Los Novatos.

Son unos novatos perdidos, que soy el primer juguete que tienen de estas características y que además llegué sin libro de instrucciones, (y este par de cuadriculados no entienden un electrodoméstico sin instrucciones).

El otro día se nos estropeó el horno y habiendo extraviado las instrucciones, alguno proponía arreglarlo como los informáticos: ¿y si salimos y volvemos a entrar?.............peroooo: ¿de dónde?, ¿de casa?, ¿de dentro del horno?.....??

Volviendo a mí misma: es por su bisoñez que no tienen muy claro si voy demasiado rápido o demasiado lento, ni tampoco les preocupa en exceso; lo que quieren es que no me pegue un porrazo.

En algunos aspectos; sin embargo, han mejorado claramente.

Un ejemplo de sus progresos ocurre después de que me coma las ceras de colorines de pintar, (yo lo llamo afilar las ceras con los dientes):

Antes: "¡Cooorre caariiii, coooorreeee! ¡Vámonos al médico volando, que la niña ha hecho caca de coloooreeeeesss! ¡Que está fataaaaal!".

Ahora: "Cari, le acabo de cambiar el pañal y la niña esta tarde ha estado "afilando" el rosa y el azul"... A lo que el otro responde: "Sí, ayer se lo cambié yo y había afilado el naranja y el lila".

Entretanto, yo he mejorado bastante y empiezo a distinguir los colores que "afilo".

Mi color favorito sigue siendo el veeeEEerdeee; aunque cuando era pequeñita me llamaba la atención el amarillo.

Mi Primer Polisílabo.

He dicho mi primer polisílabo.

No ha sido espectacular, tampoco ha sido estupendo; no se ha tratado de maravilloso ni mucho menos, y ni siquiera ha sido complicado.

Ha sido el nombre del refresco de cola que secuestró a Papá Noel y lo vistió de rojo y blanco. Ya sé que no es muy intelectual por mi parte, que tenía millones de otras opciones, peeeroooo... tal vez haya sido cosa de la publicidad.

En cualquier caso, se trata de la "chispa de la vida", y ese concepto sí que va mucho con mi personalidad.

Aunque igual no se vale; porque se trata de un polisílabo compuesto de dos bisílabos.

Mmmmmmmmmmm...... ¿se vale?

A Pasos Agigantados.

Voy progresando a pasos agigantados.......jijiji.

Antes cuando me preguntaban por Leo, yo respondía: Àche. Pero voy progresando a pasos agigantados.

A ver Inés, dí LE..........:LE.

A ver Inés, dí O..........:O.

A ver Inés, dí LE - O..........: CALO.

???????????????????????????????????

¿Calo?, ¿pero cómo que Calo?, Leo, LE más O igual a Leo; ¿Y quién rábanos es Calo?, ¿y hay aceitunas dónde vive Calo?, ¿y de dónde sacas tú Calo en el lugar de Leo? ,y...????.

Pos no te sabría decir. Tal vez Calo sea realmente Karlos, un amiguito mío que la gente conoce como Karlos Arguiñano, (yo el apellido no lo digo porque es polisílabo, y de esos no saco ni el primero).

Karlos me invita a unos pintxos, me saca unos txatos de Txacolí y me dice que coma rico, rico, con fundamento. (Os dejo una foto de mi marioneta de Karlos, tengo más marionetas que os enseñaré si sois buenos).

A ver Inés, dí LEO......... Lo que os decía, voy progresando a pasos agigantados, (he pasado de Àche a Calo).

Creo que se han rendido y lo van a intentar con Simba en lugar de con Leo, (ya os contaré cómo va).

Entetanto buenas noticias, sé decir Emma. Emma es el femenino de Emmo, (Elmo de Sesame Street), me encanta la canción de Elmo, Elmo song y sé llamar a Emma gracias a él.

Seguiré innovando, (es lo mío).

Aromaterapia.

Pos es uno de nuestros lugares preferidos para nuestras fechorías, el súpermercado.

Costipao se fué a por el queso, que a Costipao le pirra el queso y siempre aprovechamos que está en el queso para hacer nuestras travesuras.

Mientras mami estaba en el queso, Sparrow y yo jugueteábamos con los botes de champú y los de gel de baño, levantándoles la tapa y olisqueando y haciendo caras de asco a algunos y de gusto a otros y aprobando acá o negando allá...

De pronto, cuando olisqueábamos un bote de gel de aromaterapia de lavanda inglesa de patapín patapán... pasó: mientras la mitad del contenido del bote de gel permanecía dónde debia estar, (dentro del bote), la otra mitad apareció sobre Sparrow y sobre mí, bien pringaditos y con grandes lamparones en la ropa...

Llegó Costipao con mis toallitas, (decía que no sabía si las llevaba por mí o por papá), y disimuló un poco el problema, no sin antes avisarnos de que no nos vuelve a sacar de casa.

Al llegar a caja para pagar, la cajera nos miraba extrañada... qué bien huelen esta niña y el chico!!!, (la chica no necesariamente tanto).

Lo que es realmente cierto, es que les dejamos el súpermercado más aromatizado de tooooda la provincia, (a lavanda inglesa).

En el súper vimos el cartel que os enseño; espero que no conserven las grabaciones, ni las revisen, que seguro no nos dejan volver a entrar.

Blanco y Negro.

Las personas mayores no son tan constantes como nosotros los bajitos, y cambian del blanco al negro con muchísima más volatilidad.

BLANCO: Cuando llegué a la playa, todos a mi paso susurraban ¡qué niña más bonita!, ¡qué andares más simpáticos!, ¡mírala que linda!, ¡mira cómo entra al agua y no tiene miedo ninguno, qué cosiiitaaaa...!

Pero un rato después de comer me entró un momento de esos en que me siento extraña: que me moría de sueño, pero era incapaz de dormir y me invadió cierto malestar y decidí expresarlo dando un buen par de gritos... que se enterasen los de la playa de al lado y los de un par de playas más allá, y hasta nuestros vecinos, (los de Cangas).

NEGRO: ¡Pero menudo carácter tiene esa criatura!, ¡qué le pasará!, ¡vaya potencia pulmonar!, ¡que le pongan un chupete!...

Jijiji.

Ah! Y hubo otro color: ROJO, ya en casa, por la noche, Costipao y Sparrow en cama se parecían a una parrillada de langostinos; no así yo, que mami me barniza con una pasta de cemento de factor protección 578 y me quedo más blanca que un bidet.

No Salgo del Agua

Se nos cayó un día de muchísimo sol y calor, que no nos corresponde en el abril de Moaña, (de frío y lluvia) y aprovechamos para ir a la playa.

No me acordaba de la última vez que fuí a pasar el día. No me acordaba de la playa, ni del mar... sólo tenía el vago recuerdo de lo rica que está la arena: mis chicos dicen que para la próxima no me llevan "potito", que en la playa hay arena abundante para comida, merienda y cena.

Lo que me flipó fue el mar.

Me pasé desde antes de comer, hasta el atardecer en el agua, con pequeñas salidas a la toalla. No fue fácil, que aquí tenemos un océano frío, frío, frío. Tuve a Sparrow arrugado hasta la rodilla. Para sacarme a mí del agua tenían que llamar a los bomberos, que lo puse bien difícil, y eso que si me tocabas, mi cuerpecillo serrano estaba fríiiiiio.

Acabé con la resistencia de mis piratitas: toooodo el día correteando detrás de mí por la arena y congelados en el agua.

Al llegar a casa hubo reunión familiar, mis piratitas proponían "no volvemos a la playa, la próxima al monte" y aportaron dos votos; perdieron la votación porque el Bugaboo rosigrís, Lucas y yo aportamos tres a favor de la playa.

El Lago Castiñeiras.

Fuimos a un lago.

Que yo estaba pelín preocupada; que he oído hablar de un lago Ness, que dicen tiene un monstruo del lago Ness... y que a ver si todos los lagos tienen monstruo para asustar a Inéss.

El primero en intentar calmarme fue Sparrow; que me contó que por allá arriba, dónde el lago Ness en Escocia, la gente bebía una bebida destilada de malta y cebada y no se qué... que les hacía ver monstruos en el lago Ness y en el lago Michigan y en el lago de Sanabria y en el lago Castiñeiras...; pero que aunque con mucho "Juanito Caminante" viesen monstruos, no significa que los haya.

La que más me tranquilizó fue Costipao. Me dijo que era un lago tan chiquitito y casi con menos agua que la bañera de casa, de forma que seguramente no cabría un monstruo y si lo hubiese, sería tan chiquitín, que en vez de asustarme, lo que debería es tener cuidado de no ir a pisarlo.

El único monstruo que había cerca era el que me llevaba en brazos; por lo demás, sí que había patos y me dijeron que también peces, (aunque no me dejaron meterme dentro para buscar a estos últimos).

Fuimos al Zoo.

La verdad es que el zoo de Vigo no es gran cosa; si te paras, la casa de la bisabuela Maruja tiene más animales salvajes sumando los perros y las gallinas.

Pero bueno; por lo menos conocí en persona a algunos de mis mejores amiguitos: estaba Baloo... durmiendo, estaba Bagheera... durmiendo, estaba Shere Khan... durmiendo y estaba el gran Mufasa, (sí, el papá de mi amiguito el pequeño Simba)... durmiendo. Creo que también estaba la Mosca Tsetsé... comiendo, (a todos los anteriores).

Dicen que la naturaleza es sabia; pero yo aún no acabo de entenderla de todo, tal vez es demasiado sabia. ¿Por qué si no se ha sacado un caballo con chepa que le llaman dromedario, un pájaro sin alas que le llaman kiwi o uno tan grande que no puede volar, llamado emú?; ¿o por qué se quita un caballo en blanco y negro por un lado y un mono con el culo azul y rojo por otro, (la cebra y el mandril)?... (el mandril es del barça).

Fui con mi primo el Zorro y su mamá Aaaaana, con la tía Cris, (que acababa de llegar de China) y con mis dos piratas de siempre.

Aaaaaah!! y también vinieron mi nueva gabardina roja y mis katiuskas de color azul, con las que puedo caminar por encima de los charcos y que me son tan grandes que los chicos me tienen que vigilar permanentemente, que a veces las pierdo.

Caapeeeetaaa.

La mamá de Caperucita Roja, (Caapeeeetaaa), era un poco fresca; que si la abuela estaba malita en su casa, lo que tenía que hacer era ir ella misma a llevarle no sólo la merienda, sino también la medicación y en lugar de eso, manda atravesar un agreste bosque infestado de lobos a una pobre cría menor de edad y de dudosa responsabilidad.

El pobrecillo lobo, que no es más que un perrito, viendo que Caperucita se distraía por el bosque con las flores y los pájaros; para darle prisa y que llegase junto a la pobre abuelita sin demora, le propuso una carrera.

El lobo ganó la carrera, como es lógico. ¿Dónde se vió que una niña ganase una carrera a un lobo?.

El lobo para distraer a la abuelita en su enfermedad, mientras esperaban que Caperucita llegase con alimentos, le propuso a la abuelita jugar al escondite y disfrazarse. La abuelita se escondió en un armario y el lobito en cama de la abuelita.

Un cazador malo, (que no deja de ser un tipo armado con un rifle), asustó al pobre lobo y lo hizo salir huyendo.

Luego llegó Perrault y manipuló la historia y después los hermanos Grimm hicieron varias versiones.

Lo que yo estoy leyendo a Tolola con papi es Peter Pan, que es mucho más lógico que Capeeetaaa... ¿dónde va a parar?

Cuatro.

Estábamos en medio de una sesión de televisión familiar en la cocina: uno fregaba, otro cocinaba y yo jugaba con un ojillo en la TV de reojo.

Entonces lo dije: "cuatro". No significa que quisiese ver la cadena de House o de Pablo Motos.

Simplemente había un chico guapo con corbata en pantalla que dijo: "uno...dos...tres..." y al momento fue cuando yo dije: "cuatro"... ¿qué otra cosa podía decir que tuviese más lógica en ese momento?.

Costipao y Sparrow se miraron como si hubiese entrado un marciano en nuestra cocina a robarnos el chocolate.

Entonces el guaperas de la corbata repitió: "uno...dos...tres..." y yo que soy más chula, no que un cuatro, sino que un ocho, también repetí a mi vez: "cuatro".

Y listo... o en este caso: lista.

Os dejo "cuatro" fotos.

El Bisabuelo Marcial.

Ya os había hablado del bisabuelo Marcial y tenía pendiente cumplir con mi promesa de aportar foto.

Ya os había contado que en todas las competiciones que echo con el bisa Marcial a ver quién tiene más dientes en la boca, él siempre queda subcampeón; ahora que si la competición es para ver quién tiene más dientes en el bolsillo... la cosa cambia.

El bisa Marcial tiene una carretilla cargada de años; que ya participó en la construcción de las pirámides, les dijo a los chinos por dónde tenían que hacer la muralla y hasta le indicó a Colón que fuese hacia la izquierda.

El bisa Marcial estuvo en Canadá y en USA; (si le preguntas a él te dirá que también estuvo en el Polo, en África e incluso es probable que en la Luna). USA es un país lleno de gente que hace el indio y de gente que lo es; estos últimos, los que son indios, viven en la pradera; el abuelo Marcial les dijo que si le prestaban una segadora les cortaba gratis el césped de toooOoda la pradera.

Lo realmente cierto, es que el bisa Marcial está súperpendiente de mí y de Lola.

Os pongo fotos, vista frontal y poterior del bisa Marcial; otra también con papi y otra de cuatro generaciones, (el bisa, el abuelo al fondo a la derecha, papi y yo).

Cinturón de Seguridad.

Algunas de las fotos que he publicado en este blog y también alguno de los vídeos, fueron obtenidos en el mismo sitio: en mi trona. (De hecho, he visto también videos de alguno de mis amiguitos en una trona igualita a la mía; este post es a la vez una advertencia).

Allí estoy como una estatua en su pedestal; pero también da la sensación de que estoy atrapada en posición de sentada. Nada más lejos de la realidad.

Hace unos días, me encontraron haciendo alpinismo por el respaldo de la trona; de pie y dada la vuelta y con ganas de encaramarme por el frigorífico hacia arriba.

Me habían dejado sentada y me dieron unos juguetes, confiando que estaría entretenida. Como sabéis que soy un espíritu inquieto, me las arreglé para escurrirme y apoyarme en la nevera, dándole a mis chicos un gran susto.

- Cari, este imán de la nevera nuevo que has comprado se parece un montón a Inés!!!.

- Cielos!!... Hemos engendrado a Spiderman,... nuestra hija es una "trepa".

Desde entonces, utilizan un "cinturón de seguridad" para que no me tome ciertas libertades.

Aporto foto de la trona y del nuevo cinturón de seguridad.

Irritaciones.

Nuestros vecinos los portugueses, al igual que los ingleses y muchos otros de por ahí arriba, hablan un castellano rarísimo; que parece que estuviesen hablando en otro idioma. Sin embargo, para algunas cosas se expresan con muchíiiisima propiedad.

Por ejemplo: dónde nosotros decimos "crema para las irritaciones en el culo", ellos dicen "creme pelas assaduras del culo". Y está muy bien dicho, que mi culo no está irritado, que la que está irritada soy yo; sin embargo, sí que últimamente siento que mi culo está assado.

Hay quién dice que las "assaduras" de mi culete están relacionadas con la llegada de nuevos dientes; que no le veo mucha relación, que en general los dientes se encuentran a bastante distancia del propio culo, (no ocurre lo mismo entre mis nalgas y la dentadura de mami, que cualquier día me pega un bocao). Pero también es cierto que hay personas de sublime inteligencia, capaces de relacionar el maíz con los zuecos.

Además, volviendo a los portugueses, sé perfectamente que mis "assaduras" están "EN el culo"; me parece mucho más adecuado decir como ellos, que son las "assaduras DEL culo"... (como quién viene a decir del carajo).

En fin, que en este post no hay foto; que el que tenga mucho morbo de imagen, que se haga una foto de sus propias "assaduras" de su propio culo...;0).

Vaya Faunaaa!!!

Un día Noé a la selva fue y reunió a los animales alrededor de él...

El tal Noé fue un tipo al que el Gran Jefe le avisó de que iba a llover de lo lindo y que era oportuno que se hiciese con un gran paraguas, para dar cobijo a toooodos los animalitos, menos a los peces... (o algo así).

Creo que ya he demostrado en anteriores videos mis capacidades para el canto; aún a pesar de lo muy deteriorados que en este aspecto venían los genes que he heredado.

Y es que no se sabe si entona peor Sparrow o Costipao y que en ambos casos lo más aconsejable es salir huyendo, para no dañar ni la sensibilidad ni el oído interno del sujeto pasivo...

En este caso, pos resulta que en este post de hoy tocó la danza.

Así que, como además Caperucita estuvo en el zoo, (ya os contaré), os bailo una de animalitos.

NOTA.- Estoy más que encantada con mi pijamita de flores de colorines.

La Ira de Thor.

Los griegos tuvieron a Zeus y el dios supremo de los romanos fue Júpiter. Los vikingos adoraban al dios Odín.

El hijo de Odín, y a la vez también dios vikingo, se llamaba Thor.

En calidad de dios de unos tipos como los vikingos, que fíjate que eran brutos, que tenían a toda la vieja Europa acogotada: siempre invadiendo, arrasando y destrozando todo... pos imagínate, en calidad de dios de unos tipos así, ¿cómo debía de ser el tal Thor?.

Pos te lo digo yo; que para empezar a Thor se le representa con un martillo en la mano. Así que imagínate: un dios de los vikingos que se dedica a zurrar a sus rivales a martillazos y bebe el calvados, (vino vikingo), en los cráneos de sus enemigos... debía ser bien bruto; claro que... digo yo, que sí les arreaba zurriagazos a base de jarabe de martillo en el coco... pos se cargaba toooda la vajilla.

Pos bueno, yo también zurro martillazos de lo lindo, que en el video que me grabaron no sale todo lo duro que arreo.

Soy FUEEEETEEEEEEE... y más lista que Thor, que ya cuelo cada pieza por su agujero, (no como el vikingo ese).

Asceeeensooooor. (ATEEETOOOOÓ).

Pos bueno; pos vale que algunos seguramente tendéis otra idea de lo que es llamar un ascensor... pero si este mundo es divertido, se debe precisamente a que hay personas dispuestas a hacer cosas diferentes.

Alguno dirá que es pelín raro llamar el ascensor así, a grito pelao y por su nombre: aTeeeTooooÓ.

Pero a esto últimos, yo les digo que no hay nada de extraño; que las personas de firmes ideales llamamos a las cosas por su nombre...

Lo extraño sería que el ascensor viniese... Ahí sí.

Primavera.

Parece que la primavera está llegando tímidamente.

Su nombre proviene del latín, primavera: primer verano... y a ver si es cierto que este primer verano nos libra del último invierno, (que vaya teeelaaaa!!!!).

Ya aparecen las primeras florecillas, de estas pequeñitas de pétalos blancos que solemos usar para jugar a "me quiere... no me quiere..."

Yo estoy buscando entre todas esas florecillas y contándoles los pétalos, para quedarme únicamente con las de pétalos impares; para acabar siempre en ME QUIERE.

Las usaré con todas las personas que conozco y así habrá siempre final feliz. Para compensaros, os prometo que yo también OS QUIERO mucho a todos.

Mary Quant.

Mary Quant fue una de esas personas que sorprendieron al mundo.

En una época en la que las mujeres jamás vestían pantalón, pero llevaban sayas casi hasta los tobillos; va la chica y se saca un híbrido entre una falda y un cinturón y le llamó minifalda... y lo combinó con botas de caña altíiisima.

Desde entonces muchas chicas transgresoras como yo, con nuestras larguíiiisimas piernas, hemos llevado su invento al máximo esplendor; llegando a convertirlo en arte.

El Teatro.

Fui con Costipao al teatro.

El teatro es un lugar maravilloso. Por arte de magia, las personas se convierten en árboles, pájaros o flores.

La obra infantil iba de que la lluvia desaparecía y una paloma salía a buscarla, aunque un dragón la tenía escondida.

Me gustó infinito, que yo que soy un culo inquieto que nunca encuentra acomodo, estuve durante toda la obra sentada en el mismo asiento, (Costipao no se lo podía creer); eso sí realicé algunos movimientos: abrir la boca de par en par de puro asombro, aplaudir desenfrenada y agitar mis bracitos cuando el tema se ponía emocionante.

Después a los niños que fuimos al teatro nos dejaron hacer un poquito de música con los instrumentos que usaron para la obra. (Yo prefiero un órgano que tengo en casa, que tiene una tecla azul, que si la aprieto suena "la cucaraaachaaaa, la cucaraaachaaaa,... ya no puede caaaaminaar...").

Debería haber teatro para nosotros más a menudo.

Cosas del Suelo.

Las cosas del suelo no se recogen.

Bueno... no es del todo cierto: si se cae mamá o papá, tendré que recogerlos, y no te digo nada si me caigo yo... más les vale que me recojan, y que sean rápidos; que yo no me ando con chiquitas y haré que se enteren los de Cangas, (el pueblo de al lado), que me he caído.

Ya os he contado que tengo la impresión de que el suelo español está lleno de riquezas; y no precisamente de petróleo. Hay cáscaras de pipas, colillas, papeles, restos orgánicos,... y lo cierto es que mis chicos me dicen que ninguna de esas cosas se recoge, (a veces les hago caso).

Pero hay otra cosa que por más que lo intento, no consigo recogerla: cando penso que te fuches, negra sombra que me asombras...

NOTA.- está aparcado mi informal look habitual; los lacitos y el modelito se deben a que seguramente ese día tocaba visita a madrina...;0)..

O Millo Corvo.

Vivo en un pueblo en el que cuando no estamos en una "manifa" es porque nos están dando un concierto, si no hay una fiesta es porque estamos en huelga y si no hay competición deportiva es porque tenemos evento gastronómico... Somos unos intranquilos.

Este fin de semana tocó la Festa do Millo Corvo, (fiesta del maíz cuervo). Hacen una fiesta porque tenemos una especie de maíz de color negro... bueno,... es una razón tan buena como cualquier otra.

Hay empanadas de maíz, pan de maíz, bizcochos de harina de maíz... (de todo menos maicitos); pero como lo hacen con harina de maíz cuervo, parece que se les ha quemao todo, o que un calamar se enfadó en la empanada y soltó su tinta.

El café lo servían en un vaso de cartón, Specialty Togo: especialidad de Togo, país centroafricano... aunque alguno tradujo como special to go: especial para marcharse.

Y por supuesto, había un grupo de música con gaita y hasta con zanfoña.

También había un tipo que hacía zocas de madeira, (zuecos)... No sé muy bien que relación tenía con el maíz cuervo.

El B1.

Me han cargado con nuevas responsabilidades.

No se trata de mi nena; que ya hace tiempo que la tengo y se llama Tolola, (aunque alguno la llame Coto Matamoros, por lo calva). Se trata del vehículo a motor; sí, a motor: el motor soy yo.

Desconozco los requisitos para pilotarlo, aunque tal vez sea suficiente con el permiso B1, para vehículos de menos de 3.500 kilos sin remolque; lo que no me preocupa es que mis bibes vayan a dar positivo en algún control policial... más que nada porque hace tiempo que no los tomo, (me he quitao).

Otro problema son las necesidades del vehículo: no sé cuándo se le pasa la ITV, o cada cuántos kms. hay que cambiarle el filtro y el aceite.

Además; me da la impresión de que una rueda trasera pierde aire, (¿dónde tendrá esto la rueda de repuesto?).

Bueno... como soy una irresponsable, me da igual: salgo de casa, agarro la cuesta abajo y... el que pueda que me siiigaaaaaaa!!!!.

La Gallina Alienígena.

Me llevaron a un parque infantil raríiiiisimo.

La cosa ya empezó torcida porque no se veía un sólo columpio, un tintán o un mísero tobogán; tal vez los escondieron todos.

Pero luego vino algo que sí valió la pena.

Me encontré con la gallina más rara que he visto en toda mi corta vida. Que era de un color azul eléctrico y tenía una cresta tan extraña... que me quedé pensando si tal vez sería una gallina punkie; o tal vez pasó por el parque un rapero con un spray azul metálico y agarró a la pobre gallina y le hizo un tremendo graffitti.

Pero es que además; luego la pintura le debió dar calor al pobre bicho, que decidió sacar su abanico y darse un poco de aire.

Eso sí, intenté acercarme para columpiarme un poco allá subida, pero no hubo forma.

Nota.- No me extraña que el rapero le hiciese el graffitti a la gallina; seguro que lo hizo en protesta por la falta de columpios.

19 de Marzo: Día de Papá.

Pos resulta que el 19 de marzo fue el día de papá.

Que no sé yo si será de los mejores; que sé que algunos han dormido en el suelo junto a su pequeño en noches de lloros y otros han diseñado hipermegabiberones galletosos.

Pero lo que no tengo duda es que entre todos los papás que yo tengo, Sparrow probablemente sea el mejor. Al llegar del trabajo me lee los cuentos que le pido, me canta mis canciones favoritas, (estrepitosamente mal) y me da el baño diario.

Por eso he decidido que se merecía un regalito. Le he regalado la P.D.A. que veis en la foto... probablemente algunos tendréis otro concepto de P.D.A.; pero el mío es este: Para Dejar Anotado; porque como se le seca el cerebro, es bueno que pueda anotar las ideas para los próximos posts de este blog en su P.D.A.

Últimamente está un poco mohino, que algo de lo mucho que zampa le ha sentado mal, y Costipao y yo estamos intentando que recupere su presencia de espíritu. Es por eso que tenemos los blogs un poco parados; pero... volveremos.

Manzanilla.

Existe la leyenda urbana de que en las piscinas echan un producto que hace que el agua se tiña de amarillo a tu alrededor, si te haces pis en el agua.

Pos ya os lo digo yo; que de leyenda urbana nada... que ya van dos días seguidos que se me ocurre prepararme una manzanilla en la bañera y que para mí que alguien ha echado el producto ese, que apareció las dos veces la mancha amarilla rodeándome.

Que me puse a hacerme la loca, a mirar para otro lado... intenté mirar fijamente a los ojos de Lucas para echarle la culpa... y aunque no entiendo muy bien el porqué, lo cierto es que no coló.

Tuvieron que volver a cogerme el agua calentita.

Eso sí: si este verano veis a algún tipo silbando en el centro de una piscina llena de gente... procurad no acercaros, seguro que está comprobando una leyenda urbana.

Cirugía.

He heredado de mamá su pasión por la cirugía.

Si por alguna extraña razón, aunque ya no estéis en edad de tener acné, os saliese un granito en la cara y cometéis la equivocación de cogerme en vuestros brazos, acercándome al mismo...

Un primer vistazo experto me permitirá hacer una evaluación precisa, propia del mejor de los doctores y emitiré un diagnóstico rápido y contundente: “caaaacaaaaa...”.

Acto seguido, y en base al certero diagnóstico, y dado que no soy persona endeble, sino que asumo responsabilidades y decisiones sin temblores; haré lo que procede y que no es otra cosa que operar, siempre por vuestro propio bien y para que la cosa no vaya a mayores.

Estiraré mi dedo índice y rasssssssssss!!!. Extirpación... Se acabó el problema.

Que sigáis disfrutando de una sana existencia.

A la contra.

Inés... ¡Llama a Leo!.............Àche.

A ver, Inés... ¡Llama a Leo!.............Àaache....

Hay diferentes formas de entenderlo:

Una primera que dice que Àche ha vuelto... y que Leo nunca se había ido.

Otros dirán con orgullo que es el gen pirata, que nos lleva a decir cosas de este tipo: “cómo sé que te gusta el arroz con leche, en la puerta de tu casa te dejo un ladrillo”, o bien “¿hace frío?... piedras traigo”... Que históricamente los piratas venimos dando respuestas que no se corresponden con las preguntas que nos hacen; que ya lo tiene Sparrow y el papá de Sparrow y el papá del papá de Sparrow... y si me apuras, hasta Cristóbal Colón debía ser de la familia, que le dijo a la Reina Isabel que se iba a la India y apareció con sus tres yates en el Mar Caribe, (el lado bueno es que se trajo el chocolate).

También alguien dirá que soy testaruda y cabezona como mi padre; que no sé cómo hacer para llevar siempre la contraria...

Y yo digo: pos aunque tú tengas en un ojito a Leo, yo de toda mi no muy larga vida he sido el cariñito de Àche y una es fiel a los demás y a sí misma.

Besos también para Pablo, Emma, Oli Potter, Laia, Iñaki, Dani... y claro, a todos los primos, entre ellos el Zorro y la prima Lola:

PROMETO QUE ALGÚN DÍA ME SABRÉ TODOS VUESTROS NOMBRES.

Anatomía General.

Pos resulta que como primer paso podemos repasar la lección de Anatomía General, consistente en ubicar geográficamente diversas partes del cuerpo humano. Partes normales: que nadie me vaya a pedir que localice la apófisis hioides o el externocleidomastoideo, que ya os he dicho que no controlo los polisílabos.

Una vez demostrado que hay un cierto dominio de la teoría; lo que procede es el planteamiento de la duda existencial, que no es otra que...¿alguien me puede explicar esto?

HAY UNA EXPLICACIÓN: INÉS... QUE NO TE COJAN EL POTATO!!!!

Caaaaantaaaaaarrrr.

Una es fiel a sus gustos y Peeepeeeyyyy sigue siendo mi grupo favorito y es la música que pido que me pongan en la Perla Negra, para poder tararear sus canciones.

Pero no todo es Peeeepeeeyyyyy.

Al principio de todo me gustaban las de Heidi. Las dos: la del principio y la del final, “Abuelito dime tú” y “Junto a las cabritas correré”.

Ahora mismo también me gustan “Elmo Song” y la que canta el cangrejito Sebastián en “La Sirenita”: “Bajo el mar”.

En cuanto a las que me gusta cantar, hay dos:

La de “La granja de mi tía”, que al parecer tiene más bichos que el Arca de Noé y que es purita mentira; que ninguna de mis tías tiene tal granja infestada de animales, todo lo más, creo que mi tía Ana tenía una tortuga, (y desconozco si la tortuguilla sobrevivió a este frío invierno) y la tía de mamá, la tía Bety, tiene dos peluches que hacen guau.

Además de esto, la bisa Maruja tiene una manada de gallinas salvajes.

La otra canción es la de “En el auto de papá”... esta me la hacen cantar cuando vamos por la calle y me entra el gusanillo de pegar un par de alaridos; entonces me la cantan y suelo sustituir los alaridos por el “pipipí”.

Peluches.

La tía Betty tiene dos peluches muy bonitos que dicen guau.

El peluche grande es un peluche que se llama Stardust, (parecido al "doble caldo de carne"), y todos los peluches como él afilados y de pelo largo dicen que son lebreles afganos; no sé muy bien por qué, que tengo muy claro que Stardust es de Narón en la provincia de La Coruña y no de ninguna zona montañosa del centro de Asia. Eso sí, a veces se comporta como un talibán.

A pesar de ser tan grande, es un poco mieducas y suele esconderse debajo de la mesa.

El otro peluche que dice guau es más de mi talla, se llama Ziggy y al igual que otros peluches blanquíiitoos como él, dicen que es un Highwest Terrier. Que yo estuve en pocos sitios, pero Inglaterra fue uno de ellos y os prometo que el Ziggy es de todo menos high.

A Ziggy no le gusta nada que intente cogerle la colita y en cuanto me ve acercarme se da el piro.

El Zorro.

Además de pertenecer a una familia de piratas, soy prima deeeeee... El Zooorroooo!!!.

Es él; ese joven y apuesto héroe y caballero, defensor de los más humildes y protector de las doncellas... (en concreto de una: yo).

Él es el joven generoso que prestó a mis chicos muchos de los cuueeeEEEeetooo que les llevo en la mano y les presiono para que me lean todas las tardes, me deja sus peluches cuando voy a su casa, (sobre todo si me caigo o lloro) y quiere cogerme en sus brazos.

Él es el joven valeroso que cuando vamos a un parque infantil de la gran ciudad, reúne a todos los demás niños y textualmente les hace saber: "esta es mi prima... y al que la moleste LE PATEO EL CULO".

Me quiere un montón... y yo a él.

Una de Primas.

Algunos me habéis preguntado alguna vez por la prima Lola.

Pos está fantástica, estupenda: guapíiiiisima y enooooormeee, (ya ha hecho su primera incursión en el maravilloso mundo de las verduras); y es que además, para algunas cosas ya alcanza las mismas tallas que yo. Para otras le queda un largo camino; en concreto para el sombrero, que ya sabéis que yo soy una intelectual.

Estuve en su casita, que es también curiosamente la casa de los padrinos y la casa de Pipo, (el peluche pequeño que dice guau).

En esta foto está intentando llamar mi atención; sin darse cuenta de que en ese momento estroy intentando desentrañar el mecanismo físico atómico del elefante plástico que gira sobre su propio eje... Es igual prima Lola, tú nunca molestas.

En esta otra foto, cada una se está riendo de... perdón; con su propio padre. (¿Cómo no?).

Mañanitas.

Dicen que cuando realmente se comprueba que una mujer es realmente bella es por la mañana; recién levantada, sin maquillaje y con el pelo alborotado.

Puede ser una afirmación pelín machista, porque hay hombrecitos que ni por la mañana, ni por la tarde, ni repeinaos, ni engominaos... y no hay forma de arreglarlos ni echándoles maquillaje a paletadas.

Pero también es cierto que la cosmética transforma a algunas chicas, subiendo en varios puntos su appeal.

A mí lo cierto es que me trae un pelín al pairo, que no suelo maquillarme demasiado, ni tampoco maquillo a aquellos sobre los que tengo autoridad... (es decir, a Lucas).

Pero si alguien quiere verme como las latas de tomate, esto es: "al natural pelado"; allá os pongo unas fotos que demuestran que una mujer puede conservar intacto tooooodo su glamour aunque aparezca en bata, recién levantada, sin maquillaje y con el pelo alborotado.

Los Patos Turulatos.

Pos que me perdone mi querido Lucas; pero sus primitos, los patos en general, son precisamente eso: unos primitos muy primos.

Es que si no, no me explico cómo cada vez que nos ven llegar se ponen como locos turuletos, majaretas taladrados de la cabeciña.

Si es que siempre les llevamos lo mismo: pan duro y enmohecido, con ese tonillo verdoso... y ellos se revolucionan de tal manera, que pareciera que les llevamos frescos croissants y bollos suizos.

Y es que además no evolucionan, que ocurre lo mismo cada vez.

La que sí evoluciono soy yo. El año pasado era tan pequeñita, que lo único que hacía era desgañitarme y manifestar a grito pelado mi total oposición a que se diese el pan que tanto me gusta a los primos de Lucas en lugar de a mí misma.

Este año; mientras me tiene en sus brazos, Sparrow me da un poquito de pan para que se lo eche yo misma a los patitos. En cuanto me veo con el pan en la mano me digo:"... y una leche!!!" y me lo zampo yo misma.

Es entonces cuando Costipao acude corriendo y desagañitándose y manifestando a grito pelado su total oposición a que yo me coma el pan verde enmohecido.

Entretanto Sparrow permanece pensativo: esta niña debe tener algo de hambre...

MetaAmor.

Al parecer, la mejor biblioteca del mundo antiguo fue la de Alejandría, y que fue muy moderna para su tiempo, que hasta podías ir en horario nocturno; que incluso le pusieron un enorme faro al lado para posibilitar la lectura en las noches oscuras.

Pero no fue la única, ni la primera.

En Atenas, dónde ahora está todo desbaratao y alguien debería pasar una escoba y poner un poquito de orden; ya hace cienes y cienes de años que tenían una biblioteca.

El encargado de organizar la biblioteca de Atenas era un joven macedonio, nacido en Estagira y residente en el Pireo, llamado Aristóteles. Aristóteles no tenía aprobada la plaza de funcionario, pero ocupaba la plaza con contrato de sustitución.

Su principal tarea en la biblioteca de Atenas era la de mantener todo organizado; para lo cuál fue muy meticuloso: organizó en primer lugar por materias y después por autores, de forma que la Kímika iba antes que la Lógika y Homero antes que Sófocles.

Al finalizar una estantería y recién colocada la Físika, se encontró con un espacio vacío pendiente de rellenar. No encontrando otra cosa, lo utilizó para colocar una especialidad nueva, que abarcaba todos aquellos textos que la ciencia de la época no conseguía interpretar. Como estaba situada a continuación de la Físika, denominó a esta nueva especialidad Metafísika, que significa literalmente: “Más allá de la Físika”.

De la misma forma funciona mi corazón. Tengo un espacio que se encuentra “Más allá del Amor” y que abarca algo que no alcanza a explicar el idioma normal, (ni siquiera con total dominio de los polisílabos), y sobrepasa de largo los sentimientos normales.

Ese lugar eres tú, ese lugar es el tuyo; porque tú eres mi MetaAmor: estás más allá del amor y no puedo, nunca podré explicarlo con palabras... Mis miradas lamiéndote, acariciándote, permanentemente buscándote... dan una explicación más aproximada de lo que nunca podrá hacer ningún idioma; por muchos polisílabos que contenga.

Hoy es tu cumple. Seguimos creciendo juntas.

Te MetaAmo MAMÁ.

Nota.- (Y él también).

País de Ricos y Negra Sombra.

Que voy caminando por la vida, mirando para el suelo; como me recomendaron mis chicos, no sea que me dé de dientes contra el duro mundo, y que veo que somos un país de ricos.

Que localizo por el suelo gran cantidad de cosas de mucho valor, de las que la gente se desprende de forma altruista y que me las quisiera llevar todas para casa. Bueno, nos las llevaríamos a medias Diógenes y yo.

Encuentro papeles, además de colillas y también chicles... Guaaaaa!!!. Definitivamente somos país de ricos. Yo soy muy joven y no he visto mucho mundo, pero ni por supuesto en Inglaterra, ni incluso en la vecina Portugal, he visto que la gente sea tan desprendida como aquí, en nuestra España.

Además he descubierto otra cosa en el suelo.

Hay una chica oscura y siniestra en el suelo, que no sólo me persigue, sino que además intenta hacer todas las cosas que yo hago; al principio atrae mi curiosidad, luego quiero cogerla y finalmente me cabrea.

Menos mal que cuando el cielo se pone gris al paso de una nube, esa chica oscura y siniestra desaparece.

Mala sombra.

¿Estará por ahí atrás...?

El Gato con Botas.

Había una vez un gato con botas que fue a un castillo dónde vivía un ogro que podía convertirse en cualquier animal.

El gato le pidió al ogro una demostración y este se convirtió en un león. El gato con botas admirado le pidió si podía converirse en ratón; el ogro se convirtió en ratón yyyyyy...

Y el gato hizo lo que tenía que hacer; que no voy a entrar en detalles, que este es mi blog pacifista y no violento.





Había una vez una niña que permanecía contigo mientras la tenías trincada. Pero en cuanto te despistabas medio segundo, salía zumbando a fume de carozo y se complicaba duramente alcanzarla.

Sus papás le pidieron un conjuro a un mago muy famoso, (primo de Harry Potter), que convirtió a la niña en un ser diminuto en proporción a sus botas.

De esta forma, la niña no pudo salir huyendo hasta que cumplió 15 años y adquirió un tamaño proporcional al de su calzado.

Y AaAsuuuuulín, AaAsuuuuuulado... este cuento se ha acabado.

Los Pollitos.

Los pollitos fueron cosa de Costipao. Que no os vayáis a pensar que fue cosa fácil, que poner plumas a saco en una camiseta tiene mucho arte y mucha dificultad...

Bueno; en realidad no sólo puso plumas en una camiseta.

En realidad dejó el salón de casa que parecía un gallinero por el que hubiese pasado una manada de pollos desquiciados, peleándose con otra manada de zorros, picoteados por un grupo de gallinas turuletas.

En realidad puso plumas en una camiseta... y en un sofá, y en una alfombra, y en varias mesas, y en todo un suelo, yyy...

Pero lo cierto es que puso mucho cariño y muchas horas.

Al final, el carnaval se acabó. Desaparecieronn las plumas, las patas de pollo y las crestas...

Y con los pollos no nos hicimos ni una sopa.

O Enterro da Xoubiña.

El carnaval de los mayores de Moaña acaba el domingo con el Enterro da Sardiña, dónde queman una sardina, que representa el entierro del carnaval que termina y toca esperar un año hasta que empiece el nuevo.

El carnaval de los pequeños acaba el sábado con el Enterro da Xoubiña, el entierro de la sardinilla, más pequeña y con chupete, para que se vea que es el de los pequeños.

Primero desfilan las comparsas, los diferentes grupos disfrazados. Nosotros fuimos con nuestro grupo de pollos; aunque era un grupo heterogéneo, que había pollos de muchíiisima calidad, que seguro eran pollos ecológicos... nosotros éramos pollos de corral.

Después todas las comparsas se dirigen a una explanada en el paseo marítimo. Tooooodas: había pollitos, Súpermarios, leopardos, marcianos, trogloditas, todos los personajes de Sesame Street (Epi, Blas, Espinete, Triqui, Coco y sobre tooodooo: Eeelmooooo), Blancanieves y los setenta enanitos, cantidades de Danoninos enooormes, unos pamperos a lomos de ñandúes, el Equipo A, Mazinger Zetas, una marea de faraones y un par de centurias romanas... y cienes y cienes de otras cosas.

Y sobre tooodooo: Piraaataaaaaas, (todos menos uno).

Cuando ya estamos todos en la explanada, la sardina empieza a echar fuegos de artificio y finalmente arde.

Hasta el carnaval 2011.

Más colores.

Identifico y sé decir el color azul y el verde.

No quiero que nadie vaya a pensar que voy muchos pasos por delante de otros amigitos de mi edad. Identifico y sé decir el color azul y el verde... pero a mi manera.

Si me preguntas de qué color es el mar... AaAsuuuuuú, y de qué color es Pocoyó... AaAsuuuuuú, y de que color es el cielo soleado... AaAsuuuuuú.

Pero si me preguntas de qué color es un plátano, un limón, una mandarina o de qué color es Inés... AaAsuuuuuú, AaAsuuuuuú, AaAsuuuuuú y AaAsuuuuuú.

Lo dicho: Identifico y sé decir el color azul y el verde. Lo que pasa es que todo depende del criterio... y mi criterio del azul y del verde no tiene necesariamente que coincidir con el vuestro, jiji.


Aunque a veces suena la flauta: la vela era VeEedeee.

Ané.

¿Qué es Ané?.

Lo tienen en común algunos escaladores trepamuros y algunos trabajadores del ladrillo; es el elemento ese que unido a un conjunto de cuerdas los sujeta en caso de caída, para que no se vayan para abajo del todo.

Es el "Ané de seguridá"... No, no, no.

Lo tiene el que llega primero; que puede decir abiertamente: "Ané"; no así el que llega segundo, que sólo puede decir: "Casi ano", aunque esto último no queda nada bien, sonando a casiculo.

"Ané porque llegué primero"... No, no, no.

Lo padecen los pubertos y les deja la cara como un mapa del Tibet, o más bien como la de la Luna, toda llena de cráteres.

Es el "Ané juvenil"... No, no, no.

Aaaaneeeeeeeé...ANÉ SOY YO: como dice el abuelito, ANÉ DE MOAÑA.

En el Súpermercado.

Fuimos al súpermercado.

Costipao fué a la charcutería. Entretanto, mi disfraz de pollito y yo fuimos a la droguería perfumería, a reorganizar un poquito la decoración y la organización de los estantes. Sparrow vino detrás de mí, para intentar que no fuese demasiado aparatosa mi obra decorativa.

En esto que una señora se puso a mi lado y cometió tres errores: dejó su cesta de la compra junto a mí, me dedicó una amplia sonrisa y se fué a la charcutería.

Dejé de reorganizar un estante y me puse a cavilar en la tal señora. Recordé su sonrisa y decidí hacerle un favor: pensé que debía comprarse pasta de dientes; así que disimuladamente cogí un tubo de dentífrico y se lo metí en su cesta de la compra.

Si al llegar a caja no estuvo atenta mientras la cajera pasaba la compra por el lector, se llevará la pasta de dientes para casa.

Lo cierto es que Sparrow me pilló, pero no dijo nada. Debió pensar: si Inés, que es mucho más madura y responsable que yo, considera que esa señora necesita un buen cepillado dental... pos no soy yo quién se vaya a manifestar en contra.

Total ¿qué puede ocurrir?, ¿que no la necesite?, ¿que use dentadura postiza?...Bah!, además la pasta de dientes no caduca.

Por cierto; tengo entendido que el uso de disfraz constituye un agravante en caso de incurrir en delito. Ooooooops.

Peeepeeeeeeeeeyyy.

Pos los más puristas de la fonética británica seguramente diréis que la forma más correcta de pronunciarlo es “coldplei”, con una o ligeramente abierta y una ld casi sorda.

Pero para mí; que apenas hablo unas cuantas palabritas en castellano, (ninguna de ellas de más de dos sílabas), creo que la fonética está más que bien aplicada.

No sólo sé pronunciar su nombre; sino que además identifico sus canciones y me entra el gusanillo ese del baile. Es Coldplay, mi grupo favorito.

Alguno puede pensar que los piratas somos unos “Viva la vida”, y seguramente tendrá razón; pero mientras otros seres humanos de mi edad disfrutan de los cantajuegos o los payasos, a mí me gusta “Coldplay”.

Ya desde pequeñita me tranquilizaba y me dormía escuchándolo en la Perla Negra y soy la responsable de que desde hace catorce meses sea el CD que habita permanentemente en el reproductor de nuestra nave.

En cuanto alguien me empieza la canción: “Lala lalalalá lalala lalalalá”, yo me revuelvo con el otro coro: “oOoo OooooO...” y nombro a los artistas: Peeepeeeeeeeyyy.

Colores.

Soy fan de los colores.

Identifico y sé decir el color azul y el verde, aunque los digo con mi español con acento de la Polinesia Francesa: AaAsuuuuuú y veEedeee.

Aunque mi color preferido es el amarillo; pero este último tengo graves dificultades para llamarlo: es un polisílabo. Así que, como con todos los polisílabos, me atorollo y escupo una serie de fonemas sin concatenar y totalmente descoordinados que mejor no reproduzco.

Son una de las razones por las que me gustan los parques infantiles: suelen abundar los colores brillantes.

Banderas de Portugal.

Pos sí que tenemos ganas de pisar calle, aunque haga un frío de mil demonios y a veces lluevan mares enteros.

En mi caso, como todo el mundo sabe, me encanta ir a los parques infantiles; aunque haga mucho frío y viento.

Me gusta ir a visitar a los columpios, que los echo mucho de menos si se prolonga el tiempo sin verlos; a pesar de que a veces me golpeen en el coco. Siento la necesidad de acercarme junto a ellos de vez en cuando y expresarles mi alegría. El otro día también hice una prueba de la resistencia del material del tobogán con mi cocorota... y puedo certificarlo, efectivamente es resistente.




El caso es que con estas visitas y el frío, se nos han puesto las narices que parecemos la bandera de nuestros vecinos: la nación hermana, Portugal; que tenemos la nariz veeeerde por dentro y rooooja por fuera.

Curiosamente, Costipao no está afectada por el mismo sentimiento patrio hacia nuestros vecinos; contrariamente a lo que su nombre de guerra pueda indicar, pasa totalmente de los mocos y tiene una nariz apátrida y sin bandera. Somos Sparrow y yo los que amocamos.

Carnaval.

Pos a mí me es indiferente. Con mi escultural tipazo, no tiene demasiada importancia el definir de qué; cualquier disfraz me sienta bien, por lo que me trae un pelín al pairo ir de una cosa o de otra, lo que me importa es que me disfracen.

A Sparrow se le metió en las narices que quería ir de pirata, y erre que erre que de pirata y arrecarays que tenía que ser pirata, y que o voy de pirata o no voy de nada, y que si no es de pirata, no salgo...

Prrrrrrrrrrrrt!!!.

Costipao tenía ganas de reír... como siempre. Y Costiapo pensó que de piratas no le iba a hacer suficiente gracia y que ella quería reírse más que eso y que había chistes mejores que los de piratas... Por ejemplo: los de pollos.

En casa, como en todas las casas (creo), parece que los pantalones los lleva uno... pero en realidad los lleva otra. Así queeeeeeeeee... de pollos. Y a hacer chistes acerca de los zancos del pollo.

A mí en concreto podréis llamarme el Pollo Houdini, de profesión: escapista, porque tengo la manía de arrancar corriendo y sin rumbo... a volar; que alguno hizo el comentario: Al pitiño, (pollito en gallego), pequeñito voy a tener que ponerle GPS.

Al Lado del Mar.

Estuve dentro de una olla, la olla estaba dentro de una cocina, la cocina estaba dentro de la casa de los bisabuelos Marcial y Chola y la casa de los bisabuelos Marcial y Chola está dentro de un pueblo.

El pueblo está al lado del mar.

Y al lado del mar se obtienen fotos como esta.

Dos Chorizos.

Resulta que comparto mi vida con un par de vulgares chorizos.

Y es que mientras Ella me "julipa" el gel de baño, Él me "chimpa" la colonia.

Se creerán que por el mero hecho de oler parecido a mí, pueden compararse conmigo... JA!.

Cualquier día decido devolvérselas y me cojo los perfumes de Ella y la espuma de afeitar de Él.

Os dejo una imagen del espectro de mi aroma corporal.

Polisílabos.

Sé decir unas cuantas cosas.

Lo primero que hice, un día de muchíiisimo calor en la playa, fue dejarles claro qué era lo que deseaba en ese momento: AGUA.

A partir de ahí, aprendí a llamar a mamá, a papá, a Coco, (el perrito grande), a Eli y a Pocoyo, a Minnie y a Kitty... e incluso una vez repetí un "carallo" que se le había escapado a alguien delante mía, (curiosamente esta vez no fue a Sparrow).

Pero algunas palabras de las más bonitas de nuestro idioma todavía no sé decirlas. No consigo decir ningún polisílabo. Por ejemplo: OPTIMISMO.

Es una bonita palabra. Sé que es difícil pronunciarla con la que está cayendo por ahí fuera y que dan ganas de enfadarse más que de otra cosa; pero poniendo mala cara no se arregla nada y; sin embargo, la alegría sí que posibilita que las cosas salgan mejor.

Hay otros polisílabos encantadores que se quedan fuera de mi alcance; como por ejemplo: estupendo, maravilloso o fenomenal. Pero me esforzaré en aprender a pronunciarlos.

Os deseo para todos muchos buenos polisílabos.

Santa Hevea.

Ya os he contado que al parecer Santa Inés está de vacaciones, (la de Moaña)...

O que tal vez esté jugando a su juego favorito: el escondite, y por eso nadie sabe dónde está...

Pero entretanto, yo he descubierto una nueva santa: Santa Hevea.

No sé si la conocéis. Ya tuve algún encuentro con ella este verano y alguno más en este invierno; pero definitivamente he decidido incluirla en mi santoral estos días: Santa Hevea Brasiliensis... ¿Por qué?...

Pos porque ha dado uno de los grandes logros de la Humanidad: EL CHOCOLATE.

Por cierto... ¿por qué se sabe quién inventó la bombilla, el cinematógrafo, el telégrafo y el teléfono y tantas otras cosas... y en cambio nadie me sabe decir quién inventó el chocolate?.

Pos que sepa el que concede los premios Nobel, que el premio Nobel de la Paz se lo podían haber dado al "descubridor anónimo del chocolate", que el chocolate proporciona cálidos momentos de paz a lo largo del ancho mundo, no como otros.

A la tal Santa Hevea sólo se le conoce un pecado venial: durante millones de años estuvo en América, hasta que decidieron que se diese un paseo por la vieja Europa,(por narices había que descubrir América).

Aaaah!! y ya sabéis que los piratas hay dos cosas que no prestamos; una de ellas es Lucas, (mi patito de plástico azul que tiene problemas para volar, y no te cuento para aterrizar y que dice "Cuacuá......Cuá" por la chepa) y la otra es el chocolate.

Así que si alguno decide venir por casa; que se traiga su propio juguete de bañera y la tableta de chocolate. Usted incluída, Her Majesty.

Infusiones.

Sabemos que a alguno de nuestra familia de cinco miembros le falta un hervor.

No se trata de Lucas, no se trata del Bugaboo Rosigris (con mi sombrero a juego) y evidentemente no se trata de mí, que soy una intelectual, (aunque un poco irresponsable)... Sólo quedan dos: Costipao y Sparrow, (y Costipao tiene toooda la pinta de no ser).

Así que alguien decidió que era una buena idea poner a alguno en un puntito más de cocción.

Así que resulta que me prepararon la bañera y no tenían termómetro y la cosa estaba que ardía y protesté un poquito y cuando me sacaron de allí tenía el culito colorado con los calores.

Pos resulta que si alguno quiere una infusión, para la próxima que se prepare un té y a mí que me deje tranquila y que me den el baño a la temperatura que corresponde y no un par de grados por encima, que cuando quiera ir de balneario o a unas termas ya iré yo solita.

Hopetas que calores.

Santa Inés... (de Moaña).

Pos parece que Santa Inés se ha tomado unos días de vacaciones... (la de Moaña).

O tal vez esté escondida... (le encanta jugar al escondite)...

El caso es que me enteré de eso de que me hacían pasar por una santa... y me dije: "Pos no,... faltaría más, que no se lo voy a poner tan fácil". Y me puse a buscar la forma de complicarles un poquito las cosas.

Como las enfermedades todas tienen tendencia a esquivarme; por el momento se me ocurrió que una buena forma de dejar de ser tan magnánima es despertarme a las dos de la madrugada y pegar unos gritos bien fuertes, que se enteren los de Cangas, (el pueblo de al lado), que a la mañana siguiente se preguntan porque sonaban las alarmas y sirenas en la noche de Moaña.

Ante el ensordecedor ruido de mis alaridos acude uno de los retiraboñigas; no me callo hasta que me sacan de mi "jaula de dormir" y me llevan a ver la programación de horario rebelde infantil: Callejeros Viajeros, Españoles en el Mundo o incluso GH11 o la Noria.

Aunque creo que últimamente se reunen para conspirar y creo que están urdiendo un plan para contraatacar, que he oído algo de dejarme llorar un poquito, (siempre y cuando mis gritos procedan de un capricho) y venir de vez en cuando a acariciarme el coco.

MMMMMM... Me han pillao. Tendré que buscar otra estrategia.

NOTA.- ¿A que parece tranquilo mi pueblo por la noche cuando no estoy yo gritando?. En primer término la playa, a continuación el Océano Atlántico y por último el paseo marítimo: Moaña la nuit.

Falsa Alarma.

Todos mis males; como vinieron... pos igual se fueron.

He recobrado mi total felicidad habitual, la de los dos lados; que he dejado de llorar por el ojito izquierdo.

Además no me llegó la fiebre que me pronosticaba el matasanos, que tal vez fuese amigo del tal Rappel, o de la Aramis Fuster o de la Bruja Avería... que su capacidad de predicción fue exactamente la misma, que no se ofenda nadie. El caso es que sigo con mi salud de hierro.

Lo siento doctorcito, otra vez será; pero es que ni siquiera hemos llegado a comprar el Dalsy ese, (que ni sabíamos como se escribía). Que en cuanto me dieron un par de rayos de sol esa misma tarde, recuperé mi presencia de espíritu y la mejor de mis sonrisas formada por cuatro dientes.

Igual el origen de todo lo podemos ubicar en los nervios de este par de locos novatos... Jiji... (algo de eso hay).