Irresponsables.

Este par de inmaduros que tengo a mi cargo son un par de irresponsables; que no hay otra forma de explicar que me lleven a casa de unos amigos a bailar y me tengan allí hasta las dos de la mañana.

Que parece que no se dan cuenta de que una tiene unas obligaciones y un horario que cumplir y que me gusta madrugar por las mañanas para aprovechar el día y no puedo permitirme estar por ahí holgazaneando en la madrugada.

Pero como una imagen vale más que mil palabras, os quería enseñar un par de videos que tengo en los que aparecen con su indumentaria de ejecutivos y a pleno rendimiento, haciendo discodancing...juajuajua.

Lástima que me los hayan censurado, alegando que aparecen terceros cuya intimidad he de respetar. Por eso lo único que os puedo poner son unas fotos, y si queréis haceros una idea de lo que fue la discodancing party, lo que tenéis que hacer es agitarlas muy deprisa... jijiji.

Podéis observar mi cara de flipada ante tamaño despliegue de "descoordinación de movimientos supuestamente rítmicos", perooo... deberíais haber estado allí.

Entretanto, yo me seguiré riendo con los videos.

El Pupas.

Pos mi amiguito del Sur es un pelín blanco, que hasta tiene la camiseta del equipo y que me alegraría de que en una de estas el Real Madrid ganase algo sólo por él.

Mis amiguitos del Este lógicamente son del Barça, que les queda al ladito de casa y lo llevan tan adentro que su papá llega al punto de confundir "El lago de los cisnes" con el "Tot el camp es un clam...".

En casa tengo al pirata, que es un auténtico mandril con el culo blaugrana, y que pretende que toda la familia seamos una familia del mismo color.

Pero conmigo se equivoca; que una es rebeeeldeee por naturaleza y disfruta nadando contracorriente. Al parecer yo soy de otro equipo, de uno muy especial; uno que como dice en su anuncio, hace que los niños se pregunten los porqués de las cosas: papá... ¿por qué soy del atleti?.

Hija mía... hay preguntas para las que no existe respuesta.

Altos Objetivos.

Que ya ha quedado claro que cada vez que compito a contar dientes con Marcial salgo victoriosa, siempre y cuando no contemos los dientes del bolsillo.

Pero en esta vida hay que ser un pelín ambicioso y no conformarse con los pequeños objetivos.

Últimamente tenía parada la producción dentaria, que alguno ya se frotaba las manos pensando en el ahorro en dentífrico, (él es economista, y un poco raro; no sé si lo había dicho).

Pero he decidido retomar el tema dental y es por ello que ahora hay dos nuevas palabras peleando por asomar a mi boca, no porque las haya aprendido. Simplemente están empezando a aparecer por allí.

Ese par de palabras son muela y colmillo.

Menú de Playa.

Pos ya sabéis que la playa es un buen sitio para ir a comer.

Mientras algunos van cargados con la ensaladilla y la tortilla, o con el bocata de calamares o jamón y la lata de refresco de cola; a mí no me es necesario cargar con nada.

De plato fuerte me suelo tomar una buena menestra de arenas, que la devoro a puñados y no me hace falta ni plato ni cuchara.

El postre es todavía mejor, el otro día fui junto a Costipao a pedir ayuda tosiendo y pelín atragantada; mami metió uno de sus deditos en mi boca y sacó un alga verde de considerable tamañito, (y es que las verduras son muy saAAaanas).

Por último; si me entra la sed, no tengo más que ir corriendo a la orilla a darme uno de mis baños y patapaf, me caigo de cabeza y aprovecho para darme un traguito; (lástima que se pasaron un poquito echándole sal).

¿¿¿¿¿Tiene esto algo que ver con la dieta del bebé?????.

Los Novatos.

Son unos novatos perdidos, que soy el primer juguete que tienen de estas características y que además llegué sin libro de instrucciones, (y este par de cuadriculados no entienden un electrodoméstico sin instrucciones).

El otro día se nos estropeó el horno y habiendo extraviado las instrucciones, alguno proponía arreglarlo como los informáticos: ¿y si salimos y volvemos a entrar?.............peroooo: ¿de dónde?, ¿de casa?, ¿de dentro del horno?.....??

Volviendo a mí misma: es por su bisoñez que no tienen muy claro si voy demasiado rápido o demasiado lento, ni tampoco les preocupa en exceso; lo que quieren es que no me pegue un porrazo.

En algunos aspectos; sin embargo, han mejorado claramente.

Un ejemplo de sus progresos ocurre después de que me coma las ceras de colorines de pintar, (yo lo llamo afilar las ceras con los dientes):

Antes: "¡Cooorre caariiii, coooorreeee! ¡Vámonos al médico volando, que la niña ha hecho caca de coloooreeeeesss! ¡Que está fataaaaal!".

Ahora: "Cari, le acabo de cambiar el pañal y la niña esta tarde ha estado "afilando" el rosa y el azul"... A lo que el otro responde: "Sí, ayer se lo cambié yo y había afilado el naranja y el lila".

Entretanto, yo he mejorado bastante y empiezo a distinguir los colores que "afilo".

Mi color favorito sigue siendo el veeeEEerdeee; aunque cuando era pequeñita me llamaba la atención el amarillo.

Mi Primer Polisílabo.

He dicho mi primer polisílabo.

No ha sido espectacular, tampoco ha sido estupendo; no se ha tratado de maravilloso ni mucho menos, y ni siquiera ha sido complicado.

Ha sido el nombre del refresco de cola que secuestró a Papá Noel y lo vistió de rojo y blanco. Ya sé que no es muy intelectual por mi parte, que tenía millones de otras opciones, peeeroooo... tal vez haya sido cosa de la publicidad.

En cualquier caso, se trata de la "chispa de la vida", y ese concepto sí que va mucho con mi personalidad.

Aunque igual no se vale; porque se trata de un polisílabo compuesto de dos bisílabos.

Mmmmmmmmmmm...... ¿se vale?

A Pasos Agigantados.

Voy progresando a pasos agigantados.......jijiji.

Antes cuando me preguntaban por Leo, yo respondía: Àche. Pero voy progresando a pasos agigantados.

A ver Inés, dí LE..........:LE.

A ver Inés, dí O..........:O.

A ver Inés, dí LE - O..........: CALO.

???????????????????????????????????

¿Calo?, ¿pero cómo que Calo?, Leo, LE más O igual a Leo; ¿Y quién rábanos es Calo?, ¿y hay aceitunas dónde vive Calo?, ¿y de dónde sacas tú Calo en el lugar de Leo? ,y...????.

Pos no te sabría decir. Tal vez Calo sea realmente Karlos, un amiguito mío que la gente conoce como Karlos Arguiñano, (yo el apellido no lo digo porque es polisílabo, y de esos no saco ni el primero).

Karlos me invita a unos pintxos, me saca unos txatos de Txacolí y me dice que coma rico, rico, con fundamento. (Os dejo una foto de mi marioneta de Karlos, tengo más marionetas que os enseñaré si sois buenos).

A ver Inés, dí LEO......... Lo que os decía, voy progresando a pasos agigantados, (he pasado de Àche a Calo).

Creo que se han rendido y lo van a intentar con Simba en lugar de con Leo, (ya os contaré cómo va).

Entetanto buenas noticias, sé decir Emma. Emma es el femenino de Emmo, (Elmo de Sesame Street), me encanta la canción de Elmo, Elmo song y sé llamar a Emma gracias a él.

Seguiré innovando, (es lo mío).

Aromaterapia.

Pos es uno de nuestros lugares preferidos para nuestras fechorías, el súpermercado.

Costipao se fué a por el queso, que a Costipao le pirra el queso y siempre aprovechamos que está en el queso para hacer nuestras travesuras.

Mientras mami estaba en el queso, Sparrow y yo jugueteábamos con los botes de champú y los de gel de baño, levantándoles la tapa y olisqueando y haciendo caras de asco a algunos y de gusto a otros y aprobando acá o negando allá...

De pronto, cuando olisqueábamos un bote de gel de aromaterapia de lavanda inglesa de patapín patapán... pasó: mientras la mitad del contenido del bote de gel permanecía dónde debia estar, (dentro del bote), la otra mitad apareció sobre Sparrow y sobre mí, bien pringaditos y con grandes lamparones en la ropa...

Llegó Costipao con mis toallitas, (decía que no sabía si las llevaba por mí o por papá), y disimuló un poco el problema, no sin antes avisarnos de que no nos vuelve a sacar de casa.

Al llegar a caja para pagar, la cajera nos miraba extrañada... qué bien huelen esta niña y el chico!!!, (la chica no necesariamente tanto).

Lo que es realmente cierto, es que les dejamos el súpermercado más aromatizado de tooooda la provincia, (a lavanda inglesa).

En el súper vimos el cartel que os enseño; espero que no conserven las grabaciones, ni las revisen, que seguro no nos dejan volver a entrar.

Blanco y Negro.

Las personas mayores no son tan constantes como nosotros los bajitos, y cambian del blanco al negro con muchísima más volatilidad.

BLANCO: Cuando llegué a la playa, todos a mi paso susurraban ¡qué niña más bonita!, ¡qué andares más simpáticos!, ¡mírala que linda!, ¡mira cómo entra al agua y no tiene miedo ninguno, qué cosiiitaaaa...!

Pero un rato después de comer me entró un momento de esos en que me siento extraña: que me moría de sueño, pero era incapaz de dormir y me invadió cierto malestar y decidí expresarlo dando un buen par de gritos... que se enterasen los de la playa de al lado y los de un par de playas más allá, y hasta nuestros vecinos, (los de Cangas).

NEGRO: ¡Pero menudo carácter tiene esa criatura!, ¡qué le pasará!, ¡vaya potencia pulmonar!, ¡que le pongan un chupete!...

Jijiji.

Ah! Y hubo otro color: ROJO, ya en casa, por la noche, Costipao y Sparrow en cama se parecían a una parrillada de langostinos; no así yo, que mami me barniza con una pasta de cemento de factor protección 578 y me quedo más blanca que un bidet.

No Salgo del Agua

Se nos cayó un día de muchísimo sol y calor, que no nos corresponde en el abril de Moaña, (de frío y lluvia) y aprovechamos para ir a la playa.

No me acordaba de la última vez que fuí a pasar el día. No me acordaba de la playa, ni del mar... sólo tenía el vago recuerdo de lo rica que está la arena: mis chicos dicen que para la próxima no me llevan "potito", que en la playa hay arena abundante para comida, merienda y cena.

Lo que me flipó fue el mar.

Me pasé desde antes de comer, hasta el atardecer en el agua, con pequeñas salidas a la toalla. No fue fácil, que aquí tenemos un océano frío, frío, frío. Tuve a Sparrow arrugado hasta la rodilla. Para sacarme a mí del agua tenían que llamar a los bomberos, que lo puse bien difícil, y eso que si me tocabas, mi cuerpecillo serrano estaba fríiiiiio.

Acabé con la resistencia de mis piratitas: toooodo el día correteando detrás de mí por la arena y congelados en el agua.

Al llegar a casa hubo reunión familiar, mis piratitas proponían "no volvemos a la playa, la próxima al monte" y aportaron dos votos; perdieron la votación porque el Bugaboo rosigrís, Lucas y yo aportamos tres a favor de la playa.

El Lago Castiñeiras.

Fuimos a un lago.

Que yo estaba pelín preocupada; que he oído hablar de un lago Ness, que dicen tiene un monstruo del lago Ness... y que a ver si todos los lagos tienen monstruo para asustar a Inéss.

El primero en intentar calmarme fue Sparrow; que me contó que por allá arriba, dónde el lago Ness en Escocia, la gente bebía una bebida destilada de malta y cebada y no se qué... que les hacía ver monstruos en el lago Ness y en el lago Michigan y en el lago de Sanabria y en el lago Castiñeiras...; pero que aunque con mucho "Juanito Caminante" viesen monstruos, no significa que los haya.

La que más me tranquilizó fue Costipao. Me dijo que era un lago tan chiquitito y casi con menos agua que la bañera de casa, de forma que seguramente no cabría un monstruo y si lo hubiese, sería tan chiquitín, que en vez de asustarme, lo que debería es tener cuidado de no ir a pisarlo.

El único monstruo que había cerca era el que me llevaba en brazos; por lo demás, sí que había patos y me dijeron que también peces, (aunque no me dejaron meterme dentro para buscar a estos últimos).

Fuimos al Zoo.

La verdad es que el zoo de Vigo no es gran cosa; si te paras, la casa de la bisabuela Maruja tiene más animales salvajes sumando los perros y las gallinas.

Pero bueno; por lo menos conocí en persona a algunos de mis mejores amiguitos: estaba Baloo... durmiendo, estaba Bagheera... durmiendo, estaba Shere Khan... durmiendo y estaba el gran Mufasa, (sí, el papá de mi amiguito el pequeño Simba)... durmiendo. Creo que también estaba la Mosca Tsetsé... comiendo, (a todos los anteriores).

Dicen que la naturaleza es sabia; pero yo aún no acabo de entenderla de todo, tal vez es demasiado sabia. ¿Por qué si no se ha sacado un caballo con chepa que le llaman dromedario, un pájaro sin alas que le llaman kiwi o uno tan grande que no puede volar, llamado emú?; ¿o por qué se quita un caballo en blanco y negro por un lado y un mono con el culo azul y rojo por otro, (la cebra y el mandril)?... (el mandril es del barça).

Fui con mi primo el Zorro y su mamá Aaaaana, con la tía Cris, (que acababa de llegar de China) y con mis dos piratas de siempre.

Aaaaaah!! y también vinieron mi nueva gabardina roja y mis katiuskas de color azul, con las que puedo caminar por encima de los charcos y que me son tan grandes que los chicos me tienen que vigilar permanentemente, que a veces las pierdo.

Caapeeeetaaa.

La mamá de Caperucita Roja, (Caapeeeetaaa), era un poco fresca; que si la abuela estaba malita en su casa, lo que tenía que hacer era ir ella misma a llevarle no sólo la merienda, sino también la medicación y en lugar de eso, manda atravesar un agreste bosque infestado de lobos a una pobre cría menor de edad y de dudosa responsabilidad.

El pobrecillo lobo, que no es más que un perrito, viendo que Caperucita se distraía por el bosque con las flores y los pájaros; para darle prisa y que llegase junto a la pobre abuelita sin demora, le propuso una carrera.

El lobo ganó la carrera, como es lógico. ¿Dónde se vió que una niña ganase una carrera a un lobo?.

El lobo para distraer a la abuelita en su enfermedad, mientras esperaban que Caperucita llegase con alimentos, le propuso a la abuelita jugar al escondite y disfrazarse. La abuelita se escondió en un armario y el lobito en cama de la abuelita.

Un cazador malo, (que no deja de ser un tipo armado con un rifle), asustó al pobre lobo y lo hizo salir huyendo.

Luego llegó Perrault y manipuló la historia y después los hermanos Grimm hicieron varias versiones.

Lo que yo estoy leyendo a Tolola con papi es Peter Pan, que es mucho más lógico que Capeeetaaa... ¿dónde va a parar?

Cuatro.

Estábamos en medio de una sesión de televisión familiar en la cocina: uno fregaba, otro cocinaba y yo jugaba con un ojillo en la TV de reojo.

Entonces lo dije: "cuatro". No significa que quisiese ver la cadena de House o de Pablo Motos.

Simplemente había un chico guapo con corbata en pantalla que dijo: "uno...dos...tres..." y al momento fue cuando yo dije: "cuatro"... ¿qué otra cosa podía decir que tuviese más lógica en ese momento?.

Costipao y Sparrow se miraron como si hubiese entrado un marciano en nuestra cocina a robarnos el chocolate.

Entonces el guaperas de la corbata repitió: "uno...dos...tres..." y yo que soy más chula, no que un cuatro, sino que un ocho, también repetí a mi vez: "cuatro".

Y listo... o en este caso: lista.

Os dejo "cuatro" fotos.

El Bisabuelo Marcial.

Ya os había hablado del bisabuelo Marcial y tenía pendiente cumplir con mi promesa de aportar foto.

Ya os había contado que en todas las competiciones que echo con el bisa Marcial a ver quién tiene más dientes en la boca, él siempre queda subcampeón; ahora que si la competición es para ver quién tiene más dientes en el bolsillo... la cosa cambia.

El bisa Marcial tiene una carretilla cargada de años; que ya participó en la construcción de las pirámides, les dijo a los chinos por dónde tenían que hacer la muralla y hasta le indicó a Colón que fuese hacia la izquierda.

El bisa Marcial estuvo en Canadá y en USA; (si le preguntas a él te dirá que también estuvo en el Polo, en África e incluso es probable que en la Luna). USA es un país lleno de gente que hace el indio y de gente que lo es; estos últimos, los que son indios, viven en la pradera; el abuelo Marcial les dijo que si le prestaban una segadora les cortaba gratis el césped de toooOoda la pradera.

Lo realmente cierto, es que el bisa Marcial está súperpendiente de mí y de Lola.

Os pongo fotos, vista frontal y poterior del bisa Marcial; otra también con papi y otra de cuatro generaciones, (el bisa, el abuelo al fondo a la derecha, papi y yo).

Cinturón de Seguridad.

Algunas de las fotos que he publicado en este blog y también alguno de los vídeos, fueron obtenidos en el mismo sitio: en mi trona. (De hecho, he visto también videos de alguno de mis amiguitos en una trona igualita a la mía; este post es a la vez una advertencia).

Allí estoy como una estatua en su pedestal; pero también da la sensación de que estoy atrapada en posición de sentada. Nada más lejos de la realidad.

Hace unos días, me encontraron haciendo alpinismo por el respaldo de la trona; de pie y dada la vuelta y con ganas de encaramarme por el frigorífico hacia arriba.

Me habían dejado sentada y me dieron unos juguetes, confiando que estaría entretenida. Como sabéis que soy un espíritu inquieto, me las arreglé para escurrirme y apoyarme en la nevera, dándole a mis chicos un gran susto.

- Cari, este imán de la nevera nuevo que has comprado se parece un montón a Inés!!!.

- Cielos!!... Hemos engendrado a Spiderman,... nuestra hija es una "trepa".

Desde entonces, utilizan un "cinturón de seguridad" para que no me tome ciertas libertades.

Aporto foto de la trona y del nuevo cinturón de seguridad.

Irritaciones.

Nuestros vecinos los portugueses, al igual que los ingleses y muchos otros de por ahí arriba, hablan un castellano rarísimo; que parece que estuviesen hablando en otro idioma. Sin embargo, para algunas cosas se expresan con muchíiiisima propiedad.

Por ejemplo: dónde nosotros decimos "crema para las irritaciones en el culo", ellos dicen "creme pelas assaduras del culo". Y está muy bien dicho, que mi culo no está irritado, que la que está irritada soy yo; sin embargo, sí que últimamente siento que mi culo está assado.

Hay quién dice que las "assaduras" de mi culete están relacionadas con la llegada de nuevos dientes; que no le veo mucha relación, que en general los dientes se encuentran a bastante distancia del propio culo, (no ocurre lo mismo entre mis nalgas y la dentadura de mami, que cualquier día me pega un bocao). Pero también es cierto que hay personas de sublime inteligencia, capaces de relacionar el maíz con los zuecos.

Además, volviendo a los portugueses, sé perfectamente que mis "assaduras" están "EN el culo"; me parece mucho más adecuado decir como ellos, que son las "assaduras DEL culo"... (como quién viene a decir del carajo).

En fin, que en este post no hay foto; que el que tenga mucho morbo de imagen, que se haga una foto de sus propias "assaduras" de su propio culo...;0).

Vaya Faunaaa!!!

Un día Noé a la selva fue y reunió a los animales alrededor de él...

El tal Noé fue un tipo al que el Gran Jefe le avisó de que iba a llover de lo lindo y que era oportuno que se hiciese con un gran paraguas, para dar cobijo a toooodos los animalitos, menos a los peces... (o algo así).

Creo que ya he demostrado en anteriores videos mis capacidades para el canto; aún a pesar de lo muy deteriorados que en este aspecto venían los genes que he heredado.

Y es que no se sabe si entona peor Sparrow o Costipao y que en ambos casos lo más aconsejable es salir huyendo, para no dañar ni la sensibilidad ni el oído interno del sujeto pasivo...

En este caso, pos resulta que en este post de hoy tocó la danza.

Así que, como además Caperucita estuvo en el zoo, (ya os contaré), os bailo una de animalitos.

NOTA.- Estoy más que encantada con mi pijamita de flores de colorines.

La Ira de Thor.

Los griegos tuvieron a Zeus y el dios supremo de los romanos fue Júpiter. Los vikingos adoraban al dios Odín.

El hijo de Odín, y a la vez también dios vikingo, se llamaba Thor.

En calidad de dios de unos tipos como los vikingos, que fíjate que eran brutos, que tenían a toda la vieja Europa acogotada: siempre invadiendo, arrasando y destrozando todo... pos imagínate, en calidad de dios de unos tipos así, ¿cómo debía de ser el tal Thor?.

Pos te lo digo yo; que para empezar a Thor se le representa con un martillo en la mano. Así que imagínate: un dios de los vikingos que se dedica a zurrar a sus rivales a martillazos y bebe el calvados, (vino vikingo), en los cráneos de sus enemigos... debía ser bien bruto; claro que... digo yo, que sí les arreaba zurriagazos a base de jarabe de martillo en el coco... pos se cargaba toooda la vajilla.

Pos bueno, yo también zurro martillazos de lo lindo, que en el video que me grabaron no sale todo lo duro que arreo.

Soy FUEEEETEEEEEEE... y más lista que Thor, que ya cuelo cada pieza por su agujero, (no como el vikingo ese).

Asceeeensooooor. (ATEEETOOOOÓ).

Pos bueno; pos vale que algunos seguramente tendéis otra idea de lo que es llamar un ascensor... pero si este mundo es divertido, se debe precisamente a que hay personas dispuestas a hacer cosas diferentes.

Alguno dirá que es pelín raro llamar el ascensor así, a grito pelao y por su nombre: aTeeeTooooÓ.

Pero a esto últimos, yo les digo que no hay nada de extraño; que las personas de firmes ideales llamamos a las cosas por su nombre...

Lo extraño sería que el ascensor viniese... Ahí sí.

Primavera.

Parece que la primavera está llegando tímidamente.

Su nombre proviene del latín, primavera: primer verano... y a ver si es cierto que este primer verano nos libra del último invierno, (que vaya teeelaaaa!!!!).

Ya aparecen las primeras florecillas, de estas pequeñitas de pétalos blancos que solemos usar para jugar a "me quiere... no me quiere..."

Yo estoy buscando entre todas esas florecillas y contándoles los pétalos, para quedarme únicamente con las de pétalos impares; para acabar siempre en ME QUIERE.

Las usaré con todas las personas que conozco y así habrá siempre final feliz. Para compensaros, os prometo que yo también OS QUIERO mucho a todos.