto, ya que estoy de vuelta, quiero mandarle un besazo a mi primito valenciano; mami y papi ya me habían contado que allí había una mina de diamantes, pero su cariñoso mensaje me lo ha confirmado. Que no se preocupe el primito, que pronto vamos a cantar a coro, que se van a enterar de lo que es el Orfeón Donostiarra y cualquier otro orfeón, jiji…un besito primito segundo, y otro para tus chicos.

Voy a ser la primera prima segunda

Los primos de mami han tenido un bebé hace dos meses; por eso cuando yo nazca voy a ser su primera prima segunda, (no confundir con su segunda prima primera, puesto que aún no tiene ni la primera prima primera; de cualquier manera, aunque sea prima segunda, es como si fuera primera, porque mami quiere mucho a los papis de mi primito segundo, aaaaaaagh).

Mi primito Alex es un juguete, una auténtica monada, (sus papis también son wapitos), ya os enseñaré una foto; mi primito es valenciano, como tantas otras cosas buenas: la paella, las fallas, las naranjas, las tracas,…y como dice papi, hasta el Sol y el calor deben de ser valencianos.

El fin de semana pasado fue su bautizo y allá se marchó parte de la familia Telerín: el bisa Marcial, los abuelitos Adela y Moncho, (el que va a jugar conmigo al fútbol) y mi tía Belén.

Mami y papi también estaban en principio en la lista, y era su deseo el poder ir, (de hecho papi tenía reservadas vacaciones para ese finde); pero se encontraron con el problema del desplazamiento:

1.   La primera opción, de ir en coche hasta Valencia, con mami embarazada de ocho meses, incapaz de estar sentada durante mil kilómetros en un coche, (es algo incómodo), parando cada cuarto de hora para descansar y lo que haga falta y sobre todo con el “pilotaje” de papaíto, que le ponen los baches debajo de las ruedas, que se inventa curvas “súper racing” donde no las hay y que tiene la manía de los frenones y los acelerazos, ( o acelerones y frenazos??),…la opción del coche, decía, no parecía muy sana ni para mami, ni para mí; por lo que la descartamos.

2.   La segunda opción sería el avión, desde Santiago todos juntos; pero aquí había un nuevo problema: mami está de ocho meses, yo puedo salir en cualquier momento y la matrona no estaba invitada. Se podría dar el caso de que con el traqueteo del avión yo naciese a quince mil pies de altitud, con lo que en vez de llamarme Inés me tendrían que poner Melendi, porque iba a montar un pollo que por narices hago dar la vuelta al avión, (y sin botella de whisky).

Total, que no pudimos ir al bautizo del primer primo segundo. Desde aquí aprovechamos los tres: mami, papi y yo, para darle un besito mu fuerte a él y otro para sus papis, que sepan que nos hubiera gustado mucho haber podido ir, pero se impusieron las “sircunstansias asversas”. (Nos veremos en la boda de Pía).

 

 

 

Estoy haciendo el pino

En teoría me falta poquito más de un mes para salir. Ahora mismo debo pesar aproximadamente unos 2 kilos, porque en la tercera ecografía de hace unas semanas ya pesaba 1 kilo y 700; mami empieza a estas alturas a ver la parte dura del embarazo: ya os conté que hasta ahora me llevaba como quien lleva un bolso, sin mareos, vómitos, ni un mal gesto, ni una incomodidad, (le costaba más llevar a papi que llevarme a mí). Pero ahora estoy dándole un poquito más de “guerra”: aparte de ser una “caralleta” como dice ella, ahora estoy haciendo el pino, con la cabeza para abajo y cuando me pongo de reggaetón, atizo las patadas hacia arriba, a las pobres costillitas de mami; además, le tengo un poco oprimido el estómago, con lo que le dificulto un poco la comida y la digestión; para dormir también tiene que buscar la postura, (últimamente se pone un cojín debajo de los pies), y sigue yendo a hacer pipí a cada rato, (papi también y no está embarazado,…debe ser empatía).

Los chicos no entienden muy bien que lleve varios días con la cabeza hacia abajo, no sé si piensan que me puedo marear; deben pensar que es lo mismo que si ellos se pusiesen a hacer el pino, cuando en realidad la gravedad no funciona igual dentro de la barriga de mami, en un medio líquido, (amniótico), distinto a si estuviera fuera, como ellos.

Mami y papi ahora se dedican a hacer cábalas sobre cuándo será la “ignición”: antes de la boda de la madrina dándoles tiempo a recuperarse para ir a Ferrol: en este caso el problema sería para la madrina porque tendría que poner un cubierto más para mí y porque yo le iba a quitar mucho protagonismo, (ya demostré en las ecografías que entre otras cosas soy una gran actriz); o si será mientras están en Ferrol: en este caso hay dudas, porque los chicos casi prefieren el hospital de Vigo; no saben si, en caso de que mami se ponga de parto en Ferrol, llevarla al hospital de allí, o bien salir zumbando por la autopista hacia Vigo, (de esta manera también cabría la posibilidad de que yo naciese en Padrón, en Caldas, o en el peaje de Pontevedra); o por último, al estar de regreso en Moaña: quizá sea lo mejor para todos; aunque los chicos están ilusionados por que sea cuanto antes, lo más cómodo es que la boda transcurra con normalidad el 15 de noviembre y yo haga mi entrada triunfal unos días después.

Los vecinos son espías,…y mi papá extraterrestre.

Ya sabéis que nuestros vecinos María y Benja son auténticos ángeles; pero ahora tenemos nuevos vecinos en la puerta de enfrente.

Papi dice que los nuevos vecinos son espías,…trabajan vendiendo libros, no sabemos si nuevos o usados, en los mercadillos; que como dice papi es algo que es mucho de espías: vender libros, sobre todo de segunda mano y meter mensajes cifrados entre las páginas de una edición antigua de un clásico, o un micropunto con datos del enemigo al final de una frase del final de un capítulo. Además están los horarios, que son de espía, que nunca entran en casa antes de la media noche y siempre salen antes de las siete de la mañana, para no cruzarse con el enemigo y para hacer sus cosas de espías sin que nadie los vea. El otro día tenían colgadas en la ventana una toalla azul y una rosa, que seguro se trataba de un mensaje para sus aliados…

Papi dice que los nuevos vecinos son espías,…y mami dice que como papi diga más tonterías le va a poner el culo colorado.

El otro día papi cambió de opinión: los nuevos vecinos no son espías,…son narcotraficantes.
Los nuevos vecinos son unos narcotraficantes que han probado la ”mercancía” y la han probado mucho, que se les ha quedado una cara muy rara; además, son narcotraficantes porque tienen una flota de vehículos en el garaje que no les llegan las plazas; eso sí, los vehículos para ser de narcotraficante son poco sofisticados: los vecinos son narcotraficantes de poca monta; los narcotraficantes procuran no relacionarse y saludar.

Mami piensa parecido a papá: “Inesita,…los vecinos igual son espías o narcotraficantes,…pero de lo que no hay duda es de que tu papi es un marciano que se ha caído de un guindo”.

Se casa madrina…Un vestidooooo…por dióooo!!

Pos en un mes se casa mi madrina y se casa con mi padrino. No sé si os he hablado mucho de madrina; ella es la hermana de mami y se llama Pía. Pía es súper fashion de la muerte en el vestir, en los complementos y en la joyería y en todo aquello que queráis añadir; y por eso a su boda es perentorio ir hipermegapuestas…y esto atañe también a mami y a mí.

Al principio pretendían calzarle un chaqué a papaíto, que es como ponerle zapatitos de charol a un alpinista; pero finalmente han desistido porque al novio, no le sentaba demasiado bien el suyo…Papi respiró aliviado cuando le dijeron que se libraba.

Por la parte de mami la cosa es mucho más complicada: cuando se case la madrina, mami y yo vamos a llevar juntas ocho meses y medio. Reto a cualquiera a que busque un vestido de noche largo, (requisito indispensable), para una chica embarazada de ocho meses y medio…aaah, y preferiblemente que sea reciclable, jiji.

Total que los chicos han recorrido varios comercios en estos días, hasta que le dolía la cabeza a papi, (esto último no es muy complicado) y se han encontrado con muchas dificultades; el primer vestido que se probó mami era negro con unos lunares dorados bordados. Lo peor fue la prueba, en cuanto mami se lo puso parecía una mesa camilla con aquello puesto, (cagüentodos los diseñadores).

Lo que colgado parece espectacular, una vez puesto se convierte en también espectacular. Pero en el otro sentido. Pufffffffff.

Finalmente mami se fue de compras con la abuelita Adela y encontraron un vestidito. Ahora sólo falta la chaquetilla, (la boda es en pleno noviembre), los zapatos y un bolsito. Aaaaaaaaah y una corbata para papi, que no se va a safar del todo.

Ah, y a ver si alguien me explica cómo se recicla un vestido de noche para una embarazada de ocho meses y medio,…¿en otra boda?, habría que calcular para que yo tuviera un hermanito con ocho meses de previsión; además,…¿quién te da la invitación para una boda con ocho meses de antelación?, y aún en el hipotético caso de que alguien lo hiciese,…mami y papi tendrían que ponerse a ello inmediatamente y sin posibilidad de fallo, ¿no?. Mmmmmmmmm.

En fin, la mejor forma de reciclarlo será recortarlo y hacer unas servilletas y un mantel.

Aaaaaaah!!! Y lo que más preocupa a todo el mundo: tienen miedo de que yo me adelante unos días y haga mi entrada triunfal en plena boda de la madrina, quitándole el protagonismo, machacando a mami y crispando los nervios de papi. Todos dicen que el comentario de la madrina sería: “jooooooo, parece que lo haces a propósito. Pues ahora te aguantas, eh, María?. Que se espere Inesita”. Jiji.

La tercera ECO y “Cara de grelo”

¿Alguien se acuerda de "Cara de grelo”?...Aquel doctor de la segunda ECO cuya palabra más larga a mis papis fue: MMMMMpfffff. Bueno, realmente les había dicho muy lacónico (con grelos), que no se podía asegurar nada, pero que parecía que todo estaba en orden.

Bueno, pos resulta que hoy es la tercera ECO y nos vuelve a tocar con “Cara de grelo”. Es una pena, porque me gustaba aquel doctorcito de la primera vez, que jugamos juntos y me hizo saltar y ponerme de puntillas y estuvo muy simpático y le decía a los chicos que cuando salga seré más fácil de dominar, que sólo hay que esconderme las “chuches”.

Total, que el doctorcito de hoy empieza a refrotar la esfera de mami, a medir en la pantalla, mi coco, mis patucas, mi columna,…en un momento papi dice a mami: “mira Cari, la carita…”.

Cuando se acaba todo, mami pregunta mi peso y el doctor, que ya no es “Cara de grelo”; hoy está más parlanchín y simpático, le dice a mamuchi que peso un kilo setecientos gramos…(ya soy toda una mujer).

-Aaaaaah, - dice el doctor también mirando a papi -, y donde usted veía una carita, estábamos explorando el corazón…………………..Pobrecillo, no sabe con quién está hablando, cuando salen éste es el comentario de papi a mami:

-Bueno, hoy ha estado más simpático y no es tan moñoño,…pero no tiene ni (piiiiiiii) idea,…mpfffffffffffff, mira que decir que la carita de Inés era el corazón, juajuajua…

Mami mira a papi de reojo y con una expresión que no se sabe muy bien que significa, ella sabe muy bien lo que tiene…y que a veces es un poco raro, (no sé si lo había dicho).

Mami y yo nos volvemos juntas en el coche para Moaña, papi se quedará a comer en Vigo y vendrá a casa a última hora en barco. Cuando llega, papi está tan embarazado o más que mami, ha aprovechado que mami no estaba y saltándose la dieta se ha ido a comer un pedazo de cocido con dos compañeros, (Marquitos y el Zurdo); lo hemos ido a recoger al muelle y le costaba moverse y desbordaba la camisa, (se ha aprovechado, para la semana le esperan grelos, calabacín y pavo,…mami le va a pasar factura).

Por la noche nos llama la abuelita Adela, a ella le parece que no peso demasiado,…¿qué quería?, ¿Qué pesase cuarenta kilos?...en fin, hoy ha sido un día estupendo, aunque a última hora se ha puesto a llover y es un poco melancólico.

La última ECO. Tensión en el ambiente.

Llevo varios días dentro de mami subiéndome a todas las atracciones de feria: patadas, saltos, volteretas,…, (mami dice que soy una "caralleta", jiji), y cuando me estoy quietecita para descansar un rato, mami se mosquea y me da un achuchón para que pegue unos saltos y así compruebe que sigo creciendo.

Pero esta noche me toca dormir tranquilita, para despertar relajadita y ponerme bien guapa, bien peinada y maquillada; porque mañana es mi última oportunidad para que me den la estatuilla dorada, (an de Oscar gous tuuuuuu Inéeees), mañana es la tercera y última Ecografía.

Espero que mami y papi estén más centrados que la vez anterior, que se olvidaron de preguntar mi sexo; me pareció oírles que van a llevar las preguntas escritas,…la abuela Mari Luz le dijo a papi que incluso pudiera ser que viesen mi cara, tal vez se la enseñe,…me lo voy a pensar. Lo cierto es que hace unas semanas pensaron en hacerse la ECO en 3D, pero se les pasó pedir la vez; casi prefiero, porque en esas ECOs nosotros los bebés salimos que parecemos un trozo de masa para pizza, pero bueno, también sería un bonito recuerdo. Es igual, en todo caso, pronto nos vamos a ver las caritas.

De hecho, ahora los “chavales” están súuuupertensos, por la mañana mami llamó a papi al chollo y este ya pensó que era yo que venía con 8 meses, (como mami no le suele llamar al curro). Lo cierto es que ahora, a la mínima ya están pensando en que es posible que tengan que salir corriendo para el hospital, aaaaaaaah y un secreto: en cuanto colgó el teléfono papi tuvo que ir corriendo al baño, que le entró apretón; esperemos que cuando llegue la hora de verdad no sea tan “cajiñas”, (en el sentido literal).

Tranquiiiiiilos,… imperiosos, que no tengo pensado salir antes de tiempo.

Aaaaaaah y otra cosa, un beso a toda la familia de Vilagarcía, cuyo epicentro es de diez en la escala de Ritcher y cuya mami no tiene perro, (pero sí gato). Su mensaje fue muy bonito, ella vale once.

Los regalitos de papaíto

Ya os he dicho que papaíto cumplió 40 y que ya no puede mojarse la barriga, (o algo así que dicen…) y amenaza con castigarme durante mi primer mesito por haber hecho pública su edad.

Lo cierto es que, le guste o no, papi nació un 8 de octubre y mami, que siempre está en todo, cuando acabó el día 7 y llevábamos 3 minutos del día 8, sorprendió a papaíto con un paquete con un lacito. Resultaron ser dos libros muy útiles para cualquier papi primerizo, menos seguramente para el mío, (creo que ya os he dicho que es un poco raro). Os cuento la reacción de papaíto:

REGALO UNO: “Un regalo para el padre”, (guía para saber que te espera cuando estás esperando…). Papi lo abre y lee un título de un capítulo: DETECTAR EL EMBARAZO.

-Caaariiiii…, si llevo siete meses sin comprar en la sección de higiene femenina del Carrefuáaaaa… y si te veo venir por el pasillo, que parece que te has tragado una pelota de voleibol sin desinflaaaaar,…pos DETECTO que estás embarazada.

Tal vez alguien le deba explicar a mi papi que vale, que hay partes que ya entiende, pero que puede abrir el libro por más adelante si quiere, (él es un poco raro).

De cualquier manera, es muy importante para él, porque estaba preocupado por desconocer muchas cosas y porque quiere participar todo lo que pueda del embarazo que tenemos a medias mami y yo.

REGALO DOS: “El bebé: instrucciones de uso”. Por Larrousse. En apariencia tiene una pinta excelente, con muchíiiisimas fotos de bebés y toda la “herramienta” para nuestro correcto “mantenimiento”; pero fijándose atentamente en las fotos, papi no daba crédito a lo que ve y va sudando a pedir auxilio a mami, (como siempre mami pone la calma):

-Caaariiiii…, caaariii…: fíjate en estas fotos, fíjate en la cantidad de “putaditas” que les hacen, -(ruego disculpéis la pequeña suciedad en el lenguaje, pero pretendo dar reflejo fiel de la reacción de papaíto)-, mira a este, le meten una botella por la nariz y aprietan para quitar mocos, no vaya a ser que le quiten también alguna idea,…y mira a esta criatura lo que le están metiendo por el oído,…y a este otro en pelota picada dándole friegas en el lomo, con el frío que debe hacer… y esta herramienta medieval de tortura que le están aplicando a las uñas de este otro,…

Bueeenoooo,…menos mal que también estará mami, que ella por lo menos ya sabe que voy a hacer caquita de 2 a 5 veces al día, (ella está muuucho más preparada y lo que no sabe, lo aprende por internet: comotenerunahijaonlineylosprimeroscuidados punto com).

Feliz Cumple!

Hoy es el cumple de mi padre, ya son 40 añitos!!

Pero eso sí, muy bien llevados, como dice la yaya Mary “sus hijos se hacen más jóvenes de lo que son”, creo que a eso se le llama “amor de madre”, aunque en el caso de mi padre es totalmente cierto. Jiji

Tooodos los años mami le regala ropita, cosa que a papá no le hace ninguna gracia, pero esta vez no ha sido así, le ha regalado un par de libros sobre “el bebé para principiantes”, ya que estaba muy preocupado, como él dice cuidar de un bebe es cosa seria, y no entiende que lo más simple que se pueda comprar venga con un manual de instrucciones y según lo abres dice bien clarito LEER ATENTAMENTE LAS INSTRUCCIONES ANTES DE USARLO POR PRIMERA VEZ y yo en cambio no.

Cuelgo un resumen de lo que se debe y no se debe hacer.

Viajar en coche

Acabo de descubrir una novedad y es que no me gusta viajar en coche, y como no me gusta, pos tengo que hacer que se entere todo el mundo. Por ejemplo, el viernes vinimos de Moaña a Ferrol para visitar a los titos Adelita y Moncho: fui todo el camino aporreando la tripita de mami por dentro, y cuantas más curvas, más aporreo,…jiji para conseguir que le riña a papi y que vaya más despacio, más recto y más seguro…jeje. A veces lo que hago es presionarle le vejiga a mami con un pie y así le entran ganas de ir al servicio y tenemos que parar.

Pero también una se va haciendo mayor, (ya llevo siete meses aquí dentro), y empieza a tener sus propios criterios y normas de valoración. Digo esto porque creo que no es que no me guste ir en coche, creo que lo que no me gusta es como conduce papaíto…espero que no me oiga y que no salga de aquí: creo que se inventa más curvas de las que tienen las carreteras, sé que Galicia es revirada, pero si conduce papi aún más y luego están los frenazos y los acelerones, que me empotro por dentro contra el ombligo de mami y luego salgo despedida hacia atrás.

De cualquier manera, he oído rumores de que sería mucho peor aún si el que conduce es el abuelito Joaquín,…ese sí que tiene fama de “piloto”. En cambio, el abuelito Moncho tiene un pilotaje "estático", juega al despiste, que no se sabe si avanza o va parado; con ese si que no se teme a las curvas,...y aún encima, el "tito Mon" tiene bluetooth en el coche y cada cinco minutos le dice al volante: "ayuuudaaaaa,...ayuuudaaaaa..."; que si la chica del bluetooth tuviese algo de libertad le contestaría: "váaayase a paseeeeeooo,... váaaayase a paseeeeeooo..."

Bueno, en cualquier caso, espero que cuando salga, mi Bugaboo “rosigris” sólo lo pilote mamaíta; que por cierto,…me pareció escuchar que quiere hacer prácticas antes de que yo aparezca, con el cochecito vacío; espero que no le ponga esa espantosa ELE blanca sobre fondo verde de novata a mi Bugaboo,…lloraré a grito pelado si lo hace.

La Barriga de Mamá

Según las guías de embarazo “en las primerizas la tripa empieza a ser evidente en el cuarto mes de gestación, pero depende mucho de la constitución física de la mujer” y tanto que depende!! porque a mamá que está casi de siete meses, algo se le nota; pero realmente saben que existo, no por las dimensiones del envase donde me encuentro, sino más bien por pruebas, como son las ecografías y mis últimas aficiones que son el karate o la samba.  

Mamá está deseando empezar de nuevo las clases de preparación al parto, (la matrona se ha ido 3 semanas de vacaciones), sólo porque todas sus compañeras que iban hasta ahora con ella tienen que estar o bien en el paritorio o paseando a sus criaturas por el Morrazo, por lo tanto eso significa que tendrá nuevas compañeras y vendrán con un embarazo menos avanzado que mamá y por tanto mamá será de las que más barriga tenga y con lo cual ya no la mirarán con cara de… pero esta que hace aquí??!!!

Aaaaah…y por favor, no acabo de comprender  por qué mi papá para hablarme lo hace a través del ombligo de mamaíta, pensará que es un micrófono?? No sé,… si se le oye perfectamente sin que me tenga que gritar al oído!! Ya comenté en alguna ocasión que mi papi es un poco raro.

Ruego que alguien le explique a papi que el “bujerito” que tiene mamaíta en mitad de la barriguita es el ombligo y que no sirve ni como micrófono, ni es una trompetilla que conecte con mi oído.