Allá Vamos.

Es que hoy en día hasta el más tonto te hace un reloj de madera... Pos imagínate tú los suizos, que son líderes mundiales fabricando cronógrafos de precisión. Así nos fue, que nos plantamos allí abajo como campeones de Europa y a la primera de cambio a los del tikitaka nos hicieron un tictac marcándonos un "golazo".

Depués Honduras... no voy a entrar en profundidades... que no se altere nadie por allá, pero a estos sí que les iba a costar hacer un reloj de sol; y es que estaban un poco justitos.

Luego, nos jugamos el todo por el todo comiéndonos un pimiento picante; un partido a ganar sí o sí frente a Chile... y ganamos.

O nosotros, o bien "os nossos irmaõs"... finalmente, aunque tienen a CR9, que es de la isla de Madeira, como Pinoccio; pos les ganamos también.

En el anterior nos toca Paraguay; que de habernos ganado, podrían haber dicho "qué guay de nuestra patria", (qué guay del Paraguay). Empezó el partido España - Paraguay y acabó "para guay: España".

Y ahora nos toca el "apfelstrudel"... no le tenemos miedo a nadie; ya somos uno de los cuatro mejores, sólo podemos ir para arriba.

Eso sí, la afición: la mejor del mundo.

El Nobel de la Paz.

Me he enterado por ahí que hace un tiempo se lo han dado a un señor que no conozco.

Dicen que por un lado no lo necesita; que tiene dinero suficiente, y que por otro lado tal vez no lo merece: que si para recibir un premio de la paz, tiene a su país y empujados a otros países en un par de guerras abiertas y tal... No voy a entrar en el rollo político, que no entiendo.

Pero voy a hacer mi propia propuesta.

¿Cómo es posible que a nadie se le ocurra concederle el Nobel de la Paz al inventor de los gusanitos?... ¿Es que a alguien se le ocurre pensar en una persona que haya proporcionado más cantidad de paz, tanto a los pekes, como al mismo tiempo a los grandes?...

Tengo entendido que el premio Nobel lo dan los suecos... ¿Cómo es posible que unos tipos tan ecológicos y que han inventado la tienda de las letras amarillas, no sean capaces de valorar al inventor de los gusanitos en su justa medida?.

Yo le daría el Nobel de la Paz... (y seis céntimos de euro por paquete).

El video es de hace algún tiempo; y NO!!!... No le dí ningún gusanito a nadie... Faltaría más.

Fechorías.

Mami no estaba, que estaba en casa trabajándose un curso on line de "Prevención de Riesgos"... y que es muy apropiado, sobre todo si tenemos en cuenta el peligro que tiene en casa con nosotros dos y que es mejor prevenir que tener que lamentar.

Suelen decir que los delincuentes somos recurrentes en nuestras fechorías, y algo de cierto hay; porque nosotros solemos "actuar" generalmente en el súpermercado, y generalmente en la zona de los champús, las colonias y los tintes.

Pos resulta que había en un estante un champú de un olor nuevo y me lo quise comprar, alargué mi mano y lo cogí... zas!!!. Pero también cogí toooodos los que había de la misma marca, que vinieron detrás del que yo tenía en la mano y se desparramaron por el suelo.

Sparrow siempre tan pendiente de componer mis travesuras, (para evitarlas está pelín lento), vino detrás para hacer que esa marca de champú no estuviese en un sitio distinto a las otras.

Y lo consiguió... Todas las otras también se fueron al suelo detrás de la que había lanzado yo.

Adoptamos la postura valiente que tomamos los piratas ante estas situaciones que nos superan: salir huyendo como conejos, (preferiblemente mirando hacia otro lado y silbando).

De este post no hay foto ni video; o tal vez sí, porque el amenazador cartel sigue estando allí y nosotros segimos esperando que nadie revise las cintas.

El Cole.

Soy una privilegiada.

Soy una privilegiada que puede disponer de su mami casi a tiempo completo; o tal vez deba decir que mi mami es una privilegiada que puede disfrutar de mí casi el día entero.

El caso es que por ahora no voy a la guardería. Disfruto muuuucho en los cinco parques infantiles de Moaña; dónde me relaciono algo, pero no mucho, con otros niños que se me acercan; pero a la guardería no voy.

En cambio sí que voy a "preescolar na casa". Es un cole que tenemos aquí, pero es mejor que un cole: es un cole para las mamás con sus pekes, al que puedes ir desde muuuuuy bebé.

Empecé de pequeñiiiiita, pequeñiiita... iba con mami y como yo no sabía hacer nada por aquel entonces, lo único que hacíamos era que mami me daba masajes y me movía los bracitos y las patucas; más adelante, cuando ya tenía cierta madurez, empezamos a cantar canciones y bailar alguna coreografía. Ahora que ya soy como muy responsable, ya hemos jugado con harina y con pinturas.

Os dejo imagenes del día que jugamos a hacer la pizza: se trataba de amasar dentro de un barreño y jugar con la masa, su forma y textura; aunque a mí me dió la impresión de estar dentro de un barreño haciendo una pizza en la que el ingrediente principal era yo misma.

También hay imágenes del día que las mamis pegaron en un papel cuadraditos, círculos y estrellas de colores y luego nos dejaron a nosotros el color rojo; para pintar el papeeeeel, el sueeeelo, a nosotros miiiiismos, a la rooooopa... en fin; habiendo pintura suficiente se puede llegar a pintar el mundo entero, (pero conviene tener en cuenta que del pantaloncito a veces la pintura no sale).



El cole se acabó por esta temporada... VOLVERÉ!!

Arrugado.

Pos resulta que yo veo cierto aire de venganza... Hace unos días decidí darle un lavado en el cubo de la fregona al móvil de mamá... si bien quedó blanco inmaculado como los chorros del oro, no volvió a ser el mismo, la abuela no volvió a aparecer por allí.

Tal vez por ello el rencoroso decidió tenerme en la bañera haciendo infusión durante un tiempo taaaaan largo.

Así que al salir de allí y mientras me ponían el pijama, les mostré mi preocupación por estar como una uva pasa: arrugaaada.

En el vídeo no se capta bien la situación porque lo empezaron tarde, que yo llevaba un buen rato avisando de que estaba arrugada... arrugada... arrugada...

Y es que pensaba que me iba a quedar así, no sabía que el dedito volvía a quedarse liso con un poco de tiempo... y de pasar por la plancha, NADA.

El Chalé de los Borbones.

Pos ya sabéis que cuando fuimos a Londres, alguien debió de avisar a la jefa de allí, o tal vez mis gritos la despertaron de su siesta... pero lo cierto es que salió a recibirnos la mismísima Queen Elizabeth con tooooda su familia.

Tanto es así, que decidimos devolverle la visita y fuimos a Villa Buckingham.

Estando Madrid, pensábamos que yendo al Palacio Real, los Borbones no iban a ser menos y saldrían a echarnos un saludito... Pos allá que nos fuimos a Casa Borbón y esperamos un rato a ver si salían y nos invitaban a un té de las cinco... Nones!!!

Al final recordé que ni siquiera viven allí, sino en la Zarzuela. Tienen un chalé aún mucho mayor que el de la Queen Elizabeth y no lo usan... con la cantidad de apartamentos que se podían hacer allí en cada habitación.

Tiene una iglesia enooorme al lado, que los Borbones que vivían allí tenían mucha fé, pero no les gustaba caminar mucho. A nosotros de la Almudena nos gustó el suelo.

Para la próxima no voy a ir a su chalé... me quedaré a jugar con el tobogán amarillo, que sí que va a estar allí.

Rascacielos.

El Edificio España y la Torre de Madrid son muuuuy antiguos, llevan allí puestos una porrada de años. Que mi papá es un objeto antiguo y ya recuerda sus fotos en los libros del cole, dónde además ponían cosas muy de la época: el más alto de Europa y el de hormigón más alto de el Mundo... para mayor gloria y esplendor de la nación española.

Vaya raro que hablaban los niños en la época de papi!!!!... Menos mal que el Mundo ha seguido giraaaaando y giraaaando.

Hoy en día el cielo se ríe de lo que lo rascan estos dos. El cielo está mucho más preocupado por aquellas dos torres del petróleo de Kuala Lumpur o por el edificio de más de un kilómetro de alto de aquel emirato del Golfo Pérsico.

Lo que sí es de récord es el tamaño de la farola: la farola que han puesto entre los dos es la más grande del Mundo, para mayor gloria y esplendor de la compañía de la luz, que a partir de un par de meses va a cobrar un 4% más por iluminar a estos dos.

Dónde las dan...

Dónde las dan...



...las toman.

Es broooooma, tanto madrina como yo tenemos unos estupendos culitos, jiji.

Agua por Todas Partes.

La mamá de Quinto Tiburcio vivía en Segóbriga hace cienes y cienes de años.

Un día dejó de salirle agua por el grifo. Resulta que con las obras de un parking cercano, alguien se cargó una tubería.

Como la mamá de Quinto Tiburcio necesitaba el agua para cocinar el cochinillo para su marido Cándidus Augusto, decidió enviar a su hijo Quinto Tiburcio a por una poca.

Resulta que el agua quedaba un poco lejos de casa de Quinto Tiburcio, así que este decidió intentar algo creativo que le minorase el esfuezo... así fue como inventó el acueducto; y como lo hizo en Segóbriga, lo llamó el acueducto de Segóbriga.

Ni que decir tiene que en cuanto la mamá de Quinto Tiburcio vió lo que había hecho su pequeño, le echó la correspondiente reprimenda:

- Que sólo a tí se te ocurre, hijo mío, hacer semejante aberración... exagerao!!!... cargarte el paisaje de forma tan bestia; que si estabas cansado podías haberte inventado el borriquito y el botijo,... pero nada de acueductos!!!

El pobre Quinto Tiburcio se quedó castigado sin su paga de cuatro sextercios, sin salir este fin de semana y ya no le compraron el Exin Castillos, (por si acaso se le ocurría inventar una muralla china).

Hoja de Ruta.

Nos dejaron indicado hacia dónde deberemos desplazarnos en el futuro.


Tomamos nota.

El Café Gijón.

El Café Gijón ha sido seguramente el café literario más importante de principios de siglo.

Asiduos a sus tertulias fueron a lo largo de los años cantidad de conocidos escritores en español: Buero Vallejo, Cela, Alexandre, Poncela, Galdós, Antonio Gala,... y sobre todo nuestro paisano Valle-Inclán.

Además también lo frecuentaron otros conocidos no escritores como Fernando Fernán Gómez, Berlanga, Ramón y Cajal o hasta Ava Gardner.

Es tan caro que lo único que hicimos fue asomarnos a la puerta y robar esta fotografía.

Si os fijáis en el señor sentado a la derecha, tiene un asombroso parecido con Valle-Inclán.

¿Será el fantasma de don Ramón María?.

Mercados.

Algunas de las fotos más bonitas y coloridas que se pueden hacer se obtienen en los mercados, sobre todo si abundan las flores.

He visto preciosas fotos de Covent Garden en Londres, del Mercado Central de Valencia o del mercado floral de Campo di Fiori en Roma.

Las fotos de este post son del Mercado de San Miguel, próximo a la Plaza Mayor de Madrid.

El Retiro.

Un pariente de mi amigo el bolardista, (o por lo menos seguro que vecino), que se llamaba Conde Duque de Olivares; le regaló unos terrenos a un Borbón.

Este decidió acondicionarlos para ir a pasar las tardes: tumbarse junto a un abolo a leer un libro o a estudiar física cuántica, pasear en bicicleta, o ir a echarse un pádel a unas pistas que puso allí.

El parque es enoooorme, y tiene unos abolos que parecen hechos de gigantes pompas de jabón, tiene un estanque grandíiiisimo con barquitas, (aunque los de este pueblo no reman ni la mitad de fuerte que los del mío) y un montón de jardines y de estatuas.

Mención aparte la merece el Palacio de Cristal; un edificio de cristal en el que tienen unas flores muy bonitas y en el que tienen una silla roja y una silla azul.

Además, a la entrada de este palacio de cristal hay un estanque con cisnes y tortugas, (no sé si son las famosas tortugas ninja, pero los niños jugaban con ellas).

Un Pollo.

Se me fastidió el tertmostato...

Además de lo elevada que estaba la temperatura por fuera, también me empezó a subir por dentro; seguramente hubo algún fallo mecánico, un recalentamiento de las piezas dentarias o tal vez fuese la junta de la trócola.

Estuvieron a punto de llevarme al chapista o al taller.

Desperté en la madrugada y levanté el tono de voz lo suficiente como para despertar a la mitad de los de Cangas, el pueblo de al lado.

Tengo muy claro lo que monté...: UN POLLO... Jiji.

Ahora estoy mucho mejor.

Cibeles y Neptuno.

En Madrid tienen dos plazas importantes con fuente y estatua: Cibeles y Neptuno.

NEPTUNO es Poseidón, el dios del MAR. Con esta divinidad es con quién vienen a celebrar sus triunfos los seguidores de mi equipo: el Ititi, (Atlético de Madrid). Papi dice que lo hacen cada 50 años, que a lo mejor lo vuelvo a ver en el futuuuuuro.

En Moaña también tenemos un Neptuno; seguramente lo tenemos un pelín menos trabajado que el de Madrid, pero por lo menos está mucho más metido en el mar, que está encima justo del océano Atlántico.

CIBELES es la diosa Gea o Rea, la diosa de la madre TIERRA y al parecer creadora del día de la madre, (copyright en el olivar). Con la diosa Cibeles vienen a celebrar sus triunfos los seguidores del Real Madrid. Papi dice que lleva una temporadita aburrida, que hace tiempo que no recibe visitas.


En la misma plaza de Cibeles tienen dos edificios importantes: CORREOS, que hace honor a su nombre, que lo tienen en obras que parece que se lo fueran a llevar: a correrlo para otro lado y el BANCO DE ESPAÑA, creo que guarda tooooooda la pasta de este país, hay quién dirá que últimamente está vacío o cuasivacío.

Helado de Chocolate.

El problema de un post con este título consiste en que el titular genera una expectativa tan enooooorme, que luego es complicadíiiisimo que el texto esté a la altura de esa expectativa.

Me encanta el helado de chocolate...

...Aunque generalmente... VUELA.

Palomitas de Maíz.

Si una paloma mensajera se zampase una palomita de maíz... ¿se podría llegar a decir que eso es canibalismo?...

Por si acaso lo fuera, hemos de poner todo de nuestra parte para tratar de evitarlo.

¿Adivináis cuál es la paloma mensajera que acaba por zampar la palomita de maíz?... La solución al final del vídeo.

La Puerta de Alcalá.

De la misma manera que se dice "no te hagas el sueco"; que creo que se utiliza para indicar que no te vayas a gastarte todo tu dinero a la tienda grande de las letras amarillas... de la misma manera, se dice "pareces de Madrid", cuando te dejas todas las puertas abiertas.

Nunca entendí el por qué; hasta que estuve allí.

En la calle Alcalá tienen una puerta enooooorme, que se han dejado permanentemente abierta de par en par. En casi 250 años, ningún madrileño ha sido capaz de cerrarla.

Tienen un cartel luminoso cerca para los turistas extranjeros, (está en inglés), que dice que la puerta está hecha de piedras de fuego.

Deja pasar unas corrientes tremendas, pero con el calor que hace allí, ese airecillo te permite dormir un poquito tranquila.

La Plaza Mayor.

Estuve en la Plaza Mayor... ¿por qué le llaman mayor?, ¿mayor que qué?, ¿existe una plaza menor?, ¿o aunque sólo sea un mediana?.

Tal vez sea mayor por el tamaño de los Spiderman que hay allí, (ya os puse foto).

A lo mejor es mayor por el tamaño de las pompas de jabón que hacen allí, son tan grandes que yo quepo dentro de una pompa enterita sin agacharme.

Además el pompero me envió una de aquellas pompas enormes que me explotó encima... quedé totalmente enjabonada... pero lo peor fue que papi aún encima le dió una moneda a aquel pompero, tal vez en agradecimiento por mi baño.

Lo que sí es cierto es que es lo suficientemente grande como para que yo pueda escaparme libremente de mis acosadores.

No sé por qué dicen que soy un poco fuguillas... ¿y vosotros?.

El Congreso.

Estuvimos en el Congreso.

El Congreso tiene una pareja de leones a la puerta. No sé para qué sirven, si para que no se escapen los diputados sin votar, si para que no le hagan pupa a nuestra democracia,... Mmmmmm???.

Lo que sí sé es que esta semana los tenían encerrados en unas cajas de madera con su foto por fuera. Hay quién dirá que es para que no se estropeen por las obras cercanas, (dicen que Madrid es la zanja de España).

A mí se me ocurre otra razón.

Pienso que al estar puestos allí por el Gobierno, los tales leones serán seguramente funcionarios. Precisamente aquel día se votaba en el Congreso la aprobación del decreto para reducir porcentualmente la nómina de los funcionarios, al objeto de intentar paliar el déficit.

Alguien sabiamente debió pensar que no era muy buena idea dejar sueltos a un par de leones a los que les acabas de bajar la nómina.

En fin; ojalá pronto levantemos un poco la cabeza y volvamos a la normalidad y puedan dejar sueltitos a los leones funcionarios.

La Puerta del Sol.

Estuvimos en Madrid; alojados en la casa de la tía Cris. La tía Cris es la hermana favorita de papá, (papá tiene 5 hermanas y las 5 son la "hermana favorita de papá").

Fuimos por la Puerta del Sol, a recibir el Año Nuevo... pero se hacía esperar un poco. No vimos a la Esteban, ni estaba Ramontxu, tampoco estaban todos esos cienes de personas bulliciosas sumergidas en etéreos licores.

Alguien comentó que el Año Nuevo aún podía tardar un poco. Decidimos marcharnos, porque si no, nos "iban a dar las uvas".

También en la misma plaza estaba el Kilómetro Cero, que al parecer es muy importante porque dicen que todo empieza allí, debe ser algo así como el ombligo del mundo.

Para mí el ombligo del mundo está en el columpio eléctrico de mi parque infantil, al que no paro de dar vueltas para cavar surco, (como Emma y su abolo).

Otro Spiderman.

A punto estuvo de provocarse un incidente diplomático. Que entre sus muchas virtudes, Oli hace gala de una gran sinceridad y se lo puso muy clarito a Sparrow, cuando este le dijo que él también era Spiderman:

Tú no puedes ser Spiderman... porque estás demasiado gordo.

Sparrow se quedó blanco y a punto estuvo de desamarrar la Perla Negra y poner rumbo a Moaña.

Pero Oli seguramente tenía razón, por varios motivos:

Primero, porque el grosor de Sparrow hace que tenga la misma elasticidad que un bloque de granito, lo cuál no es muy adecuado para ejercer de Spiderman.

Segundo, con el grosor de Sparrow, es posible que las telarañas no soportasen su peso, lo cuál no es muy adecuado para ejercer de Spiderman.

Tercero, con el grosor de Sparrow, es posible que no entrase dentro del disfraz, lo cuál no es muy adecuado para ejercer de Spiderman.

El pirata se picó y consiguió esta foto del auténtico Spiderman, (se ruega no os fijéis demasiado en los detalles, jiji).

Spiderman.

Estuvimos con Spiderman...

Pero no os vayáis a pensar que era el de los comics, nooo!!!. Estuvimos con Spiderman el de verdad: el trepamuros, que sube a las alturas del lugar más recóndito y desde allí lanza sus telarañas.

En su vida tiene una personalidad para ir de incógnito: se trata de Peter Parker, y es fotógrafo.

Es un súperheroe, que protege a las jóvenes doncellas como yo, y se tira con ellas por el tobogán para que no pasen miedo.

En sus ratos libres es un gran mago, que se llama Oli Potter y cría caracoles.

Me lo había avisado la primera vez que me vió: tenía taaanto que daaarme, taaaantas cosas que contaaarme... no me engañó... lo que no tenemos ninguna duda es que este súperheroe tiene algo que lo convierte en ESPECIAL.

Dicen mami y papi que casi todo se explica mediante la genética; que me acuerde de darles las gracias a Cricri y a Fer por una tarde muy agradable.

El Paracaídas.

1. m. Artefacto hecho de tela u otra materia análoga, resistente, que, al extenderse en el aire, toma la forma de una sombrilla grande. Se usa para moderar la velocidad de caída de los cuerpos que se arrojan desde las aeronaves.

Pos resulta que no todo el mundo tiene la misma opinión que la RAE.

Porque si le preguntas a Sparrow, el paracaídas es él mismo; que en cuanto estoy pie a tierra, me persigue de la misma forma que esa cosa que está en el suelo y que no consigo coger por mucho que lo intento, que es oscura y desaparece cuando se va el sol.

Él se considera el paracaídas porque supuestamente, el hecho de que lo tenga pegado a mi omóplato va a hacer que me evite los golpes de las caídas. Peeeroooo... está corto de reflejos y a veces llega tarde.

Y porque si le preguntas a Costipao, el paracaídas es una barrita mágica, parecida al desodorante, de color verdoso y que aplicada en la zona dónde recibes un golpe evita que te salga el correpondiente moratón.

Ella tiene fé ciega en esa barrita y es el auténtico paracaídas para ella: ¿¿¿os podéis imaginar a los paracaídistas saltando del avión sin nada???... Tal vez os creáis que es un enorme problema el picadillo que se puede formar cuando acaben de caer... Pos no!!!; no hay problema: se coge la barrita de árnica y se les da unas friegas y listos...a saltar otra vez, (si se atreven).

El Móvil de Mami.

Pos resulta que mami me vió que tenía necesidad de charlar un poco con la abuela y decidió prestarme su teléfono móvil. Que siempre que tengo un teléfono en las manos es porque al otro lado está la abuela, (además, por fortuna tengo dos abuelas).

Pos resulta que alguien acababa de "pasar" el suelo del pasillo, y la fatiga y la falta de caballerosidad cercana, hizo que el cubo lleno de agua se quedase en el propio pasillo.

Y pos resulta que yo vi que el teléfono de mami estaba no del todo limpio, especialmente la pila, yyyyy... aunque mamá discrepaba conmigo, que para ella no estaba sucio en absoluto; decidí sumergir el teléfono en el cubo y dejarlo limpíiiiisimo como los chorros del oro.

Eso sí; la abuela nunca más volvió a aparecer por ese impecable teléfono, (ninguna de las dos).

Conclusión, (esto es lo más extraño de todo): papi se quedó sin teléfono.....;0)

Total,... que ahora tengo que hablar con la abuela por medio del mando de la tele.

El Abolo y la Sangre Azul.

Pos que hizo un día bonito y me fui al monte con mis primos "Con Ocho Basta", estaban Juan, Miguel, Patri, Lucía, El Zooorrooooo, Yaguito y Tutitas; (sólo faltaban Xavi y Pablo, pero viven algo lejos).

En el monte descubrí dos cosas.

Primera Cosa: los abolos son muy duros, (vosotros los llamáis árboles). Si decides de repente minimizar rápidamente la distancia que te separa de un abolo hasta llevarla a cero... pos lo más probable es que, (mientras seguro que el abolo ni se entera), a tí te quedará un chichón o una pupa, y tendrá que venir la barrita verde. Esto se cumple incluso si tienes el coco como un alcornoque, como alguno de aquí cerca.

Segunda Cosa: no tengo la sangre azul. Creo que después de las muestras múltiples tomadas y la cantidad de arañacitos que me han quedado, tengo pruebas suficientes para inducir que por lógica, en mi próxima pupa va a predominar el color rojo.

Pregunta Final: si un Borbón cualquiera se da un cabezazo bien fuerte contra un abolo... ¿brotará sangre azul?... y si ello fuere así... ¿quiere eso decir que es un Borbón punkie?.

He Sentido a Leo.

Pos que sepáis todos que es cierto: aunque el está allá en medio del olivar contando bolardos y yo aquí pegadita a un océano viendo para las gaviotas... pos he sentido a Leo.

Aunque sigo si saber decir su nombre, me sigue saliendo Calo.

Que he encontrado en mi parque infantil un columpio que no sabía cómo funcionaba, por eso no me había fijado antes en él.

Consiste en una barra de acero, que te agarras y empiezas a dar vueltas rápidamente alrededor de él, luego te sueltas y sales como un pato mareado dando tumbos... y pasas entre otros columpios, para luego repetir el proceso de forma indefinida.

Pos en este columpio he sentido a Leo, que sé que él tiene un tobogán a pilas allá en el olivar conectado a mi columpio y que de vez en cuando me lanza algunas descargas desde la distancia, (por eso salgo zumbando a veces).

Aunque lo de mi columpio puede estar también relacionado con mi nueva camiseta de AC/DC......Mmmmmmmmmmm!!!! Corriente Alterna / Corriente Contínua... pos yo prefiero que no sea contínua.

Aaaaketá.

Pos parece mentira con este par de piratas; que estamos censados en Moaña, pero a veces se hacen pasar por compatriotas de los de la tienda grande de las letras amarillas.

Que no hay otra forma de entenderlo. Que todo un día insistiendo en ello: aAaaaketaaá.

Que me llevan recocida en el Bugaboo rosigris y aAaaaketaaá, y voy en mi silla de La Perla Negra y aAaaaketaaá, y vamos de paseo en brazos de Sparrow y aAaaaketaaá, y aAaaaketaaá por acá y aAaaaketaaá por allá... y aAaaaketaaá hasta cincuenta veces en un sólo día y que ni caso.

Pos no entiendo: que son capaces de leerme un ensayo acerca de la literatura prerrománica clásica en la Polinesia Francesa y su influencia en el archipiélago de Kiribati, pero cuando yo les digo aAaaaketaaá no reaccionan.

aAaaaketaaá: que quiero bajarme y corretear un poco solita por el suelo... Hopetas: LIBERTAD, INDEPENDENCIA!!!!

Pepa de Edimburgo.

Pos resulta que aunque por acá estamos metidos en plena primavera y ya empieza a oler a playa, a sol y a verano; pos a alguien por allá arriba en Islandia le entró el frío y decidió ponerse la calefacción.

Aquello se le fué un poco de las manos y empezó a echar lava y sobre todo humo y cenizas tan a lo bestia, que los aviones de media Europa se tuvieron que quedar en el suelo.

A Ellos les pilló en Edimburgo, que es una ciudad de Escocia; que es un país dónde la gente bebe un licor muy fuerte que les hace ver monstruos en los lagos.

Y como Ellos siempre se acuerdan de mamá y papá, y por supuesto de mí; pos que me trajeron a Pepa, que son unos cuentos en un castellano muy raro, que se llama inglés, de una cerdita rosa.

Pos resulta que la nube de humo de la calefacción le impidió a Pepa y a Ellos volverse en su avión, (en el que tenían vuelo, no es que tengan un avión propio), y se alquilaron un coche para cruzar Inglaterra, luego cruzaron en ferry al continente, dónde se alquilaron un coche para cruzar Francia y después se alquilaron un coche para cruzar España hasta Moaña.

Es por eso que a la pobre Pepa ya le debe de tocar cambio de aceite y filtro, que se ha hecho cienes y cienes de kilómetros en varios coches y se ha atravesado las campiñas inglesa, francesa y española.

El Ititi.

Papá, papá... ¿por qué soy del Atleti?, (estas preguntas de fútbol generalmente se hacen a los papis).

Pos hija, no te sabría decir... hay algunas preguntas para las que no se ha creado una respuesta.

Lo cierto es que mi equipo ha quedado campeón de la Europa League; este año ya somos el único equipo de la Península Ibérica que ha ganado un título continental. Así que tanto los de la esquina de la derecha, como los del centro del olivar, podéis felicitarme un poquito.

Y eso no es todo, que la semana que entra disputaremos la final de la Copa del Rey y probablemente seremos uno de los mejores equipos del año.

Eso sí; en la Liga me toca felicitar al mandril, (que no cabe dentro de sí) y mandar un besito al bolardista y a la pobre Cibeles, que se queda otra noche más sin compañía y sin fiesta.

En la foto estoy con los colores de mi equipo: rojiblanco.

MAMÁ.

Pos al parecer, que el día de la madre se lo inventó El Corte Inglés del Peloponeso, que la accionista mayoritaria era una tal Rea y que se le puso en las narices que sus hijitos, por muy dioses del Olimpo que fueran, tenían que ponerse a hacerle unas manualidades... Y que me parece muy bien.

Yo por aquí tengo una mamá. Antes de ser un organismo autónomo ya viajé dentro de ella y pude sentir sus miedos, sus penas, sus alegrías y sobre todo su amor; porque desde allá dentro sentía como su corazón latía cerquita del mío.

Desde que soy un organismo más o menos autónomo algunas cosas han cambiado; pero ella sigue siendo especial... lo más especial.

Ella anticipa, ella se anticipa a lo que voy a desear, a lo que me va a ser mejor para mí y lo que me va a hacer feliz... para mí ella lo anticipa todo.

Ella sabe, ella sabe cuándo quiero ir al parque, cuándo quiero que me pongan en el suelo, cuándo necesito un mimo, cuándo tengo que comer o cuándo me duele la encía y es mejor no insistir demasiado, cuándo me va a venir bien un baño,... de mí ella lo sabe todo.

Ella da, ella me da todo, aunque lo necesite más que yo; como aquella vez que para hacerme feliz me prestó su teléfono móvil, y que lo tenía limpísimo, pero a pesar de ello yo decidí sumergirlo en el cubo de la fregona y darle un buen lavado, y ya no volvió a ser el mismo, (sobre todo la pila: limpiiiísima, pero nada útil)... por mí ella lo da todo.

Ella comprende, además, haga yo lo que haga, ella es comprensiva y sabe que soy una jovencita un poco irresponsable, con tendencia a trepar por la escalera... ella a mí me comprende totalmente.

Y sobre todo ELLA ME AMA, no para de quererme ni un sólo instante y lo hace con todas sus fuerzas... Y yo a ella... Seguimos creciendo juntas.

Felicidades MAMÁ.

Y Más Columpios.

Mi experiencia con los columpios empezó con el vulgar columpio estándar, pero con una sujección para bebés. Me empujaban y allá me iba yo primero palante y luego patrás... a jugar a Coco de Barrio Sésamo: ahora estoy ceeercaaaa... y ahora estoy leeeejooos...

Cuando gané autonomía, mi predilección fue hacia los toboganes desenchufados, (los eléctricos me dan miedo a mí y, tal vez por el consumo, al economista). El tobogán y yo tuvimos una relación pasional: vivimos los mejores momentos de amor desenfrenado, pero también me regaló mis mejores chichones, e incluso me puso sombra de ojos en un ojito una temporada.

Ahora mismo hay dos columpios que me llaman especialmente la atención y que están en las afueras del parque infantil:

Uno que si juegas debajo igual tienes suerte y te echa algo de agua y te quita la sed por dentro y por fuera, que te mojas toda, (a mami no le gusta mucho, sobre todo por si me caigo: alrededor a veces hay un barrizal).

Otro en el que el juego consiste en pasar todas las veces que puedas por entre los dos barrotes verticales, (creo que no lo puedes hacer montado en una bicicleta: está prohibido). Este último a pesar de ser taaaaan divertido, es rarísimo que esté ocupado, (a diferencia del tobogán).

Y Más Patos.

Lucas como pato es ideal para ciertas cosas; por ejemplo, para compartir con él el pan duro, que te lo deja todo para tí; sin embargo, para otras cosas no es el pato ideal: no es un buen compañero para ir juntos de paseo, o para jugar al escondite, (él es un pato más bien estático, que lleva mal lo de volar, y ni te cuento lo de aterrizar).

En casa hay otro pato, que aún no sé como se llama, que viene montado en un barquito velero y que se mete en mi bañera y corre por mi pasillo. Este sí que es bueno para el escondite.

Jugamos a que yo lo persigo, y luego él me persigue a mí, y luego se arranca detrás de mí, pero yo me doy la vuelta y lo persigo a él, y luego se lo llevo a mami y el pato me vuelve a perseguir... y ya no se sabe quién persigue a quién...

Lo importante es pasarlo bien y darle un poco de ejercicio a los músculos de la risa, jijiji.

Irresponsables.

Este par de inmaduros que tengo a mi cargo son un par de irresponsables; que no hay otra forma de explicar que me lleven a casa de unos amigos a bailar y me tengan allí hasta las dos de la mañana.

Que parece que no se dan cuenta de que una tiene unas obligaciones y un horario que cumplir y que me gusta madrugar por las mañanas para aprovechar el día y no puedo permitirme estar por ahí holgazaneando en la madrugada.

Pero como una imagen vale más que mil palabras, os quería enseñar un par de videos que tengo en los que aparecen con su indumentaria de ejecutivos y a pleno rendimiento, haciendo discodancing...juajuajua.

Lástima que me los hayan censurado, alegando que aparecen terceros cuya intimidad he de respetar. Por eso lo único que os puedo poner son unas fotos, y si queréis haceros una idea de lo que fue la discodancing party, lo que tenéis que hacer es agitarlas muy deprisa... jijiji.

Podéis observar mi cara de flipada ante tamaño despliegue de "descoordinación de movimientos supuestamente rítmicos", perooo... deberíais haber estado allí.

Entretanto, yo me seguiré riendo con los videos.

El Pupas.

Pos mi amiguito del Sur es un pelín blanco, que hasta tiene la camiseta del equipo y que me alegraría de que en una de estas el Real Madrid ganase algo sólo por él.

Mis amiguitos del Este lógicamente son del Barça, que les queda al ladito de casa y lo llevan tan adentro que su papá llega al punto de confundir "El lago de los cisnes" con el "Tot el camp es un clam...".

En casa tengo al pirata, que es un auténtico mandril con el culo blaugrana, y que pretende que toda la familia seamos una familia del mismo color.

Pero conmigo se equivoca; que una es rebeeeldeee por naturaleza y disfruta nadando contracorriente. Al parecer yo soy de otro equipo, de uno muy especial; uno que como dice en su anuncio, hace que los niños se pregunten los porqués de las cosas: papá... ¿por qué soy del atleti?.

Hija mía... hay preguntas para las que no existe respuesta.

Altos Objetivos.

Que ya ha quedado claro que cada vez que compito a contar dientes con Marcial salgo victoriosa, siempre y cuando no contemos los dientes del bolsillo.

Pero en esta vida hay que ser un pelín ambicioso y no conformarse con los pequeños objetivos.

Últimamente tenía parada la producción dentaria, que alguno ya se frotaba las manos pensando en el ahorro en dentífrico, (él es economista, y un poco raro; no sé si lo había dicho).

Pero he decidido retomar el tema dental y es por ello que ahora hay dos nuevas palabras peleando por asomar a mi boca, no porque las haya aprendido. Simplemente están empezando a aparecer por allí.

Ese par de palabras son muela y colmillo.

Menú de Playa.

Pos ya sabéis que la playa es un buen sitio para ir a comer.

Mientras algunos van cargados con la ensaladilla y la tortilla, o con el bocata de calamares o jamón y la lata de refresco de cola; a mí no me es necesario cargar con nada.

De plato fuerte me suelo tomar una buena menestra de arenas, que la devoro a puñados y no me hace falta ni plato ni cuchara.

El postre es todavía mejor, el otro día fui junto a Costipao a pedir ayuda tosiendo y pelín atragantada; mami metió uno de sus deditos en mi boca y sacó un alga verde de considerable tamañito, (y es que las verduras son muy saAAaanas).

Por último; si me entra la sed, no tengo más que ir corriendo a la orilla a darme uno de mis baños y patapaf, me caigo de cabeza y aprovecho para darme un traguito; (lástima que se pasaron un poquito echándole sal).

¿¿¿¿¿Tiene esto algo que ver con la dieta del bebé?????.

Los Novatos.

Son unos novatos perdidos, que soy el primer juguete que tienen de estas características y que además llegué sin libro de instrucciones, (y este par de cuadriculados no entienden un electrodoméstico sin instrucciones).

El otro día se nos estropeó el horno y habiendo extraviado las instrucciones, alguno proponía arreglarlo como los informáticos: ¿y si salimos y volvemos a entrar?.............peroooo: ¿de dónde?, ¿de casa?, ¿de dentro del horno?.....??

Volviendo a mí misma: es por su bisoñez que no tienen muy claro si voy demasiado rápido o demasiado lento, ni tampoco les preocupa en exceso; lo que quieren es que no me pegue un porrazo.

En algunos aspectos; sin embargo, han mejorado claramente.

Un ejemplo de sus progresos ocurre después de que me coma las ceras de colorines de pintar, (yo lo llamo afilar las ceras con los dientes):

Antes: "¡Cooorre caariiii, coooorreeee! ¡Vámonos al médico volando, que la niña ha hecho caca de coloooreeeeesss! ¡Que está fataaaaal!".

Ahora: "Cari, le acabo de cambiar el pañal y la niña esta tarde ha estado "afilando" el rosa y el azul"... A lo que el otro responde: "Sí, ayer se lo cambié yo y había afilado el naranja y el lila".

Entretanto, yo he mejorado bastante y empiezo a distinguir los colores que "afilo".

Mi color favorito sigue siendo el veeeEEerdeee; aunque cuando era pequeñita me llamaba la atención el amarillo.

Mi Primer Polisílabo.

He dicho mi primer polisílabo.

No ha sido espectacular, tampoco ha sido estupendo; no se ha tratado de maravilloso ni mucho menos, y ni siquiera ha sido complicado.

Ha sido el nombre del refresco de cola que secuestró a Papá Noel y lo vistió de rojo y blanco. Ya sé que no es muy intelectual por mi parte, que tenía millones de otras opciones, peeeroooo... tal vez haya sido cosa de la publicidad.

En cualquier caso, se trata de la "chispa de la vida", y ese concepto sí que va mucho con mi personalidad.

Aunque igual no se vale; porque se trata de un polisílabo compuesto de dos bisílabos.

Mmmmmmmmmmm...... ¿se vale?

A Pasos Agigantados.

Voy progresando a pasos agigantados.......jijiji.

Antes cuando me preguntaban por Leo, yo respondía: Àche. Pero voy progresando a pasos agigantados.

A ver Inés, dí LE..........:LE.

A ver Inés, dí O..........:O.

A ver Inés, dí LE - O..........: CALO.

???????????????????????????????????

¿Calo?, ¿pero cómo que Calo?, Leo, LE más O igual a Leo; ¿Y quién rábanos es Calo?, ¿y hay aceitunas dónde vive Calo?, ¿y de dónde sacas tú Calo en el lugar de Leo? ,y...????.

Pos no te sabría decir. Tal vez Calo sea realmente Karlos, un amiguito mío que la gente conoce como Karlos Arguiñano, (yo el apellido no lo digo porque es polisílabo, y de esos no saco ni el primero).

Karlos me invita a unos pintxos, me saca unos txatos de Txacolí y me dice que coma rico, rico, con fundamento. (Os dejo una foto de mi marioneta de Karlos, tengo más marionetas que os enseñaré si sois buenos).

A ver Inés, dí LEO......... Lo que os decía, voy progresando a pasos agigantados, (he pasado de Àche a Calo).

Creo que se han rendido y lo van a intentar con Simba en lugar de con Leo, (ya os contaré cómo va).

Entetanto buenas noticias, sé decir Emma. Emma es el femenino de Emmo, (Elmo de Sesame Street), me encanta la canción de Elmo, Elmo song y sé llamar a Emma gracias a él.

Seguiré innovando, (es lo mío).

Aromaterapia.

Pos es uno de nuestros lugares preferidos para nuestras fechorías, el súpermercado.

Costipao se fué a por el queso, que a Costipao le pirra el queso y siempre aprovechamos que está en el queso para hacer nuestras travesuras.

Mientras mami estaba en el queso, Sparrow y yo jugueteábamos con los botes de champú y los de gel de baño, levantándoles la tapa y olisqueando y haciendo caras de asco a algunos y de gusto a otros y aprobando acá o negando allá...

De pronto, cuando olisqueábamos un bote de gel de aromaterapia de lavanda inglesa de patapín patapán... pasó: mientras la mitad del contenido del bote de gel permanecía dónde debia estar, (dentro del bote), la otra mitad apareció sobre Sparrow y sobre mí, bien pringaditos y con grandes lamparones en la ropa...

Llegó Costipao con mis toallitas, (decía que no sabía si las llevaba por mí o por papá), y disimuló un poco el problema, no sin antes avisarnos de que no nos vuelve a sacar de casa.

Al llegar a caja para pagar, la cajera nos miraba extrañada... qué bien huelen esta niña y el chico!!!, (la chica no necesariamente tanto).

Lo que es realmente cierto, es que les dejamos el súpermercado más aromatizado de tooooda la provincia, (a lavanda inglesa).

En el súper vimos el cartel que os enseño; espero que no conserven las grabaciones, ni las revisen, que seguro no nos dejan volver a entrar.

Blanco y Negro.

Las personas mayores no son tan constantes como nosotros los bajitos, y cambian del blanco al negro con muchísima más volatilidad.

BLANCO: Cuando llegué a la playa, todos a mi paso susurraban ¡qué niña más bonita!, ¡qué andares más simpáticos!, ¡mírala que linda!, ¡mira cómo entra al agua y no tiene miedo ninguno, qué cosiiitaaaa...!

Pero un rato después de comer me entró un momento de esos en que me siento extraña: que me moría de sueño, pero era incapaz de dormir y me invadió cierto malestar y decidí expresarlo dando un buen par de gritos... que se enterasen los de la playa de al lado y los de un par de playas más allá, y hasta nuestros vecinos, (los de Cangas).

NEGRO: ¡Pero menudo carácter tiene esa criatura!, ¡qué le pasará!, ¡vaya potencia pulmonar!, ¡que le pongan un chupete!...

Jijiji.

Ah! Y hubo otro color: ROJO, ya en casa, por la noche, Costipao y Sparrow en cama se parecían a una parrillada de langostinos; no así yo, que mami me barniza con una pasta de cemento de factor protección 578 y me quedo más blanca que un bidet.

No Salgo del Agua

Se nos cayó un día de muchísimo sol y calor, que no nos corresponde en el abril de Moaña, (de frío y lluvia) y aprovechamos para ir a la playa.

No me acordaba de la última vez que fuí a pasar el día. No me acordaba de la playa, ni del mar... sólo tenía el vago recuerdo de lo rica que está la arena: mis chicos dicen que para la próxima no me llevan "potito", que en la playa hay arena abundante para comida, merienda y cena.

Lo que me flipó fue el mar.

Me pasé desde antes de comer, hasta el atardecer en el agua, con pequeñas salidas a la toalla. No fue fácil, que aquí tenemos un océano frío, frío, frío. Tuve a Sparrow arrugado hasta la rodilla. Para sacarme a mí del agua tenían que llamar a los bomberos, que lo puse bien difícil, y eso que si me tocabas, mi cuerpecillo serrano estaba fríiiiiio.

Acabé con la resistencia de mis piratitas: toooodo el día correteando detrás de mí por la arena y congelados en el agua.

Al llegar a casa hubo reunión familiar, mis piratitas proponían "no volvemos a la playa, la próxima al monte" y aportaron dos votos; perdieron la votación porque el Bugaboo rosigrís, Lucas y yo aportamos tres a favor de la playa.

El Lago Castiñeiras.

Fuimos a un lago.

Que yo estaba pelín preocupada; que he oído hablar de un lago Ness, que dicen tiene un monstruo del lago Ness... y que a ver si todos los lagos tienen monstruo para asustar a Inéss.

El primero en intentar calmarme fue Sparrow; que me contó que por allá arriba, dónde el lago Ness en Escocia, la gente bebía una bebida destilada de malta y cebada y no se qué... que les hacía ver monstruos en el lago Ness y en el lago Michigan y en el lago de Sanabria y en el lago Castiñeiras...; pero que aunque con mucho "Juanito Caminante" viesen monstruos, no significa que los haya.

La que más me tranquilizó fue Costipao. Me dijo que era un lago tan chiquitito y casi con menos agua que la bañera de casa, de forma que seguramente no cabría un monstruo y si lo hubiese, sería tan chiquitín, que en vez de asustarme, lo que debería es tener cuidado de no ir a pisarlo.

El único monstruo que había cerca era el que me llevaba en brazos; por lo demás, sí que había patos y me dijeron que también peces, (aunque no me dejaron meterme dentro para buscar a estos últimos).

Fuimos al Zoo.

La verdad es que el zoo de Vigo no es gran cosa; si te paras, la casa de la bisabuela Maruja tiene más animales salvajes sumando los perros y las gallinas.

Pero bueno; por lo menos conocí en persona a algunos de mis mejores amiguitos: estaba Baloo... durmiendo, estaba Bagheera... durmiendo, estaba Shere Khan... durmiendo y estaba el gran Mufasa, (sí, el papá de mi amiguito el pequeño Simba)... durmiendo. Creo que también estaba la Mosca Tsetsé... comiendo, (a todos los anteriores).

Dicen que la naturaleza es sabia; pero yo aún no acabo de entenderla de todo, tal vez es demasiado sabia. ¿Por qué si no se ha sacado un caballo con chepa que le llaman dromedario, un pájaro sin alas que le llaman kiwi o uno tan grande que no puede volar, llamado emú?; ¿o por qué se quita un caballo en blanco y negro por un lado y un mono con el culo azul y rojo por otro, (la cebra y el mandril)?... (el mandril es del barça).

Fui con mi primo el Zorro y su mamá Aaaaana, con la tía Cris, (que acababa de llegar de China) y con mis dos piratas de siempre.

Aaaaaah!! y también vinieron mi nueva gabardina roja y mis katiuskas de color azul, con las que puedo caminar por encima de los charcos y que me son tan grandes que los chicos me tienen que vigilar permanentemente, que a veces las pierdo.

Caapeeeetaaa.

La mamá de Caperucita Roja, (Caapeeeetaaa), era un poco fresca; que si la abuela estaba malita en su casa, lo que tenía que hacer era ir ella misma a llevarle no sólo la merienda, sino también la medicación y en lugar de eso, manda atravesar un agreste bosque infestado de lobos a una pobre cría menor de edad y de dudosa responsabilidad.

El pobrecillo lobo, que no es más que un perrito, viendo que Caperucita se distraía por el bosque con las flores y los pájaros; para darle prisa y que llegase junto a la pobre abuelita sin demora, le propuso una carrera.

El lobo ganó la carrera, como es lógico. ¿Dónde se vió que una niña ganase una carrera a un lobo?.

El lobo para distraer a la abuelita en su enfermedad, mientras esperaban que Caperucita llegase con alimentos, le propuso a la abuelita jugar al escondite y disfrazarse. La abuelita se escondió en un armario y el lobito en cama de la abuelita.

Un cazador malo, (que no deja de ser un tipo armado con un rifle), asustó al pobre lobo y lo hizo salir huyendo.

Luego llegó Perrault y manipuló la historia y después los hermanos Grimm hicieron varias versiones.

Lo que yo estoy leyendo a Tolola con papi es Peter Pan, que es mucho más lógico que Capeeetaaa... ¿dónde va a parar?

Cuatro.

Estábamos en medio de una sesión de televisión familiar en la cocina: uno fregaba, otro cocinaba y yo jugaba con un ojillo en la TV de reojo.

Entonces lo dije: "cuatro". No significa que quisiese ver la cadena de House o de Pablo Motos.

Simplemente había un chico guapo con corbata en pantalla que dijo: "uno...dos...tres..." y al momento fue cuando yo dije: "cuatro"... ¿qué otra cosa podía decir que tuviese más lógica en ese momento?.

Costipao y Sparrow se miraron como si hubiese entrado un marciano en nuestra cocina a robarnos el chocolate.

Entonces el guaperas de la corbata repitió: "uno...dos...tres..." y yo que soy más chula, no que un cuatro, sino que un ocho, también repetí a mi vez: "cuatro".

Y listo... o en este caso: lista.

Os dejo "cuatro" fotos.

El Bisabuelo Marcial.

Ya os había hablado del bisabuelo Marcial y tenía pendiente cumplir con mi promesa de aportar foto.

Ya os había contado que en todas las competiciones que echo con el bisa Marcial a ver quién tiene más dientes en la boca, él siempre queda subcampeón; ahora que si la competición es para ver quién tiene más dientes en el bolsillo... la cosa cambia.

El bisa Marcial tiene una carretilla cargada de años; que ya participó en la construcción de las pirámides, les dijo a los chinos por dónde tenían que hacer la muralla y hasta le indicó a Colón que fuese hacia la izquierda.

El bisa Marcial estuvo en Canadá y en USA; (si le preguntas a él te dirá que también estuvo en el Polo, en África e incluso es probable que en la Luna). USA es un país lleno de gente que hace el indio y de gente que lo es; estos últimos, los que son indios, viven en la pradera; el abuelo Marcial les dijo que si le prestaban una segadora les cortaba gratis el césped de toooOoda la pradera.

Lo realmente cierto, es que el bisa Marcial está súperpendiente de mí y de Lola.

Os pongo fotos, vista frontal y poterior del bisa Marcial; otra también con papi y otra de cuatro generaciones, (el bisa, el abuelo al fondo a la derecha, papi y yo).

Cinturón de Seguridad.

Algunas de las fotos que he publicado en este blog y también alguno de los vídeos, fueron obtenidos en el mismo sitio: en mi trona. (De hecho, he visto también videos de alguno de mis amiguitos en una trona igualita a la mía; este post es a la vez una advertencia).

Allí estoy como una estatua en su pedestal; pero también da la sensación de que estoy atrapada en posición de sentada. Nada más lejos de la realidad.

Hace unos días, me encontraron haciendo alpinismo por el respaldo de la trona; de pie y dada la vuelta y con ganas de encaramarme por el frigorífico hacia arriba.

Me habían dejado sentada y me dieron unos juguetes, confiando que estaría entretenida. Como sabéis que soy un espíritu inquieto, me las arreglé para escurrirme y apoyarme en la nevera, dándole a mis chicos un gran susto.

- Cari, este imán de la nevera nuevo que has comprado se parece un montón a Inés!!!.

- Cielos!!... Hemos engendrado a Spiderman,... nuestra hija es una "trepa".

Desde entonces, utilizan un "cinturón de seguridad" para que no me tome ciertas libertades.

Aporto foto de la trona y del nuevo cinturón de seguridad.

Irritaciones.

Nuestros vecinos los portugueses, al igual que los ingleses y muchos otros de por ahí arriba, hablan un castellano rarísimo; que parece que estuviesen hablando en otro idioma. Sin embargo, para algunas cosas se expresan con muchíiiisima propiedad.

Por ejemplo: dónde nosotros decimos "crema para las irritaciones en el culo", ellos dicen "creme pelas assaduras del culo". Y está muy bien dicho, que mi culo no está irritado, que la que está irritada soy yo; sin embargo, sí que últimamente siento que mi culo está assado.

Hay quién dice que las "assaduras" de mi culete están relacionadas con la llegada de nuevos dientes; que no le veo mucha relación, que en general los dientes se encuentran a bastante distancia del propio culo, (no ocurre lo mismo entre mis nalgas y la dentadura de mami, que cualquier día me pega un bocao). Pero también es cierto que hay personas de sublime inteligencia, capaces de relacionar el maíz con los zuecos.

Además, volviendo a los portugueses, sé perfectamente que mis "assaduras" están "EN el culo"; me parece mucho más adecuado decir como ellos, que son las "assaduras DEL culo"... (como quién viene a decir del carajo).

En fin, que en este post no hay foto; que el que tenga mucho morbo de imagen, que se haga una foto de sus propias "assaduras" de su propio culo...;0).

Vaya Faunaaa!!!

Un día Noé a la selva fue y reunió a los animales alrededor de él...

El tal Noé fue un tipo al que el Gran Jefe le avisó de que iba a llover de lo lindo y que era oportuno que se hiciese con un gran paraguas, para dar cobijo a toooodos los animalitos, menos a los peces... (o algo así).

Creo que ya he demostrado en anteriores videos mis capacidades para el canto; aún a pesar de lo muy deteriorados que en este aspecto venían los genes que he heredado.

Y es que no se sabe si entona peor Sparrow o Costipao y que en ambos casos lo más aconsejable es salir huyendo, para no dañar ni la sensibilidad ni el oído interno del sujeto pasivo...

En este caso, pos resulta que en este post de hoy tocó la danza.

Así que, como además Caperucita estuvo en el zoo, (ya os contaré), os bailo una de animalitos.

NOTA.- Estoy más que encantada con mi pijamita de flores de colorines.

La Ira de Thor.

Los griegos tuvieron a Zeus y el dios supremo de los romanos fue Júpiter. Los vikingos adoraban al dios Odín.

El hijo de Odín, y a la vez también dios vikingo, se llamaba Thor.

En calidad de dios de unos tipos como los vikingos, que fíjate que eran brutos, que tenían a toda la vieja Europa acogotada: siempre invadiendo, arrasando y destrozando todo... pos imagínate, en calidad de dios de unos tipos así, ¿cómo debía de ser el tal Thor?.

Pos te lo digo yo; que para empezar a Thor se le representa con un martillo en la mano. Así que imagínate: un dios de los vikingos que se dedica a zurrar a sus rivales a martillazos y bebe el calvados, (vino vikingo), en los cráneos de sus enemigos... debía ser bien bruto; claro que... digo yo, que sí les arreaba zurriagazos a base de jarabe de martillo en el coco... pos se cargaba toooda la vajilla.

Pos bueno, yo también zurro martillazos de lo lindo, que en el video que me grabaron no sale todo lo duro que arreo.

Soy FUEEEETEEEEEEE... y más lista que Thor, que ya cuelo cada pieza por su agujero, (no como el vikingo ese).

Asceeeensooooor. (ATEEETOOOOÓ).

Pos bueno; pos vale que algunos seguramente tendéis otra idea de lo que es llamar un ascensor... pero si este mundo es divertido, se debe precisamente a que hay personas dispuestas a hacer cosas diferentes.

Alguno dirá que es pelín raro llamar el ascensor así, a grito pelao y por su nombre: aTeeeTooooÓ.

Pero a esto últimos, yo les digo que no hay nada de extraño; que las personas de firmes ideales llamamos a las cosas por su nombre...

Lo extraño sería que el ascensor viniese... Ahí sí.

Primavera.

Parece que la primavera está llegando tímidamente.

Su nombre proviene del latín, primavera: primer verano... y a ver si es cierto que este primer verano nos libra del último invierno, (que vaya teeelaaaa!!!!).

Ya aparecen las primeras florecillas, de estas pequeñitas de pétalos blancos que solemos usar para jugar a "me quiere... no me quiere..."

Yo estoy buscando entre todas esas florecillas y contándoles los pétalos, para quedarme únicamente con las de pétalos impares; para acabar siempre en ME QUIERE.

Las usaré con todas las personas que conozco y así habrá siempre final feliz. Para compensaros, os prometo que yo también OS QUIERO mucho a todos.