Descubrieron América

En Bayona la Real, al sur de la provincia de Pontevedra, hay una placa conmemorativa que dice que “el 1 de marzo de 1.495, la carabela Pinta bajo el mando de Martín Alonso Pinzón, arribó a esta villa con la noticia del Descubrimiento de América”.

Tiene al menos dos MENTIRAS.

La primera es que la Pinta no era una carabela, era un tipo de nave portuguesa que se llamaba nao.

La segunda, y mucho más gorda, es que no arribaron con la noticia del Descubrimiento…ellos no sabían que habían estado en América, creían que habían ido a las Indias por otra ruta.

Y digo yo, que no es para estar orgullosos de toda esta golfería…que para mí que lo hechos reales fueron muy distintos: el hermano menor Pinzón se iba a casar y Cristóbal decidió organizarle la despedida de soltero, alquilando tres barcos e invitando a todos sus amigotes a darse un paseo en yate; se hicieron a la mar dejando a sus señoras en casa y se agarraron una kurda de tres pares de webos, tal que perdieron el rumbo y no sabían por dónde navegaban; si la Guardia Civil de la época llega a poner un control de alcoholemia en las Azores, la mayoría habrían dado por encima de 1,4 de tasa: cuatro puntos de carnet y seiscientos eurazos por cabeza.

Que puede ser que te agarres una tan grande que olvides alguno de los bares en los que has estado, pero que estés en América y no te entereeees,…y que confundas a un indio americano caribeño con un malayo de las Indias,…que a saber lo que se metieron estos.

Y que iban tan puestos, que en el camino de vuelta se perdieron y vino cada uno por su lado, llegando el tal Pinzón totalmente perdido a Bayona, cuando realmente adónde debería llegar era a Palos de la Frontera, que es dónde tenía su casa; (es probable que tuviera pánico a su mujer esperándole con el rodillo en la mano).

En fin, que en la placa de Bayona debería decir: “el 1 de marzo de 1.495, Martín Alonso Pinzón y sus coleguitas, llegaron a Bayona con una melopea del quince, a bordo de una nao; después de haber descubierto América sin enterarse,…Y llegaron a Bayona porque no tuvieron webos para ir a Palos de la Frontera, dónde les esperaban sus respectivas señoras, rodillo en ristre, con intención de les ajustar las cuentas”.

Un parche en cada ojo.

En general, los piratas son seres humanos bastante perjudicados: que si le falta una mano y se ha puesto un garfio, que perdió una pata y se pone una de palo, que no sabe dónde se olvidó un ojo y se pone un parche,…Pero Sparrow lo que tiene es un parche en cada ojo……

Y es que esta noche me volvió a vaciar un biberón por encima del pijamita.

Que vale, que la hora era un poco temprana y que a las cinco de la mañana casi todo el mundo tiene limitada su capacidad visual y que si a esto le añadimos la miopía del pirata, podemos decir que tiene un atenuante; peeroooo…¿¿¿¿¿¿alguien le podría enseñar a Sparrow el significado de la palabra CERRADO??????...

Me ha vuelto a enchufar un biberón mal enroscado; tal vez el pobrecillo desconozca el funcionamiento del mecanismo del biberón. Es muy simple: es un mecanismo de rosca ordinaria en sentido izquierda… Y YA ESTÁ…No hay porque trazar elipses, ni separar las partes liberando el líquido interior, derramándolo sobre una criatura indefensa dejándola empapada…Uno debe reconocer sus propias limitaciones y no complicarse.

Cabe como siempre la posibilidad del rencoroso: que como lo he hecho levantar tan temprano, se tome venganza vaciándome el bibe por encima, en vez de por dentro…Pero bueno; al menos ahora mami ya lo tiene amenazado: QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ!!!!!!!!.

Cumplí cuatro meses.

Cumplí cuatro meses y maldita sea,…cada dos meses que cumplo me regalan un par de banderillas; una para cada pierna…hopetas, que dueeeeleee. Vivan los meses impares y cagüen los meses pares y cagüen todas las vacunas.

Que sí, que vale, que es por mi bien,…pero mecachis, que me quedé aplanada para todo el día, que me dio un pequeño bajón y casi no comí y no estaba ni para reír ni para responder a los cariñitos ni las bromas de los chicos,…cuando cumpla seis meses intentaré esconderme, no sea que se les ocurra volver a pincharme.

Fuimos toda la familia al pediatra en Moaña; los de siempre: mami, papi, el Bugaboo rosigris y yo. Papi no conocía a las chicas del ambulatorio; porque habitualmente es mami la valiente que me lleva a la suerte de banderillas, y se quedó encantado, como le había dicho mamá, las enfermeras son encantadoras y siempre tienen algún cariñito para decirle a todos los bebés y la pediatra también.

A los que podáis estar preocupados por mi salud, he progresado un montón en el percentil; como sabéis nací tras ocho meses de embarazo, lo que me convirtió en un bebé más pequeñito que la media, pero a fecha de hoy me acerco a pasos agigantados a todos los demás; ya peso cinco kilos seiscientos y mido cerca de sesenta, (aunque en estas medidas sigo un pelín por debajo de la media). En lo que estoy a la altura de los demás es en el perímetro craneal; es un orgullo para los chicos, que andan diciendo por ahí que soy una intelectual.

Y es cierto, jiji.

Es duro ser padres. (Hablan los Chicos).

Es duro ser padres. Cuando te despiertan a las cuatro de la mañana llorando a grito pelado, tienes que ir a la cocina a preparar un biberón y pasarte la siguiente hora con los “cinco kilitos” en el colo, a ver si lo toma todo,…es duro ser padres…cuando te encuentras con una desmesurada boñiga en estado semilíquido, semisólido y con abundante efluvio gaseoso; una boñiga que desborda el pañal y sube por la espalda casi hasta el omóplato en la parte de atrás y por encima del ombligo en la parte de delante y solo tienes para combatirla una pequeña toallita,…es duro ser padres…cuando la peke rompe a llorar y a pesar de todos tus esfuerzos, todas las canciones que te sepas, todas las maniobras de distracción que se te ocurran; el volumen de los lloros va en aumento y empiezas a ponerte colorado porque no vives sólo y a ver si los vecinos van a pensar que maltratas a tu pequeña,…es duro ser padres…

Pero cuando pasas por delante de ella y ves esa pequeña criaturilla indefensa que precisa tanto de ti y esos diminutos ojillos con expresión sonriente; tan pequeñitos,…pero a la vez tan grandes… y que se ríen porque te reconocen y porque estás con ella; y esa sincera sonrisa fanada, tan encantadora, tan tierna y dulce…dedicada exclusivamente a ti y únicamente por saber que estás enfrente y para que sigas allí y no te separes; y esos bracillos se estiran hacia ti y ese enérgico pataleo para llamar tu atención…todo eso es porque esa pequeña criaturilla te quiere y es su forma de decírtelo, (comentan que no saben hablar; pero hay que ver como se expresan);…entonces un escalofrío recorre todo tu espinazo y se te eriza hasta el último pelo de tu cuerpo y absolutamente tooooodo lo duro de ser padres queda compensado,…y mucho más que hubiese también se compensaría.

Y coges a tu pequeña y aunque no te entienda se lo dices: “puedes llorar todo lo alto que quieras, despertar a la hora que quieras en la madrugada, cagar toda la cantidad que te dé la gana…no te preocupes mi pequeña, tus papás también te quieren…MUCHO”.

Rarro, rarro, rarro.

Hay personas del género masculino y personas del género femenino. Y luego también hay personas del género bobo como Sparrow…Jiji. (Jiji significa que es broma y que nadie se puede enfadar aunque sea de mal gusto, ni siquiera Sparrow).

Pero es que al pobrecillo le pasa lo más rarro, rarro, rarro.

El otro día el piratilla dormía plácidamente cuando a las cinco de la mañana se me puso en la cabeza que ya estaba bien y que era un buen momento para tocar arrebato, echar a alguno de la cama y pedir un bibe; asín que me puse a llorar a grito pelado.

El pirata fue a la cocina y me calentó un bibe, regresó y pasamos juntos una de nuestras horas más extrañas tomando biberón. Pero la más extrañada fue mami cuando entreabrió un ojito y me vió: ella me había acostado con un body rosa y un pijama verde y al abrir los ojos me encuentra tomando el bibe en el colo del pirata, con un body de rayas y un pijama beige con una foquita dibujada…??? …¿hubo magia?.

Pos no hubo magia; lo que hubo fue un zote que hizo algo incomprensible: yo estaba llegando al final del bibe y mientras papá con su mano jugaba a acariciar la rosca de la tetina; hasta que la acarició con demasiada fuerza y la botella se separó de la tetina y decidiendo tomar su propio camino salió volando por el aire; la leche del bibe que quedaba se derramó encima de mí empapándome y al sentir la humedad y el frío, abro sorprendida mis ojitos y veo a Sparrow con cara de alelado mirando para la solitaria tetina que tenía en la mano, buscando la botellina y evaluando el estropicio que había hecho al empaparme a mí y calar su cama con la leche derramada del bibe.

Tuvo que cambiarme totalmente para que no me cogiese el frío y prepararme otro bibe, que era el que me estaba dando cuando mami abrió un ojito y pensó que a papá le habían dado el cambiazo de bebé.

En fin…Es raro que dando un bibe a tu bebé, jugando con la botellina, te salga por los aires y montes un pequeño pollo…¿o no?...Pero es que Sparrow también es muy rencoroso; igual decidió empaparme en venganza por haberlo despertado.

Me gusta Brad Pitt.

Uuuuyyy!!!... lo siento Pablito, que no te parezca mal; tú significas mucho más para mí: todavía hoy, al recordar como suavemente me cogiste con tu mano protectora la mía, me recorre un escalofrío.

Pero es que el rubito está para mojar pan. El otro día estaba en casa de la abuelita y ponían Ocean’s Twelve, y de pronto veo a esa impresionante percha y me quedo embobada mirando para la tele; (en general me suelo quedar embobada viendo para la tele con cualquier cosa, por lo que los chicos procuran no ponérmela demasiado). Poco después salió otro que tampoco estaba nada mal: George Clooney; pero a la menda el que le gustó fue el Pitt. Lo malo es que Sparrow me sorprendió mirando a Brad con cierta lascivia, jiji…

Al cabo de unos días, me llevé una nueva alegría: estaban viendo Troya y vuelvo a encontrarme con el brioso y gallardo mancebo, y no sólo eso, esta vez venía un tanto ligerito de ropa, (al uso de la antigua Grecia,… que tiempos más bonitos)…Nuevamente me quedé embobada viendo para la tele y nuevamente fui sorprendida…Por lo que todo el mundo sabe ahora que me gusta Brad Pitt; nada de Pocoyó, Disney, la Barbie ni nada de eso…a mí me gusta Brad Pitt.

Pero bueno; alguien me ha contado que hay una francesilla con los labios de plástico fino, que cualquier día se le caen al suelo, y que anda liada con él.

Bueno,…sigual. No soy rencorosa, me gusta ver a Brad Pitt…pero es un ser mucho más apetecible, dulce, cariñoso y digno de ser querido mi Pablito, (y no se lo pienso enseñar a ninguna francesilla de labios operados). Un besito para Pablito y la próxima vez que nos veamos, aunque Sparrow se enfade, no solo le voy a permitir que coja mi manito: si quiere hasta le dejaré darme un besito en la mejilla.

Uuuuyyy!!!...(Creo que me he hecho pis).

En el spa!

Nos visitó la gaviota del Pepé.

Pos resulta que en una terracilla tenemos un cubo en el que guardamos la bolsa de la basura orgánica.

Esta mañana nos visitó una gaviota que fue derechita a la mierda, (con perdón, pero es la palabra); era una gaviota ceñuda, era la gaviota del Pepé. La gaviota del Pepé nos tiró el cubo, abrió la bolsa de la basura a picotazos y esparció tooooda la basura por la terraza; no contenta con esto, la gaviota del Pepé hizo popó: dejó su propio y considerable resto orgánico en el balcocillo.

Que nosotros somos gente sana; que aunque no somos muy peperos, al menos somos una familia con clase y que sabemos reconocer la victoria del que la obtiene y felicitarlo sinceramente, (a pesar de no ser muy partidarios).

Por esto, nos parece desmedida la actitud de la gaviota pepera,… que es victoriosa y esto; pero que no era necesario tal despliegue de violencia y tanto arrojar basura propia y ajena por aquí y por allá.

Ahora eso sí, alguno de nosotros es muy rencoroso…y como la gaviota pepera vuelva por nuestra terraza y Sparrow ande cerca, le va a hacer probar el sabor del palo del mocho…Sin acritud: no por diferencia de ideales, sino por purita venganza.

Elecciones en Galicia.

Pelotas es un municipio: es un municipio de Brasil. Mi tío, que es brasileño, está en Pelotas en el mes de abril.

Pos fueron las elecciones en Galicia y lo único que se me ocurre contar al respecto es que a alguien se le puso en las narices que yo no podía votar. A pesar de ser cien por ciento gallega y censada en Moaña, alguien decidió que no tengo la responsabilidad suficiente para ejercitar mi derecho al voto.

En cambio; mi tío que está en Pelotas en el mes de abril, que lleva muchos años en Pelotas y que tiene pensado quedarse en Pelotas todo lo que le resta de vida,...él sí tiene responsabilidad para votar en Galicia, porque tuvo un abuelo gallego y eso le da derecho a elegir quién nos gobierna aquí: si los que tienen pensado poner más semáforos en el centro de la ciudad o si los que van a reducir las retenciones del IRPF, o los que proponen que estudiemos inglés en gallego,...porque a mi tío eso le afecta mucho en Pelotas...(y a papá le toca el municipio en el que vive mi tío).

Que por esa regla de tres, dice Sparrow que yo podré votar en las municipales de Roma, (puesto que hay probabilidades de que me engendrasen allí); mami podrá votar en Boston, porque estuvo allí de vacaciones una semana y papi podrá a su vez votar en Braga, (aunque esto último será un lamentable espectáculo para la vista, el pirata votando en braga...puaaaaajjj), porque visitó la villa portuguesa,...

En fin; que parece un poco raro que los emigrantes puedan decidir quién nos va a gobernar; que si están muy interesados, deberían cogerse un avión y venir a votar y en caso contrario pos no votar.

Nota aclaratoria.- Pelotas = Municipio de Brasil en el estado de Río Grande del Sur, cuenta con dos Universidades, dos teatros, una biblioteca, dos museos y dos diarios. (Son listos de Pelotas).

Un Ssshico waapoooo

El otro día vino a verme Pablito. Pablito nació unos días después que yo; si yo tengo tres meses y medio, el tiene tres. (Pero en realidad él parece más mayor que yo, está más grandecito y se le nota una mirada mucho más responsable y madura).

Hay creada una enorme expectativa acerca de nuestro futuro como posible pareja. En realidad Pablito es guapíiiisimo, con esos ojazos azules y esos simpáticos hoyuelos en los mofletes cuando se ríe…tal vez sea un poco charlatán de más, se pasó toda la tarde contando sus cosas, a veces incluso gritando; yo soy un poquito más reservada y comedida.

El pirata antes de irse al trabajo le dejó indicado a mami que si teníamos sueño Pablito y yo, que podía acostarnos; pero en camas separadas, jiji. Mami no le hizo el más mínimo caso y nos acostó pegados.

Estaba allí acostada yo tan tranquila, cuando noto un roce; me quedé sobresaltada, de repente una pequeña manita cogía la mía,…no podía ser, que descarado. (A mami y a Amanda les hizo gracia y nos quitaron una foto).

El problema surgió cuando Sparrow vio la foto, me echó mi primer sermón de moral: Inesita, deberías resistirte un poquito, que es la primera vez y ya te coge de la mano; hay que conocerse un poco más primero,…que no vaya tan rápido; que vale, que conocemos a sus papis y son buena gente, pero tú has de mantener tu sitio,…debes mostrarte digna,…que debes conocer primero cuáles son sus intenciones…

Hopetaaaas…………., está como una chiva. (Para una vez que ligo; lo que le joroba es que soy una triunfadora: primer conocido, primer ligue, 100 %).

Aaaaaaaah!! Y un besito para Pablo y sus papás.

Hay dos fotos: como dice papi, una de ellas es la prueba de las “manos largas” y en la otra se nos ve como un par de señores; Pablito reflexionando sobre un partido de fútbol y yo pensando en el modelito que me voy a poner esta tarde.

Enigma.

ENIGMA: ¿Cómo introducir en una cama de un metro y cincuenta centímetros de ancho un bebé de cinco kilitos y un abuelito de casi cien?.


SOLUCIÓN: Se pone el bebé de cinco kilitos holgadamente en el metro y se pone al abuelito de casi cien estrujado en los cincuenta centímetros.


Jiji...Hay testigos.

Fui de excursión al monte.

Este fin de semana pasado; aprovechando que por fin salió el sol tras meses de agua y nubes, fuimos de excursión todos los miembros de nuestra pequeña familia: mamá, papá, el Bugaboo rosigris y yo al monte; a comer con los “con ocho basta”.

Básicamente, el monte no difiere mucho de casa; lo único que todo es más grande. En el monte el techo es muuuuy alto, tan alto que ni me alcanza la vista a ver dónde está; las plantas son enoooormeees y el tallo es de madera, además el tiesto lo forma todo el suelo; los insectos también son gigaaaantes y tienen plumas y dicen pío, pío; y parece que alguien se dejó alguna ventana abierta, porque hay corrientes...Todo es como en casa, pero a lo grande.

El monte está infestado de animalillos, cuyo nombre en general empieza por “primo”: primo Jorgito, primo Yaguito, prima Lucía, primo Tutitas, prima Patri... Jiji, es broma; la verdad es que los primitos se portaron muy bien conmigo: se acercaron todos a verme y saludarme, dijeron lo pequeñita que era y acariciando mis mofletitos dijeron que tenía la piel muuuuuy suave.

Además, se portaron tan bien que sólo volaron por el aire los palos y piedras justamente necesarios y ni uno más.

Lo pasé bastante bien en mi primera excursión, dormí mucho y tomé un par de bibes; para otra ocasión a ver si tengo suerte y me preparan un biberón de churrasco.

El Carnaval.

Después del carnaval carioca de Río de Janeiro, el Sambódromo y toda la parafernalia esa, el Carnaval más importante del mundo es el de Moaña. Sí, lo siento por los de Tenerife y lo siento por los cimarróns, las pantallas, los peliqueiros y toda esa movida que tienen en Orense, lo siento por la gente de Venecia… pero Moaña tiene moitíiiiiiiisima tradición de Carnaval.

Aquí hay gente que se disfraza en cualquier época del año, como unos que se disfrazaron con un pasamontañas y un cuchillo jamonero y fueron a un banco a hacer un reintegro sin disponer de saldo; o como alguno que coge un raño y un equipo de mariscador y sale por la noche sin que nadie lo vea; o como algunos que se disfrazan con una fuera borda también de noche y no sé sabe a qué fiesta van,…

Total, que entre tanta tradición, nosotros también nos íbamos a disfrazar toda la familia,…en principio. El plan era ir de La Guerra de las Galaxias: a mí me iban a poner de el IODA, más que nada porque doy la talla, y con una careta y una espada de luz,… papi debía ir de CHEWBACCA, más que nada porque va mucho con su personalidad y su desarrollo intelectual; aparte de por hacerle feliz: le encanta hacer el mono,…por su parte mami iría de Princesa LEIA, por supuesto.

Pero hubo un corte de rollo: mamá se negó rotundamente a que me pusieran una careta verde con bultos como granos en la frente y con orejas de alce,… (y menos mal que se negó).

Una última cosa del Carnaval: ayer nos cruzamos por la calle con Spiderman e iba llorando como una Magdalena, menudo cajiñas…(ya no hacen superhéroes como los de antes).

La mirada del bebé. (Por papi).

El otro día Inesita os habló de la visión del bebé y de cómo se podía ver en un simulador en tinyeyes.com. Hoy yo os voy a hablar de otra cosa muy diferente: la mirada del bebé y en concreto, la mirada del bebé a su mamá.

Me gustaría que vieseis cómo pasa sus ojillos Inés por su mamá. No la mira, en vez de eso, la acaricia con sus ojuelos, la roza con la vista a la vez que sus ojos están hablando a su mamá.

Claramente puedo ver como sus ojillos, sonriendo le dicen a Adela: “me gusta cómo me hablas, me gusta cómo me cantas y cómo me miras, me gusta cómo me tienes en tu colo,…me gustas tú; me gusta sentirte y soy feliz porque estás conmigo…me gusta que me masajees la espalda y me gusta que me bañes,…me gusta que me acaricies, (no me gusta que me peines); pero sobre todo, me gusta que estés conmigo”.

A veces incluso, además de devorar a Adelita con sus ojitos, Inesita estira los brazos hacia su mami, deseando estar aún más cerca de ella o intentando que no se separe de ella ni un solo milímetro; Inesita mueve sus bracillos, se agita, balbucea, sonríe,...hace infinidad de cosas para mantener cerca a su mamá.

En fin; a veces siento cierta envidia de la forma que tiene Inés de acariciar a su mamá con los ojitos. Envidia sana, claro; en el fondo me encanta que la mire de esa forma, deseo que lo haga.

A mí también me gustaría poder mirar a las dos con esa sensibilidad, (aunque estoy seguro de que alguien me diría: espabila Cari, que parece que hoy estás apalominao).

Bueno,… ¿qué puedo decir?, quiero a mis dos chicas.

Cosas que digo.

El otro día andaba por ahí Sparrow todo flipado diciendo que yo había hablado; que claramente había dicho AGUA. El pobre está un poquillo zumbado, que narices iba a decir agua, si ni siquiera tenía sed.

El viernes 13, (UuuuUuUh!!), cumplí mi tercer mesito; sigo siendo demasiado jovencita para hablar. Realmente sí que digo una serie de cosas; pero todas empiezan por la misma letra, la A; todas acaban con la misma letra, la A y todas tienen en el medio la misma y única letra, la A. De forma que puedo estar hablando un buen rato:

AaaAaaaaAAAAaaaAAAa.

Bueno, realmente sí que uso la letra A para comunicarme; luego pues: hablo. Cuando viene uno de los chicos, si quiero que esté delante de mí balbuceando durante media hora, abro mi boquita como si fuera a decir AaaAAa y espero; entonces, ellos creyendo que van a hacerme balbucear, se paran delante y empiezan a decirme: AAaaAAaaaa, durante horas. ¿Quién provoca el balbuceo a quién?...Jiji, yo lo tengo muy claro…soy capaz de ponerlos ahí cuantas veces quiero y durante el tiempo que quiero.

Por otro lado, me estoy haciendo mayor y eso se traduce en mi mayor manejo del vocabulario: últimamente también digo mucho:

NnnngueeEEeee.

La cámara de la abuela.

Las fotos de mi blog fueron hechas con la cámara de mami, una cámara digital normal.

La abuela tiene una cámara nueva; de marca SONY. No sé si sabéis que fueron los inventores de taaaantas cosas útiles; como por ejemplo el video Beta, que todos los que lo compramos lo seguimos utilizando a fecha de hoy, (como base para los tiestos o como soporte para la tele, p. ej.); también inventaron la Play Station Uno, la Play Station Dos, la Play Station Tres,…y así sucesivamente; también inventaron el VAIO, que es un ordenador portátil de unos colores muy bonitos y muy portátil, (por su tamaño reducido),…

La cámara de la abuela detecta sonrisas; tiene un mecanismo que cuando percibe que te sonríes, dispara la foto, (no lo conectéis si estáis cabreados, porque no os quitará ni una sola foto,…o mejor, conectádlo, y así no quedará documento gráfico de vuestro cabreo).

El otro día me pusieron delante de la cámara de la abuelita,…estuve allí hoooras esforzándome, y no me hizo ni una sóla foto.

Vamos a escribir una carta a SONY, para que invente dentaduras postizas para recién nacidos,…(para que sus cámaras nos quiten fotos…y cuando seamos niños y la dentadura postiza ya no nos sirva…podemos esconderla en el video Betamax).

Costa Rica.

El país dónde vive Ignacio es un país especial; no todo el mundo lo conoce a este lado del Atlántico.

Costa Rica no gasta ni un céntimo en tener ejército, pero en cambio tiene el mejor sistema de telefonía de toda América Latina; todo el país es en sí mismo un enorme Parque Natural, dónde los TICOS se preocupan como nadie por el mantenimiento del medio; fuera de los núcleos urbanos no hay hoteles, hay lodges, como hoteles pero hechos de cabañas, la mayor parte de madera.

En Costa Rica se puede ver desovar a las grandes tortugas y atravesar los canales en barca admirando fauna y flora en Tortuguero, puedes subir por la jungla y admirar la espectacular vista; puedes ir a las cercanías del siempre fiel volcán Arenal y darte un relajante baño caliente en las piscinas termales del balneario de Tabacón, puedes ir de excursión al Río Celeste, que es celeste por los lodos volcánicos de su fondo, pero que sí ha llovido mucho ya no es celeste sino marrón; puedes ir a hacer rafting y volverte de vacío porque el río viene muy crecido y bajan por su cauce troncos e incluso vacas, (en estado de cadáver); puedes ir al parque Manuel Antonio, pero debes tener cuidado de que los monos no te “levanten” la cámara de fotos y también te puedes bañar en el Océano Pacífico.

Mamá y papá fueron atrapados por la misma ola en Manuel Antonio, que les hizo sentirse como dentro de una lavadora y que esguinzó un tobillo de papi... ¿En qué estaría pensando Núñez de Balboa cuando le llamó Océano Pacífico?.

Aaaaaaah,...y sobre todo, puedes comer “gallo pinto” a todas horas del día y todos los días, (hasta en los McDonalds tienen el McPinto: huevo, frijoles, tomate, york).

Bueno,...creo que es un país recomendable de visitar para todos, pero sobre todo para los amantes de la Naturaleza, porque Costa Rica es...PURA VIDA.

Non lle cabe a pataca no peito.

El otro día papi le pasó la dirección de mi blog a su amigo Javi.

Javi también es papá, tiene dos niñas pequeñitas. La más pequeña nació diez días después que yo. Papá está muy agradecido a Javi porque le tranquilizó cuando dudaba entre el pechito o el bibe y Javi le dijo que perfectamente se podían combinar ambos.

Javi después de leer el blog, tardó menos de un día en llamar a papi,...a la mañana siguiente telefoneó con la excusa de una factura, para decirle que él también había tenido dos momentos especiales en su vida que no cambiaba por nada y que los dos transcurrían dentro de un paritorio.

Un secreto: esperábamos algo así.

El defecto, (o la virtud), de estas personas con un corazón tan grande que no les cabe en el pecho es que desde lejos se les ve venir;...a Javi se le adivinan las reacciones ya por teléfono, no es necesario verlo.

No me cabe duda de que sus dos pequeñitas van a ser muy felices.

El colo.

El COLO es una palabra gallega que no tiene traducción al castellano.

Geográficamente cuando un bebé está en el COLO de su mami, es equivalente a cuando está en el regazo o en los brazos de mamá; pero no ocurre lo mismo afectivamente.

El COLO es el lugar más cálido y acogedor para un bebé. En el COLO de mami me siento querida por ella, me apretujo contra su pechito para sentirme más cerca de ella, me siento arropada y protegida, quiero que me apriete contra sí y me pongo mimosa, me entran ganas de balbucear de puro gustito.

El COLO no es lo mismo que el regazo, de la misma forma que mi mamá no es lo mismo que mi madre,...mamá es para mí puro amor, no necesito decir nada más para definirlo...; en cambio, mi madre parece más un dato para figurar en un impreso o una instancia. Ocurre lo mismo con cumpleaños y fecha de nacimiento,...el cumpleaños es una fieeeestaaaaaaaaaaa; mientras que la fecha de nacimiento parece un dato para cubrir otro impreso.

No sé si consigo explicarlo; pero el COLO es como un altar para los bebés. Así que ya lo sabéis todas las mamás jóvenes: si tenéis a vuestro pequeño en el regazo y tarda menos de dos minutos en quedarse dormidito de puro placer,...entonces, no tengáis duda, no lo tenéis en el regazo; lo tenéis en el COLO.

La tía Montse.

El otro día estuvimos hablando por teléfono con la tía Montse.

La tía Montse es muy cosmopolita. La tía Montse estuvo viviendo varios años en Canadá; de dónde se trajo varias cosas, entre ellas un marido que es un poquito de Boiro y un poquito argentino, la tía Montse también se trajo y mantiene la costumbre de tomar el té de las cinco, la tía Montse vive en un cottage, su marido es su darling y cuando brinda, dónde todos decimos “salud” ella dice cheers.

Cuando volvió de Canadá la tía Montse recordó que como todo el mundo sabe en Galicia se quejan los pinos, la lluvia es arte y el cielo es siempre gris,...quizá por eso la tía Montse pensó: “a couple of noses” y decidió pasar de largo e ir a instalarse en Valencia, dónde aunque las playas no son tan bonitas, por lo menos se pueden disfrutar más días al año, dónde hace mucho sol y calor y dónde hay muuuuuchas oranges para hacer el juice del breakfast.

Bueno, es probable que la planta de Ford en Almusafes y el trabajo del tío también influyeran algo.

Hablando por teléfono, la tía Montse preguntó dónde estaba yo, le dijeron que en el colo de mi padre.

Uuuuuyyyy, cooolooo, ¡qué palabra más galleeegaaaa!.

Aunque la tía Montse lleve mucho tiempo por ahí fuera, siempre tendrá una raicilla aquí puesta.

Perro Mundo.

No me gusta mucho hablar de temas políticos, económicos o sociales. Espero que este tipo de comentarios sean la excepción; prefiero hablar de algo divertido, de que me adapto a mi nueva papilla o de que he empezado a balbucear,...cosas más propias de mi edad.

Pero no puedo evitar hacer una excepción y un pequeño comentario respecto a la crisis mundial y las medidas para corregirla.

Los países desarrollados han visto las orejas del lobo: dice papi que la ambición de algunos agresivos brokers los ha llevado a generar y colocar activos sucios englobando participaciones en hipotecas basura incobrables, lo cuál ha generado desconfianza en el sistema financiero y contracción del crédito; lo cuál se traduce en la disminución de la producción, el intercambio, el consumo y la generación de riqueza. (Papi es economista y un poco raro,...no sé si lo había dicho).

Todo esto, junto con el contagio económico internacional ha provocado la crisis económica que viene padeciendo el mundo desarrollado.

Peeeero...lo que realmente es preocupante son las medidas adoptadas por los países ricos para salvar la crisis: los gobiernos han inyectado a la banca, (que en realidad es la responsable de todo), cantidades infames de dinero, han ofrecido apoyo económico a las empresas de automoción, (sector del que dependen gran cantidad de familias) y han promovido obra pública, para minorar la destrucción de empleo.

Las medidas en sí son buenas. Lo malo es que con una ínfima parte de lo que los gobiernos dedican a mantener el “estado del bienestar” en los países desarrollados, se podría acabar con el hambre en el Mundo.

Ante esto, una persona con preocupaciones sociales diría: “perro Mundo”; pero yo digo: “perro ser humano”, los ricos preocupándose por mantener su estatus de ricos y permitiendo entretanto que los pobres sigan también manteniendo su estatus de pobres.

Parece que para que algunos estén arriba, forzosamente otros han de estar no abajo, sino debajo. Por eso...“perro ser humano”.

Me quedé sin palabras.

El otro día mami saludó a una chica de Costa Rica que también tiene un blog y un pequeño algo mayor que yo y que se llama Ignacio.

Me quedé sin palabras.

La mamá de Ignacio es una de esas escasas pepitas de oro que no miran mucho hacia sí mismas, pero sí que vuelcan su mirada hacia los demás. El mundo sería un lugar mucho mejor si todos nos preocupásemos antes del bien ajeno que del propio...Iñaki, ¡eres un chico afortunado por la mamá que tienes!.

Me quedé sin palabras.

Me quedé sin palabras porque hay cosas que los pequeñitos no deberíamos ver, ni oír; pero mucho menos vivir. La mamá de Iñaki se preocupa por cosas importantes; niños que viven en la miseria o el analfabetismo,...o lo que es mucho peor: niños que han padecido terremotos y niños que crecen con enfermedades o deformidades porque sus mayores trabajan en una mina con altísimos niveles de contaminación en cianuro.

Me quedé sin palabras.

Me quedé mudita; porque estoy aquí con mis dos meses, hablando en un blog de mis dificultades para hacer caquita o dormir, que si me ha salido un salpullido o si los Reyes me han traído tal o cuál...puras banalidades...y un día veo el blog de la mamá de Iñaki y me quedo callada, pensando en lo superficial que he sido y que hay cosas mucho más serias y preocupantes.

Al final recuperé mis palabras; (no sin esfuerzo), porque la realidad es que soy un precioso bebecito de dos meses y como decía antes: hay cosas que los pequeñitos no deberíamos ver, ni oír; pero mucho menos vivir. Son nuestros mayores los encargados de evitar que nos sucedan.

Desde aquí, y desde lo pequeñita que soy, me gustaría enviar todo mi cariño a todos los bebés del mundo que no están a gusto y desear que aunque no estén en la situación propia de un bebé, por lo menos que tengan una mamá que sepa darles mucho cariño.

Los Reyes con retraso.

Esta semana nos hemos acercado a ver a la abuela Mari Luz y al Corsario Negro; no sé si recordáis, pero teníamos en cuarentena a los “Con Ocho Basta” debido a las múltiples infecciones y virus que se “compraron” estas Navidades.

A fecha de hoy todos están mucho mejor, ya han desaparecido las gripes, escarlatinas y varicelas.

De paso nos entregaron lo que los Reyes dejaron a su paso. A mí en casa de la abuelita me tocó un juguete con bolitas, colores, ruido, movimiento,...en fin, lo mío.

Pero interesante también fue lo que dejaron en casa de la tía María, (sigue siendo un nombre de licor, jiji). La economía de la tía María es como el Ave Fénix surgiendo de sus cenizas, la tía María se reflota en mitad de una crisis, y los Reyes Magos debieron tener esto en cuenta y me dejaron un cubo de tela con muchas actividades y sonidos.

Mami por su parte se quitó una camiseta, pero lo realmente simpático fue lo que le dejaron a papá: un pen drive, un lápiz de memoria de cuatro gigas,...tiene más memoria el lápiz que el mismo papaíto, que a duras penas entre todas sus neuronas suman un par de Kabites y que a veces le cuesta distinguir entre ceros y los unos. Es más listo el lápiz que el propio papi.

Tal vez hemos interpretado equivocadamente a Sus Majestades y el lápiz de memoria era para mí y el cubo de actividades para papi.

Por cierto, estos Reyes deben ser Magos por la cantidad de cosas que son capaces de llevar y la cantidad de sitios que son capaces de visitar, (en casa de Gelis me dejaron un peluche); pero de lo que no cabe duda es que los dromedarios están “cachas”.

Bueno,...muchas gracias y un besiño a los Magos allá de dónde hayan venido, (y si es que han acabado, porque llega febrero y siguen apareciendo cosas que los tíos han ido soltando).

La visión del bebé

He encontrado una página muy interesante en la que introduciendo la edad en meses de vuestro bebé, una imagen y la distancia en pulgadas a la imagen; os enseña la visión que tiene mi coleguita el bebecito de la imagen que habéis elegido.

Como muestra, os enseño arriba como veré yo, (dentro de un par de semanas), con tres meses y desde 32 pulgadas, a mami dormidita como un angelito y a papi en su postura más habitual, (en el sofá con el mando de la tele, como Homer Simpson).

La página, para los que queráis hacer una prueba, se llama http://www.tinyeyes.com/

Rayos y truenos.

Esta semana hubo tormenta en Moaña, bueno,…en Moaña y en tantos otros sitios.

Para mí fue mi primera tormenta: en resumen aprendí que consiste en un fenómeno atmosférico con mucha luz, sobre todo mucho sonido y abundante aparato eléctrico.

Oí a los chicos que estaban preocupados de que yo pudiese asustarme; pero en realidad, los que parecían asustados eran ellos.

Comentaban que parecía que teníamos la tormenta en el salón, que los truenos se oían demasiado fuerte.

También decían que una vez que se veía el rayo y teniendo en cuenta la velocidad del sonido, se podía calcular en función del tiempo que tardaba en oírse el trueno, la distancia a que se encontraba la tormenta. (Por cada segundo 340 metros, ya que la velocidad del sonido son 340 m./s.).

Pero esto que decían podía preocuparme; en realidad a mí me tiraba de un pie. Fundamentalmente por tres razones, primera: soy un bebecito muy lindo de dos meses, por lo que mi vista no está totalmente desarrollada y soy incapaz de alcanzar a ver el resplandor del rayo en la ventana, en realidad ni siquiera soy capaz de saber dónde está la ventana; segunda: no identifico el sonido de los truenos, sé que es un sonido diferente y un poquillo fuerte, pero es mucho más fuerte el del vecino del primero con los mariachis, (mecachis), o el de los zumbados del “bemeta” que pasan a escape libre por debajo de casa y tercera y última: no sé contar; luego no sé cuánto tiempo pasa entre rayos y truenos.

Conclusión: los que tenían el pañal sucio en este caso eran los chicos y no yo.

Salpullido.

¿Os lo podéis creer?,…mi delicadísimo cutis, mi suavísima piel de top model, salpicados de diminutos puntitos rojos: SALPULLIDO,…Aaaaaaafs.

Pero sí; la semana pasada al ir a cambiarme los pañales mami descubrió que estaba toda salpicada como de granitos y claro, pasó lo inevitable: como en casa somos los cuatro primerizos, (mami, papi, el bugaboo rosigris y yo), pues cundió la alarma. En ausencia de papi, mamaíta me llevó al ambulatorio de Moaña, dónde aparte de explorarme y decir que no parecía nada serio al no haber fiebre, ni show lacrimal y de sonido por mi parte, pos le dieron un volante para ir a Vigo a Urgencias y que me viesen en profundidad.

Pos que llamamos a papi y allá se viene, nos recoge y entramos por Urgencias los cuatro, (mami, papi, el bugaboo rosigris y yo). En Urgencias se volvió a cumplir la máxima que hace que yo pase antes que nadie: las mujeres y los niños primero. Realmente, intentan hacer pasar delante a todos los menores de dos meses, porque dicen que en esos sitios cogemos de todo.

Me vieron dos chicas, una decía que podía ser intolerancia a la lactosa; pero la otra dijo que no parecía tal cosa y al final concluyeron lo mismo que en el ambulatorio: aparte de explorarme y decir que no parecía nada serio al no haber fiebre, ni show lacrimal y de sonido por mi parte, pos nos remitieron a mi pediatra de Moaña al día siguiente.

Mi pediatra de Moaña, (ella es mi amiga), sí que fue directa: es un salpullido ocasionado por el sudor o algún otro tipo de cosa sin importancia,… ni os preocupéis. Fin de la historia.

Bueno…, fin de la historia no; ¿pero qué rayos?, ¿os imagináis una chica delicada como yo?, ¿un bebecito fino y elegante y con clase como yo?,… ¿con salpullido provocado por el sudor?,… ¿como si fuera un minero que está picando o un albañil en plena jornadaaaaa?.

Podéis llamarme pija, pero casi hubiera preferido que fuese intolerancia a la lactosa.

Jiji…es broma.

Hoy cumplo dos mesitos.

Hoy cumplo dos mesitos,…y para celebrarlo ayer me regalaron dos vacunas, una en cada pierna, aaaaaaagh…lloré desconsolada a grito pelado, (para qué rayos ser valientes????).

Mami fue la que me llevó al pediatra, porque ella es la que vale para este tipo de cosas y la que es capaz de dar la cara siempre.

Papi, por su parte decía que no venía porque si veía como la doctora me hacía llorar, entonces él era capaz de meterle catorce vacunas y atiborrarla de anticuerpos, saturándole de tal forma que cogiese todas juntas la polio, la difteria, el tétanos, hepatitis y meningitis y chúpateslasnaricitis. Pero la realidad es que no vino porque es un caguiñas y no iba a aguantar viendo como me pinchaban, (es un blando).

Desde que me vacunaron estoy en contra de los toros,…o mejor dicho: estoy en contra de los toreros,…odio la suerte de banderillas y toda suerte que signifique clavar algo en una persona, animal o cosa, (salvo que la cosa clavada sea un trozo más o menos cuadrado de tortilla de patatas y la cosa clavante un palillo higiénico).

Por último, de nuestra visita a la pediatra también puedo decir que tenía ganas de fastidiar: 3 kilos y novecientos treinta y cinco gramos, pfffffffffffff!!!, ¿no pudo haber dicho CUATRO KILOS?.

Bueno,…es todo una broma; la realidad es que mami y yo estamos encantadas con todo el personal de pediatría de aquí de Moaña, que nos tratan con muchísimo cariño. Besitos para todas.

Modelitos

La Postura del Indio.

Papaíto ha hecho mucho el indio en su vida, pero ahora hacemos juntos la postura del indio cuando yo tengo retortijón; para los que tengáis bebés, es la postura recomendada cuando lloramos por culpa de la tripita; de hecho os confirmo que me relaja bastante y dejo de llorar cuando me aprieta la barriguita.

Consiste en que papi pone mi cabeza sobre sus pies y me tumba hacia él, poniendo mis piernecillas hacia arriba. A quién no relaja es al pirata, que tiene la elasticidad de un bloque de granito y se le ponen las ingles tensas como el cable de un remolcador.

Mami también me coge en sus bracitos boca abajo, lo que me hace echar los gases y también me tranquiliza; probablemente sea una postura menos espectacular que la de papi, pero igual o más efectiva. (Mami sin duda es lo mejor).

Este fin de semana salí de noche.

Pos es mi primera vez,…salí de marcha esta noche. Los chicos me prepararon un bibe y me llevaron a cenar fuera,…Bueeeeno, lo cierto es que no fui muy lejos: cenamos en casa de María y Benjamín, (ellos viven en el cuarto B y nosotros en el A).

Antes de ponerse a cenar ellos, me dieron mi bibe; que ya lo decían en la marina de Her Majesty: las mujeres y los niños primero, y como en mi misma se dan ambos supuestos a la vez,…pos que tengo que ir por delante de todo el mundo.

Papi empezó a darme el bibe, hasta que me calmé, (tenía montado un pequeño pollo porque se retrasaron un poquillo); pero después me puso en el colo de Benjamín, era su primera vez y se le notaba un poquito tenso, por eso fui buena y colaboré un poquito con él tomándome toooodo el bibe, de forma que se quedó satisfecho, (ya es todo un profesional de los bebés). FOTO 2: Papi asesorando a Benjamín.

Luego María me tuvo también un poquito en su colito, tengo predilección por las Marías; de hecho mami también se llama María, (como Gallina Blanca: de primero). FOTO 1: En el colo de María y con Mami, ¿a qué somos wapas las tres?.

Luego nos pusieron una película que hicieron ellos mismos y Sarita y Dani; en la peli el protagonista era Miguel, el papá de María, que cumplió añitos; sin duda son una familia de actorasos todos, (que mami y papi ya vieron en el teatro a Sarita y Dani), y que hasta Pipa, la perrita de Sarita, tenía un importante papel en la peli, cantando y moviendo la cabeza al ritmo: “si vas a París Panchito,…Panchito,…Panchitoooo…”.

Qué suerte tiene Miguel de tener unas hijas tan majas: les regalaron a los dos un viaje a París, (que los chicos me decían que tomase nota para cuando sea mayor).

Después me hice la dormida un rato mientras cenaban y luego volvimos para casa.

Esta fue mi primera noche de salir de marcha. Prometo mejorarlo con los años; (de hecho, por las noches en casa tengo bastante marcha, gritando y bailando sevillanas a las cinco A.M.,…consultar a Sparrow los que dudéis, jiji).

Vinieron todos juntos.

Esto sí que es un milagro,…siendo uno de África, otro de Asia y otro de Europa; vinieron todos juntos siguiendo una estrella; decididamente, el Mundo estaba más desorganizado aún de aquella que hoy en día.

Igual es por esto que se dice que son Magos, porque hacer juntos un viaje desde Dakkar, Shanghai y Barcelona hasta Belén siguiendo una estrella, sí que parece un truco de magia.

Y por último, en las noches de Belén en invierno hacen unas temperaturas bajo cero que alucinas,…¿por qué a ninguno de los Magos se le ocurrió hacer un truco de magia y llevar un forro polar o una chupa de North Face al Pequeño?. Por eso nunca aparecen como santos, Reyes Magos sí, pero santos no; pudieron ser más bondadosos.

En fin, entiendo que algunos sean protestantes,…(y hacen bien en protestar).

Gaspar trajo incienso.

Pos que queréis que os diga; para ser el Rey Mago que vino de Asia siguiendo una estrella, bien pudo haber quedado un poco mejor.

Que si me bajo al Pórtico Básico, por diez euros me compro suficiente incienso como para ahumar todo nuestro barrio durante un par de semanas, y que no hace falta ningún tipo de truco de magia para eso y no es nada majestuoso.

Que siendo Rey de Asia, bien pudo haberse conseguido un Tomtom, un Gps y pasar de la estrella y hacer al Pequeño un regalo como Dios, (El propio Pequeño), manda. Que bueno, que vale, que lo que importa es el detalle y tal,…pero parece que este lo que hizo fue un viaje de placer en sus vacaciones hasta Belén, (que de aquella se podía) y luego aprovechó para pegarse unos baños en el talaso del Mar Muerto.

Melchor trajo mirra.

Que lo de este sí que es de traca, que ni el propio destinatario del presente conseguía entenderlo, (no lo entiende ni Dios, sin querer faltar al respeto).

El Rey Mago que vino de Europa trajo mirra,…pufffffffff. A ver,…¿y de qué país europeo era rey este farsante?, tenía que ser de uno muy en crisis, un poco Albano kosovar o algo así. ¿Y maaagoooo?, pero…¿de qué?. Para mí que este lo que era es un poco panoli; se salió de casa con las manos vacías y entregó lo primero que encontró por el camino.

Bueno, no vamos a ser malos; el tipo en realidad fue un precursor: según me he enterado, la mirra es una especie de perfume de moitísimo carallo, que al parecer costaba un fortunón y creo que se utilizaba como una especie de desodorante. Que marcó una tendencia,…que hoy en día no hay más que salir a la calle el día seis de enero y sucesivos, para saber que a bastantes los Reyes Magos les trajeron un perfume o una colonia.

O sea, que al final, el hombre fue un creativo que marcó tendencia.

Baltasar trajo oro.

Pos resulta que me he enterado que el orden de los Reyes, (Melchor, Gaspar y Baltasar), no coincide con el orden de los regalos, (oro, incienso y mirra).

Según me he informado, Baltasar fue el que trajo el oro; así que viva el África Negra y viva Baltasar,…eso sí que es un Rey y eso sí que es un Mago,…que hasta me alegro mucho que un descendiente suyo vaya a ser el “inquilino de la Casa Blanca”, que hasta tiene cara de buena persona, (¿¿¿¿adónde me estoy yendo????).

Claro que viniendo de África y siendo Rey y Mago, también pudo haber traído un puñadito de diamantes; pero bueno, no estuvo mal.

La cabalgata.

En la cabalgata de Moaña de este año ocurrió un hecho espectacular a la vez que insólito: de entre medio de la multitud que ovacionaba a Sus Majestades de pronto irrumpió un hombre que rápidamente trepó al camello de Melchor y después trepó al propio Melchor, y le arreó un guantazo que al pobre Melchor se le cayeron las barbas y luego, agarró al Melchor “imberbe” y le espetó: “…y como se te ocurra tirarle a mi Inesita otro caramelo a la cabeza, vuelvo y te hincho un ojo”…

Entonces tuve un retortijón y me desperté.
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Esa misma tarde mientras me tenía en el colo, mami me susurró en el oído que me iba a llevar a la cabalgata,…me puse a llorar como una loca, (porque a veces algunos sueños se cumplen),…afortunadamente, al cabo de un rato mami me susurró en el oído que no íbamos a llevar a Sparrow a la cabalgata, que el pobrecillo estaba en Vigo.

Total, que al final en Moaña tuvimos una cabalgata anodina, (hasta echamos de menos al pirata).

Voy a ser la primera prima primera.

Ya os dije alguna vez que por parte de papi, al ser ellos ocho hermanos y muy prolíficos, tengo cantidad de primitas y primitos, (besos para todos).

Pero por la parte de mami; aparte de ser la primera prima segunda de mi primer primo valenciano,…no había nada más.

PEEEEROOOOOO…SORPRESAAAAA.

YIIIIJAAAAAAAH. La madrina Pía está embarazada: tras casarse a mediados de noviembre, (dos días después de mi llegada), ahora está de casi tres semanas,…y voy a ser por parte de mami la primera prima primera.

Los padrinos nos dieron la sorpresa en la primera semana del año, e incluso nos trajeron una foto: a los que pensabais que yo soy pequeñita, mi primito mide menos de un centímetro y en la “fotografía económica” aparece como un garbanzo negro encima de un mantel gris de rayas blancas, nada más verlo pensé: andá,…como se parece a su papá….jiji,…

Es broma; quiero mucho al padrino, que además es un chico majísimo y para nada es un “garbanzo negro”, sino todo lo contrario, un “mirlo blanco”.

Un besito para “Anónimo”.

Ella es una de mis favoritas y yo una de las suyas. Le mando un besito muy fuerte porque este Fin de Año se llevó un susto con su mamá; que se emocionó tanto con la llegada del 2.009 que el corazón le dió un saltito.

Por suerte tiene una mami sana, joven y fuerte que se va a recuperar muy bien y muy pronto y que tiene un corazón que va a bombear mucho cariño durante muchos años.

El Fin de Año con los “con ocho basta”.

Al principio teníamos planeado despedir 2.008 y recibir 2.009 con los 7 hermanos de papi; reunirnos los “con ocho basta”, lo cual al ser tantos resulta harto complicado.

Pero montaron una hecatombe del quince: aparecieron dos sujetos con varicela, otros dos sujetos con escarlatina, (uno de los sujetos con escarlatina era coincidente con uno de los sujetos con varicela), dos con fiebre, otro con catarro, uno que si griipeeee,…(esto sí que es montar una buena fieeeestaaaa).

Total, que ante semejante cataclismo biológico y dado que aún estoy en mi segundo mesito, tuvimos que renunciar a meternos en aquella espiral de violencia y de nuevo ir a pasar el Año Nuevo con la Familia Telerín, (que dicho sea de paso, tiene mucho telín).

Bien que lo sentimos y desde aquí un beso y una pronta recuperación,…y decid que sí, que los médicos también tienen que vivir de algo, (aunque no necesariamente hacerse ricos).

Viva el 2.008

Sí, sí,…cuando todo el mundo está celebrando la llegada del 2.009, en casa nuestra pequeña familia se despide con cariño del 2.008, que para nosotros fue el mejor año de la historia: para los chicos porque nací yo, (y eso es lo mejor que ha pasado en su vida), y para el Bugaboo rosigris y para mí porque es el único año que hemos conocido juntos…por eso: VIVA EL 2.008.

Pero que no se vaya a enfadar el 2.009 y que viva también y que aunque mucha gente nos lo anuncie como un año negro;… a ver si entre todos conseguimos pintarlo un poquito de azul.

FELIZ AÑO NUEVOOOOO PARA TODAS Y TODOS.

Lo que trajo Papá Noel.

El tipo listo trajo lo mejor que podía traer: JUGUETES.

Sobre todo trajo juguetes para el baño, como este año ha sido un año de agua,…me trajo un patito que cuando lo meto en la bañera dice Cuá……Cua cuá……………Cuá…..Cua cuá…, ¿qué otra cosa podría decir?; a fin de cuentas es un pato; en todo caso, tiene un vocabulario mucho más amplio que el mío: yo no digo ni mu, (cuanto mucho menos voy a decir cua).

También me trajo una tortuga que sabe nadar y toca música cuando está dentro de la bañera y parece que debe guardar todos los instrumentos dentro del cascarón, (iba a decir concha, pero igual algún argentino lee mi blog); y cuando se pone a nadar toca su piano y el xilófono y otros instrumentos que lleva dentro del cascarón.

Me cayó un peluche de Hello Kitty, que es más grande que yo y para meterla dentro de mi cuna tengo que salirme yo. También me trajeron unos sonajeros, uno de ellos sirve para morder, (quien tenga dientes claro, porque lo que es yoooo…a chupar cuerno de vaca).

Bueno, y sobre todo de todo; todas las cosas que me trajo hacen algún ruido, o música, o incluso cuá y además tienen un colorido espectacular, con rojos, azules, amarillos, verdes,…Creo que no os lo había dicho, pero tanto mami como yo compartimos cierta debilidad por todo lo que sea de colores llamativos.

Bueno, espero que se haya portado igual de bien con todos vosotros y que sobre todo os haya traído muuuucha FELICIDAD, y al que no le haya traído suficiente, que no se preocupe: estoy dispuesta a compartir el pato que hace cuá y sobre todo la mirra.

Vino Papá Noel.

Ese señor panzotas y barbudo, de pelo blanquíiisimo y de tradición de origen nórdica, (aunque los americanos se la quieran apropiar, como de todo); y que la Coca-Cola vistió de rojo y blanco, ha pasado por casa.

No sé si es preferible la antigua tradición hispánica, en algún aspecto sí. Los Tres Reyes Magos son tres y por lo tanto pueden traer mayor cantidad de regalos, pero por otro lado llegan con tanto retraaaasooo;…los camellos deben de ir a gasoil, todo lo contrario que el Rudolf ese, que es un alce biturbo, con ocho válvulas por cilindro y llega la noche del 24 de diciembre, mientras que los otros Tres vienen la noche del 5 de enero, cuando ya gasté todos los juguetes que me trajo Santa Claus, (San Nicolás o Papá Noel).

Luego está el tema de la elección de los regalos; que ya sabemos que Melcior es muy listo, no se come el coco y trae un regalo que no falla: oro, que al que no le guste que se compre lo que quiera; luego está Gaspar, que ya empieza a ser menos espabilao, que trae incienso, que es una cosa que se quema y huele mucho, incluso algunos dicen que bien; (por mi Gaspar no es necesario que venga con esos humos) y luego está Baltasar, que juega al despiste y trae mirra, que debe ser algo que vale muchísimo, pero nadie sabe para qué sirve, (pos que se quede con Gaspar)…; sin embargo, el barrigón colorado dicen que tiene una fábrica de juguetes en Laponia, con una plantilla de duendes trabajando a doble jornada por el salario mínimo, (no sé a cuánto está en Finlandia), este sí que lo tiene bien montao.

Bueno, también cabe la posibilidad de que venga Papá Noel y luego vengan los tres Reyes Magos,…como me he portado tan bien.

La alimentación. Lo echo todo.

Podéis pensar que es fácil alimentar a un bebé como yo. Nada más lejos de la realidad.

Por diversas razones, mami tuvo que solicitar que nos dieran una leche para hacer biberones: porque no siempre tiene tiempo para darme el pecho, si ella no está papi precisa biberones, por si no tiene leche suficiente, por emergencias,...

Ocurre que desde el viernes por la mañana, hasta la mañana del sábado vomité todo lo que me dieron, me tomé un bibe de leche en polvo y lo digerí,...pero a partir de ahí lo eché todo. De manera que mami y papi se preocuparon y tuvieron que llevarme a Urgencias.

Allá nos fuimos al médico los cuatro miembros de nuestra familia: mami, papi, el Bugaboo rosigris y yo. El doctorcito me despelotó sin miramientos, no tiene el tacto de mami; me presionó con un dedo en el vientre mientras se daba golpecitos con la otra mano en ese dedo; luego cogió su MP3, (unos auriculares que acaban en un disquito que era redondo y frío, me parece que de marca fonendoscopio) y se pusó a escuchar música en mi barriguita.

Al acabar les dio la pertinente lección a los chicos: “Tiene muchos gases – podría no contar mis intimidades-; pero de todas formas la solución para vosotros es muy fácil: no le deis de comer más cemento, o por lo menos cambiar la mezcla: echar menos cantidad de leche en polvo en proporción al agua”.

El problema era que en la etiqueta de mi leche dice unas cantidades para bebés de un mes, pero como yo fui prematura, mi aparato digestivo está menos desarrollado que el de otros bebés de un mes, por eso necesito menos concentración.

Menos mal que a día de hoy está resuelto y tomo igual de bien bibe que leche de mami. (Y no vomito).

La alimentación. No echo nada.

A partir de que se resuelve el problema de la concentración del bibe, surge uno nuevo; desde que volvimos del médico, hasta la mañana del día siguiente, (el domingo), no hice ninguna caquita; los chicos otra vez preocupados y yo con retortijones fuertísimos,...lloré mucho y grité bastante.

Al final, cuando mami, papi, el Bugaboo rosigris y yo estábamos a punto de volver a ir al médico; sorprendí a todo el mundo con un pastelón de proporciones inusitadas,...entonces en vez de ir al médico por no hacer, casi vamos por hacer de más...

En fin,...tanto los chicos como yo, como el Bugaboo rosigris; somos novatos y creo que nos alteramos a la primera de cambio.

Pero bueno, a fecha de hoy voy como un reloj y sigo creciendo; ayer me pesaron nuevamente y ya peso un kilito más que cuando salí del hospital.

4 por 4. Todas diferentes.

He mejorado mucho mi actitud en el baño. Antes montaba unos pollos tremendos, con espectáculo de luz y sonido, (sobre todo de sonido),...de forma que los chicos se preocupaban porque no sabían si tenía el agua demasiado fría, demasiado caliente, me dolía la tripa o tenía hambre.

El secreto es: tenía miedo. Una de las primeras veces que me dieron un baño había demasiada gente y me sentí un poco observada y abucharada; desde aquél día le cogí respeto al baño, a pesar de que me encantaba el agua.

Ahora que los chicos han descubierto que tenía miedito, me cogen entre los dos, mami me sujeta por detrás y por un bracito y papi por el culete o por una piernita; con lo cual me echo a chapotear tan feliz y despreocupada; teníais que verme ahora en la bañera, fliiipoooo,...se me queda una cara parecida a la de salir del pechito de mami.

Pero tengo que decir que tengo una nueva ocurrencia: las cuatro últimas veces que me han metido en la bañera me he hecho pis tan pronto como me he sentido desnudita,...y de cuatro formas diferentes: me he hecho pis por mi ropita empapando mi body, he hecho pis sobre mamaíta cuando estaba en su colo esperando el chapuzón, he hecho pis directamente sobre el suelo y he hecho pis al entrar en el agüita que me coge papi calentita.

Totaaaaaal, que me he hecho pis las cuatro últimas veces y las cuatro veces de una forma diferente.

Merezco un premio a la ocurrencia y la originalidad,...¿o qué?

Se armó el Belén.

Que digo yo que todo aquello del portal de Belén estaba como un poco ciscado. Hay varias cosas que me llaman mi infantil atención:

- No consigo entender porqué las casitas del Belén son a menudo más pequeñas que las personas; ¿cómo hace el panadero para meterse en una casa que le llega por la cintura?.

- No entiendo tampoco que hace un tipo con una caña de pescar al lado de un cacho de papel plata, ¿será que pesca peces congelados y los quiere conservar mejor?,...incluso puede ser peor; en alguna ocasión he visto algún pescador en un Nacimiento con la caña en medio del monte, sin río...(lo mismo estaba haciendo honor a la paciencia mítica de los pescadores); pero no os lo perdáis,...tenía un pez en el extremo de su caña, pescó en un prado!!!!.

- Tampoco entiendo que en Belén; que en invierno hace un frío que se te hiela el tuétano, con temperaturas bajo cero por la noche, anden todos los pastores en mangas de camisa y los soldados romanos en shorts,...y lo que es peor: el Niño está desnudito, o todo lo más con un pañal,...que una mula y un buey no dan tanto calor y que seguramente ese Niño es Dios si consigue sobrevivir al tremendo frío sin abrigarse.

- También se me hace raro ver a una paisana lavando en el río...de noooocheeeee????, pos sí que le va a quedar la ropa limpia sin ver y luego la tenderá a secar a la Luna, (en vez de al Sol).

- Y luego los Reyes, que vienen de Oriente, del quinto pino y que dices vale, de acuerdo, que vinieron en camello y en varias jornadas pueden hacer largo trayecto; además son magos: Reyes Magos. Peroooo...¿y los pajes de los Reyes?...esos van a pata,...esos sí que deben se magos: los Pajes Magos.

- Lo que sí me priva es encontrarme en un Nacimiento con un personaje que está desubicado, me mola ver un vaquero, un indio, un soldado de Napoleón, la Barriguitas de Famosa, o un futbolista brasileiro del Subbuteo,...

- Otro que tampoco acabo de comprender bien es el Caganer, el tipo ese cuya moda viene de Catalunya y que está cagando en un prado en mangas de camisa en el diciembre de Belén,...me cuesta imaginarlo con temperaturas bajo cero y su culito al aire y mucho más me cuesta ver cómo pone la pesa....aaaaaagh, que frío.

En definitiva; en los belenes creo que ocurren demasiados milagros todos juntos.

Es Navidad.

Esta noche es Noche Buena y mañana Navidad.

Aunque soy muy jovencita, incluso a mí me han llegado rumores de que existe una cierta crisis por ahí fuera; si a esto le añadimos mi total insolvencia y que estoy en situación de suspensión de pagos,... pues parece que tengo poco que ofrecer.

Nada más lejos de la realidad, este año a todos los que os asomáis a leerme, a los que me conocéis y los que no me conocéis; e incluso a los que no conozco de nada,...a todos os quiero hacer el regalo más valioso: os regalo AMOOOOOR. Y recomiendo a todo el mundo que haga lo mismo,...ES GRATIS.

Os quiero mucho a todos y os deseo que paséis una muy feliz noche olvidando todos los problemas, (se pueden postponer un par de días) y compartiendo vuestro cariño y vuestra alegría.

FELIZ NAVIDAD A TODAS Y TODOS.

De compras con mami y con papi.

DE COMPRAS CON MAMI: soltar a mami en un centro comercial con una Visa es como soltar un zorro en un gallinero, empieza a remover Roma con Santiago levantando plumas por acá y por acullá y no deja gallina con cabeza.

Mami con un cartoncito de plástico es como Darth Vader con su espada de luz dando mandobles a diestro y siniestro: Zuuuuuuummm… zuuuuuuuumm… zuuuuuuuummm… (Chiti sabe de lo que hablo).

Debe haber algo hormonal que se activa al contacto con el plástico y genera un extra de visión periférica, de tal forma que no hay suficientes estanterías para la capacidad de visión que tiene mami.

Ella se deshace de nosotros, en ese momento desagrega nuestro pequeño núcleo familiar y nos manda a papi y a mí a hacer cola en una caja; mientras ella con su mayor libertad de movimientos recién ganada, coge más cosas de las que caben en sus bracillos.

DE COMPRAS CON PAPI: Sparrow es alérgico a los centros comerciales, se pone malo del vientre y le dan mareos y vértigos; sobre todo cuando la Visa que ve por ahí paseando es la suya, (él además de ser un poco raro es economista, no sé si lo había dicho).

Es tal la reacción que tiene que incluso le entra cagarría: estando entre un numeroso grupo de acelgas en la cola de caja, va el hombre y se echa un pedito…(coxino). ¿Sabéis lo que hizo?. Miró a la señora que tenía detrás, luego metió la cabeza en mi cochecito, olió mi fresca colonia de bebé, volvió a mirar a la señora que tenía detrás y dijo:”… creo que voy a tener que cambiarle el pañal a esta niña…” ¡!!!!!!!!!!!!!!!.

Hay que hoderse, lo que hay que hacer es ponerle a alguno un tapón en…

Chupar cuerno de vaca.

El otro día estaba depurando un poco mi técnica de lanzamiento de chupete y me pasó algo nuevo: hago un lanzamiento casi perfecto, hasta el borde de mi camita,…espero un rato y empiezo a sentir la nostalgia por mi chupete viajero que me ha dejado,…cuando estoy a punto de empezar a llorar por él: sooorpreeesaa; busco agitándome toda nerviosa por mi enorme serón, estiro un bracito y encuentro algo que no conocía, (podéis verlo en la foto, una vaquita de peluche).

Como era tan pequeñita, no entendía muy bien en qué consistía; lo remeneo un poquito con mis manos y al final me llevo una agradable sorpresa, porque el cuerno amarillo puede hacer las funciones de sucedáneo de mi amigo el “pete”… Hombre, no es lo mismo; tiene como pelillo, no es tan liso, no lo puedo lanzar igual de fuerte;…pero me quedé un buen rato allí chupando de forma que lo dejé empapado. (Aunque al final saqué la conclusión de que es un poco timo frente al auténtico “pete”).

De todas formas voy a inventar una nueva frase hecha, cuando me vaya de botellón por ahí con otros bebés coleguitas míos, si en una de éstas nos meten leche de garrafón, en lugar de decir “nos metieron gato por liebre”, (expresión que ha quedado en desuso y suena como muy antigua); vamos a decir “nos dieron a chupar cuerno de vaca”, que es muy moderno y novedoso y voy a intentar que lo recoja la Academia de la Lengua.

“Nos dieron a chupar cuerno de vaca”, R.A.E.L.: Sin.: “nos metieron gato por liebre”, dícese cuando uno recibe algo de una calidad inferior a la que se esperaba. Término moderno y chic.

Lanzamiento de “pete”.

Pos resulta que mi serón es enooooooooorme; seguramente a los que lo hayáis visto os esté dando la risa, porque es seguro que ninguno de vosotros sería capaz de meterse dentro por mucho que se encoja, (y mucho menos ponerse a dormir). Pero para mí, que soy tan pequeñita, aquello es un mundo de grande; como todavía no tengo la vista desarrollada al 100%, no alcanzo a ver las paredes del serón, y tampoco las alcanzo con mis bracitos. Por eso para mí, mi camita es muuuuy grande, sólo alcanzo sus límites con una “cosa”.

Últimamente he encontrado un nuevo hobby, o tal vez deporte; consiste en “lanzamiento de chupete” y el mecanismo es el siguiente: tienes el “pete” en la boca un rato y le das unos meneos para calentar; luego coges impulso y zuuumba, lo escupes con todas tus fuerzas hasta donde alcanza tu vista.

Hay un pequeño problema: el “pete” me gusta mucho y me relaja; por eso, una vez que lo he lanzado y me doy cuenta de que ya no lo tengo en la boca, me entra una profunda desolación y me pongo triste porque el “pete” se fue y lo echo de menos y entonces me pongo a llorar, (porque mi serón es muy grande y no alcanzo a verlo, ni lo encuentro con mis manitas).

Entonces los chicos me oyen y vienen corriendo, buscan el chupete y cuando lo encuentran se quedan atónitos:………. ¿¿cómo ha llegado el chupete hasta aquí??, (alcanzo los límites del serón con sólo una “cosa”: el chupete).

Entonces me miran perplejos, se sonríen y me vuelven a colocar el “pete” para que no llore más…Y vuelve a empezar el proceso: tienes el “pete” en la boca un rato y le das unos meneos para calentar; luego coges impulso y zuuumba, lo escupes con todas…

El proceso se puede repetir durante horas, a lo mejor hasta diez veces en una hora, y es muy divertido; sobre todo cuando me pongo a entrenar a las cuatro o las cinco de la madrugada.

Los chicos intentan emularme, pero ninguno es capaz de lanzar el chupete tan lejos y con tanta elegancia como yo.

5:00 A.M. Cita con Sparrow.

Normalmente me da por comer cada tres horas, esta semana mami me da a las dos de la mañana y acaba tan tarde, que para la siguiente toma está K.O. y ni se entera de que me despierto ni de que me toca.

Por eso, esta semana la cita de las cinco de la mañana le tocó a Sparrow, jiji…lo tengo al pobrecillo machacado, anda por casa con sus ojillos que parece un chino. A las cinco me despierto llorando, porque es la única forma que conozco de hacerles saber que tengo hambre y que me toca comer; el pirata tiene el sueño más ligero y se despierta y lo tengo ocupado ya de manera que no vuelve a dormir hasta que se ducha para ir a trabajar.

A las cinco comienza el baile y el intercambio: papi me da leche materna extraída por mami por la tarde, y yo a cambio le doy una enorme cantidad de restos orgánicos: me tiene que limpiar las legañitas del ojillo, le echo unos gases, un par de eructos y para rematar tiene que limpiar la boñiga que adorna mi culete; es el comercio justo: le cambio leche básicamente por mierda, (con perdón).

El problema es que el pobrecillo es tan lento, que para cuando ha acabado con el pañal son las seis y media y ya no vuelve a coger el sueño y se mete en la ducha que no encuentra ni el champú.

Cuando llega a la hora de comer, (su hora de comer, ya sabéis que yo papo cada tres horas), viene con una cariña que a veces me siento hasta un poquillo culpable por darle tanta caña; bueno,…también podía acostarse antes, jiji,…en el fondo yo soy una irresponsable, (mmmm, él también).

El instinto maternal.

Estoy un poquito alucinada con mami. Ya sabía que ella es una chica todo determinación y que es capaz de hacer casi cualquier cosa que se proponga y con éxito; pero la verdad es que según me contaron de antes de que yo estuviese dentro de ella y también mientras estuve allí lo pude ver, mami no parecía demasiado neneira.

Pero si la veis ahora, la precisión con que me coge, como me sujeta en la bañera, como sabe que tengo un eructo, la suavidad con que me habla antes de meterme en la bañera para que no me asuste, como se anticipa a lo que yo quiero,…y sin que nadie le haya enseñado; creo que forma parte del INSTINTO MATERNAL: me sabe limpiar los ojitos, y me siento muy segura cuando estoy en su regazo, me seca los pliegues de mi piel y me canta al oído para relajarme y sabe pasar el tiempo jugando conmigo,…todo por puro instinto.

Por su lado papaíto también tiene instinto PATERNAL: siempre que lloro es por un retortijón, a la bañera me quiere meter lo antes posible para que no se enfríe el agua, (sería capaz de echarme de cabeza), y me coge con tanta “ternura” en el colo, que siempre procuro hacerme la dormida para que no se mueva demasiado y para disimular el canguelo que me da estar allí subida.

Pero bueno, la verdad es que los quiero mucho a los dos y estoy muy contenta con los papis que me han tocado, (al menos por ahora).

Fuimos al pediatra.

Hoolaaa a tooodooos. Siento mucho haber tardado un poquito en aparecer por aquí, (como siempre); pero la realidad es que estuve un poco liada, como diría el jefe de papi: tuve aquí montado un lío de mil demonios. Seguramente os parecerá un poquito raro que alguien tan joven como yo tenga su tiempo tan ocupado, y os preguntaréis por qué. Es muy sencillo: esta semana tuve mogollón de curro…????????

¿Qué cuál puede ser el curro de un lactante?, es muy sencillo: CRECER, me dedico a crecer cada segundo de mi tiempo, y esto incluye a lo largo y a lo ancho, (papi lo tiene más sencillo porque sólo crece a lo ancho).

Esta semana cumplí un mes, estoy súpermayor; una se despista y el tiempo vuela por detrás y una madura a pasos de gigante.

Esta semana además fuimos al pediatra; los chicos están bastante contentos porque he ganado peso con normalidad. Ahora hacen falta dos cosas: que mami disponga de algo de tiempo libre, porque la tengo ocupada full time y que encuentren algo para mis retortijones y mis problemillas de tripa, (hoy los he tenido un poco preocupados porque lloré bastante, pero es que tenía dos peditos haciendo motocross por mi intestino que me molestaron un poco; en cuanto los oyeron salir respiraron más tranquilos).

Ocurrió en el paritorio.

Un hospital es bastante parecido al ejército.

En la armada, se distingue el cargo que tiene cada uno según las estrellas o las líneas que tengan en las hombreras, se puede distinguir si estás ante un general, un sargento o un capitán; excepto si estás ante uno que no tiene nada en las hombreras, entonces tanto puede ser un limpiabotas como un pelapatatas.

En el hospital ocurre algo parecido: si estás ante un tipo con bata blanca y un bolígrafo en el bolsillo del pecho, estás con un médico; si tiene un estetoscopio en el cuello, ten cuidado…se trata de un médico “novato”; si tiene un camisero abierto por el pecho es un ATS,…Pero debes tener cuidado porque a veces intentan suplantarse y una enfermera con aires de grandeza puede muy bien ponerse un bolígrafo en el bolsillo del pecho.

Pero el espécimen que había en el paritorio era difícil de clasificar, igual que era difícil de clasificar las dos únicas cosas que hizo:

PRIMERA: recién nacida me llevaron a una cama debajo de una lámpara de calor, me limpiaron y me metieron un tubito por la nariz, (para darme aire). Después la matrona encargo a “Estrafalaria” que me pesase y le dijese cuánto era mi peso. “Estrafalaria” procedió y dijo 2,86 KILOS,…todo el mundo nos sorprendimos mucho, porque con ocho meses de embarazo era un peso muy elevado. Menos mal que papi estaba por allí y preguntó: “¿el peso hay que tomarlo con la niña enrollada en la mantita?”. Todo el mundo se miró: ¿??????????. SIN MANTA….AAAAAAAH: 2,57 KILOS. (Fue un error estúpido, pero si hubiera necesitado incubadora, lo mismo con el sobrepeso de la mantita me la hubieran evitado).

SEGUNDA: Una vez terminado el parto, con mami agotada y los puntos recién recibidos, con la piel y el corte aún frescos,…había que pasar de la silla de partos a la cama para ir a la habitación. Para ello, la silla de partos tenía unos botones eléctricos que retiraban los brazos y descendían el asiento, de forma que a mami le resulta sencillo salir y acostarse en la cama. “Estrafalaria” desconoce esto y hace ponerse en pie a mami encima de la silla de partos y de pie saltar a la cama, casi rozando el techo con la cabeza y dando una gran zancada, (peligro de que se abrieran los puntos), aparece de pie encima de la cama. Otro ATS que estaba allí tenía cara de no haber visto algo igual en su vida, dudaba de si habría tomado alguna copa de más antes de entrar al paritorio. Fue DIFERENTE, por no decir ESPERPÉNTICO.

Quiero decir; sin embargo, que la culpa no fue de “Estrafalaria”, sino de quien la puso a desarrollar unas tareas complejas sin facilitarle la adecuada formación. En fin; quedó ahí y ahora es una anécdota, espero que la próxima vez le salga mejor.

La Reina de la Fiesta.

Yo soy el centro del Universo, y no consiento que nadie tenga dudas. La semana pasada por dos veces infravaloraron mis capacidades y en ambas ocasiones tuve que hacer una pequeña demostración de lo que soy capaz.

La primera vez fue cuando vinieron el tío Juan, la tía María (que tiene nombre de licor) y los primitos Juanito y Migui. Los primitos me vieron y mostraron cierta indiferencia: bah,…un ser humano femenino, de tamaño reducido y que desarrolla poca variedad de tareas,…bah,…una niña pequeña “que no hace nada”……….¿QUE NO HACE NAADAAAAAAAA?......Entonces me mosqueé y: PRRRRRRRRRRRRRT, soplé una tremenda “bufa”; la actitud de los primitos hacia mí cambio totalmente: haaalaaaa, vaya peedoooo,…peerooo….¿fue ella?...¿y cómo hace pedos tan grandes?...es increíble, tan pequeñita…GUAAAA…

La segunda vez fue cuando vinieron a verme Sanchís y Anónimo; (a pesar de que Sanchís acaba de tener un sobrinito, Anónimo demostró más habilidad para tenerme en el colo, un besito para ella que es una de mis fans preferidas); bueno, pues el día que vinieron papaíto hizo un torpe comentario: “Es el objeto decorativo más bonito de la casa; no hace nada, pero puedes estar mirando para ella todo el día”…Esa misma noche entre las cuatro y las siete de la mañana le hice una demostración de los pollos que podemos montar los “objetos decorativos” cuando se nos subestima; lo tuve al pobre paseando conmigo en brazos durante tres horas por el dormitorio, esa tarde tenía unas ojeras que le llegaban por los tobillos.

Aunque él es muy rencoroso y, (aunque creo que no lo hizo aposta), cuando me cambio el pañal a las cinco de la mañana, en vez de ponérmelo en el culito me lo puso por las rodillas y cuando me hice pipí mojé tooodaa la ropita y tuve un poquito de frío.

Hora de cooomeeeeer.

He oído comentarios de algún “simpático” acerca de que si mami en vez de una preciosa niña, (yo); lo que tuvo fue un pin permanentemente pegado en su pecho,…jiji. Lo cierto es que paso bastante tiempo allí colgada y con bastante frecuencia. Varias son las razones.

Por un lado, teníais que ver la cara que se me queda después de estar un buen rato “xupando” de mami,…parece como si mami tuviese algún tipo de alucinógeno o alguna droga blanda en la leche; me despego con una cara de flipaaaadaaaaa; que ni fumándome un porrito de esos. Papi está preocupado de que no vaya la policía a tomar una muestra de la leche de mami y no acabemos toda la familia en la cárcel: mami por posesión de estupefacientes y tráfico a menores, yo por consumo habitual de sustancias prohibidas y papi por encubridor de negocio lucrativo en torno a la salud pública y consumo de narcóticos. Por otro lado, también cabe la posibilidad de intentar establecer una línea nueva de negocio con algún capo de la droga; (parece que finalmente los vecinos son espías y no traficantes), habría que hablar con algún capo arousano para que además de traficar con cocaína, heroína y resina de hachís; implementara el tráfico de “leche materna”, la nueva droga de diseño de altísima adicción.

Por otro lado, en algún lado me he informado de que el estómago de los recién nacidos es del tamaño de una moneda de un euro; ¿os imagináis?. Claro, con un estómago de ese tamaño y un esfuerzo tan grande por delante para intentar crecer, pos tengo que ponerme a xuxar cada dos horas. El “economista” ya hizo su teoría económica: “pos si tiene un tamaño de un euro, le damos tres euros al día y que se coma lo que quiera”, (manguirulo). En fin, la realidad es que nací a los OCHO meses de embarazo, con 2,57 Kgs., salí con 2,35 Kgs del hospital y ahora estoy recuperando peso, por eso tengo que xuxar cada 2 horas cuando otros bebés lo hacen cada tres o cuatro.

Y por último, es que estar allí, como un pin en el pechito de mami, es una de las cosas que más me pueden relajar.

Una última observación sobre mi proceso digestivo: es increíble que alimentándome únicamente de leche materna, la cual es básicamente de un solo color, esto es blanco; pues es increíble la gama de colores y tonalidades que consigo obtener en mis caquitas: todo tipo de verdes, una amplísima gama de marrones, alguna variedad de amarillo,…Los chicos se quedan alucinados. Voy a ver si me esfuerzo un poco y consigo sacarme una caquita de coloooor……..AZUL.

La Hora del Baño

Nota de papi

Esa tipa no vió a Fernando Torres en su vida.

Más bien me ha dejado como una mezcla entre Ringo Star y Audrey Hepburn. Casi hubiese sido preferible haberme ido por ahí a hacerme la tortilla de patatas.

Pobre Fernando Torres; desde hoy me quito del Liverpool.