Marcial 0 - Inés 0 coma 5.

Pos no lo he compartido antes con vosotros no fuera a ser que ocurriese lo mismo de la última vez: que apareció uno todo altivo un ratito y luego le entró la timidez y se escondió.

Si; me refiero a aquella vez que los chicos creyeron palpar mi primer dientecito en la encía y al cabo no había nada, que la abuela los vacilaba diciendo que seguramente yo me lo habría comido.

Pero ahora lo siento muchísimo, Marcial: mientras tu sigues teniendo cero dientes, (o menos que cero), aunque dispones de ese maravilloso artilugio tecnológico de pieza superior e inferior con 32 perlas, que de vez en cuando pica y se va al bolsillo... pos entretanto, yo, Inés de Sparrow y Costipao Shawn he echado el asomo de dos dientecillos.

Mi complejo aparato dentario consta de 0 coma 5 dientes, porque para la parte que se ve de ambos no se puede decir que tenga un diente entero... ahora eso sí, llamarles dientecillos es quedarse corto, porque parece que van a ser bastante grandes; de hecho, hubo quién se preguntó al verlos si serían de leche o definitivos.

En fin, que ya puedo clavaros dos incisivos inferiores y que Sparrow ya está calculando lo que tendrá que invertir en pasta de dientes para mí, (el pobre es economista... y un poco raro, no sé si lo había dicho).

Ciertas Habilidades.

Tengo algunas habilidades nuevas.

Si nos vemos por ahí; os diré: "Hola..........Hola, hola, hola..." y os lo echaré con la mejor de mis cautivadoras sonrisas. No podréis evitar decir algo del tipo: "Qué niña más linda; qué salada...". Entonces os diré: "Guapa........Guapa, guapa, guapa..." y os lo echaré con la mejor de mis cautivadoras sonrisas. Quedaréis inevitablemente prendados de mí.

Si me preguntáis cuántos añitos tengo; estiraré mi dedito toda seria y entonces pensaréis: "esta niña tan linda y tan salada tiene un añito". Pero mentira podrida; no será cierto, que por ahora tengo cero, (o tiendo a cero). Lo que ocurre es que mis chicos me están enseñando para el día de mi primer cumple. De hecho; si me preguntáis cómo voy a soplar la velita, os daré un pequeño soplidito, que también me lo están enseñando, (aunque dudo poder apagar la vela con mi pequeño soplido).

Si me preguntais cómo hace el perro, os diré "guau, guau"; si me preguntais cómo hace la gallina, os diré "Ca, ca"; si me preguntáis cómo hace la ranita os diré "Cra, cra", (como la gallina pero con cierto acento francés).

Curiosamente, parece haber cierta relación entre las gallinas y mi culito; porque si me preguntáis que tengo en el culito os diré "Ca, ca".......(Gallinas).

La Relatividad.

Pos si Newton se las daba de tipo importante, que hasta tiene un monumento funerario en Westminster,... muchísimo más gordo fue lo de Einstein.

Einstein; además de tener un sorprendente parecido con Geppetto, el padre de Pinoccio... enunció la teoría de la Relatividad; según la cuál "todo es relativo".

Podría parecer que Einstein estaba de cachondeo... Pero no.

Siguiendo la Relatividad, aunque la Gravedad indique que es importante la altura de la caída, todo es Relativo... Y es verdad demostrada; que es muy diferente si hablamos de piedra o madera: yo he experimentado la Gravedad con la fría piedra de baldosa y con la madera de parquet.

Mil y una veces prefiero la madera del parquet. Que me perdone Einstein, pero no hace falta ser físico atómico para darse cuenta, un simple chichón lo confirma.

La Gravedad.

Pos si Arquímedes fue uno importante; el tal Newton no lo fue menos. Newton enunció la teoría de la "Gravedad", según la cuál si una manzana madura te cae en la cocorota; no debes comértela; puesto que las posibilidades de que tenga gusano son elevadas.

Y el tipo va y le llama: la Gravedad... e hizo muy bien y estuvo muy bien llamado, que la gravedad de la situación varía en función de la altura desde que cae la manzana.

En mi caso concreto; yo no soy tan osada como algunos de mis amiguitos, que han saltado desde sus bañeras, de la cama de sus mamás o de un sofá... Mi limitada experiencia se reduce a irme de espaldas estando sentada. Alguien puede pensar que la gravedad en este caso no es mucha.

Pos para mí fue suficientemente grave.

Dame un punto de apoyo.

Pues el tal Arquímedes no cabe duda de que era un genio. Sí, aquel que acuñó la famosa expresión Eureka (lo encontré), cuando encontró a su Lucas, su patito de goma, en el fondo de la bañera.

Pues también dijo lo de dame un punto de apoyo y moveré el mundo.

Y para mí que el tipo tenía razón, que a mí me das un punto de apoyo y muevo el mundo... más o menos unos quince centímetros hacia abajo.

Los que lo veáis desde fuera seguramente diréis que no... que soy yo la que me muevo y aprovecho ese punto de apoyo para ponerme de pie.

Pero desde mi punto de vista, la impresión que tengo es que el mundo y todas las cosas que sobre él se encuentran, se desplazan hacia abajo entre quince y veinte centímetros, (es la diferencia entre sentada y en pie).

En fin, dame dos puntos de apoyo y daré una voltereta.

Recorte de Precios.

El otro día fui de excursión con mami a un sitio de esos que a ella le encantan y a papi le ponen los pelos de punta y le dan sudores fríos...sobre todo cuando es mami la que lleva en la mano un trocito de plástico de colorines.

Pos resulta que mami coge varias prendas de bebé, que ya es hora de que me vayan equipando para el frío de este otoño invierno y las va colocando conmigo, encima del Bugaboo Rosigrís.

En una de estas que mami se despista, yo cojo una de las prendas y empiezo a saborear la etiqueta donde al principio venía el precio del vestidito, hasta dejarla en la mitad.

Al llegar a caja mami se llevó una doble sorpresa: primero; porque faltaba la mitad de la etiqueta de un vestido y la otra mitad estaba toda llena de baba y la empleada le miraba con cara rara y segundo; porque a pesar de haber sólo la mitad de la etiqueta y por tanto del precio, la empleada insistía en que tenía que cobrar la totalidad.

Pero peor lo tuvo la empleada, que dudaba en si pasar la pistola lectora de precios por mi barriguita, lo que le habría provocado seguramente un conflicto con mami.

En fín... que las rebajas deben de ser otra cosa. No se vale comerse los precios.

Gateando.

Ya soy un cuatro por cuatro.

Me sueltas en el suelo de casa o en cuaquier otro suelo y pongo no pies, sino pies y manos en polvorosa. Corro que me las pelo con mi culito en aire.

Hay algo que llama la atención al verme gatear en pañales.

Me cambiaron la talla de pañal antes de tiempo, todavía no estoy en el peso de la nueva talla, me faltan dos kilos. Por eso si venís por casa y véis un pañal grande con una niña pequeña gateando dentro,... no os asustéis; soy yo que ando por ahí de excursión.

O mejor aún... si alguien viene a casa y ve un pañal grande gateando sólo por el pasillo, que por favor tenga cuidado de no ir a pisarlo, porque seguramente yo voy por dentro.

Desavenencias familiares.

Que nadie se asuste; todo marcha estupendamente entre Costipao y Sparrow, (como siempre) y ni que decir tiene que desde ellos hacia mí y el sentimiento es mutuo: que se lo devuelvo todo lo bien que sé.

El problema familiar es entre el Bugaboo Rosigrís y yo.

Empezó el Bugaboo Rosigrís: pilotaba Sparrow, (mami es mucho más delicada y nunca falla); al ir a superar una barrera arquitectónica en una acera, (de esas que no deberían existir, pero que hay miles), dejó caer de golpe las ruedas delanteras y allá me voy yo... con "el sitio dónde en teoría deberían ir mis dientes", de morros contra la barra de seguridad. Consecuencia: le quitamos al pirata cuatro puntos de carnet de cochecito y yo solté tres gritos y una lágrima,...que tampoco es para exagerar.

Peeeero... los piratas somos de naturaleza rencorosa: ahora me dedico a coger la barra de seguridad con "el sitio dónde en teoría deberían ir mis dientes" y apretar todo lo fuerte que puedo. Creo que es parecido a lo que se conoce como morder...La barra está forrada de una especie de espuma y el Bugaboo no suelta tres gritos ni una lágrima...

Ya veremos si es tan "gallito" cuando los dientes estén dónde deben estar.

COU - COU

Ahora toi...

Ahora no toi...(toi condía)...

CuuUUuu - CUUUuuuú... JEJE

Es ESPECIAL.

Él es ESPECIAL.

Ahí lo tenéis, jugueteando conmigo desde debajo y desde dentro de mi piscinita de Hello Kitty en mitad de la playa.

Pero también lo tenemos sacando la cabeza por el agujero del techo de una tienda de campaña, vestido con un kimono en actitud de concentración zen, (que se le ve más concentrado que un bote de Fairy), o lo más surrealista de todo: vestido de moro y tocando la gaita. ¿Os lo podéis imaginar?...¿Un morito tocando la gaita?... Lo próximo será verlo como un esquimal tocando el saxofón, jiji.

Todavía no es papá; pero si algún día decide serlo, no tenemos ninguna duda de que será uno de los mejores.

Te queremos MUÑI-MUÑI; a tí y a ella. (Y lo pasamos muy bien con vosotros).

BS.

Zampando a Nemo.

Pos sí, plagiando a mi queridísimo churri Àlex, he de reconocer que me he zampado a alguno de los parientes de Nemo...y es que así es la vida: es necesaria una alimentación equilibrada, sobre todo para nosotros los más jóvenes.

Que vale, que una empieza por los lácteos y después va de buen rollo y se toma frutas y verduras... Peeeroooo... A continuación una empieza a combinar con los parientes del Gallo Claudio y las gallinas de "Rebelión la granja"; sigue con alguna amiga de la vaquita Connie y ahora estamos con los que se parecen a Nemo...

Eso sí,...vale que tengo que alimentarme y zampar algunos animales marinos;...pero el Cangrejito Sebastián...POR AHÍ NO PASO.

Lucas vuelve a sonreir.

Y yo también.

Alegría para todos...Lucas ha vuelto a decir Cuá...CuáCuá...Cuá...Sigue volando igual de mal, pero por lo menos ha recuperado el habla. Empezó un poco más acelerado de lo habitual, empezó como poseído por los nervios después de su lamentable aterrizaje; empézó así:

Cuácuácuácuácuácuácuácuácuácuácuácuácuá....

Pero ya se ha recuperado totalmente del susto y vuelve a tener la mesurada y pausada conversación que tenía antes: Cuá...CuáCuá...Cuá.

Estoy feliz de que hayas vuelto Lucas.

Gateando.

Primera fase de mi gateo: mami me pone en el suelo y yo hago la croqueta, me dedico a girar sobre un eje que pasa por el centro de mi cuerpo y consigo un desplazamiento lateral. Mami quiere pasar la mopa hacia delante, pero le sale hacia un lado.

Segunda fase de mi gateo: Costipao me pone en el suelo y yo hago el reloj, me dedico a girar como las agujas del mismo...¿en el sentido de las agujas del reloj?..,Pos no, sin ningún sentido. Mami quiere pasar el mocho, pero sólo consique hacer círculos de limpieza en el polvo.

Tercera fase de mi gateo: Tracción trasera. Mami me pone en el suelo y yo hago mucha fuerza con mis patitas, de forma que entierro la cabecita en el suelo y "repicho" mi culillo hacia el techo; pero no consigo ningún tipo de avance. Mami quiere barrer el pasillo, pero no consigue mover ni una mota de polvo.

Cuarta fase de mi gateo: Tracción delantera. Costipao me pone en el suelo y yo hago mucha fuerza con los bracitos, impulsándome hacia delante y llevando detrás todo el resto de mi propio ser. Es dónde me encuentro ahora y he oído por ahí que no es recomendable hacerlo con pantaloncillos blancos, (al menos antes de que empiecen a quitar las fotos, jiji). Mami quiere pasar la mopa en el pasillo y abofé que le queda todo barrido y bien barrido. Es mi fase actual.

Quinta fase de mi gateo: El cuatro por cuatro. Será la próxima, haré fuerza a la vez con manos y piernas y conseguiré levantar panzota y culillo, dejaré el mundo reptil y mami que se olvide de barrer y se compre una aspiradora.

Lucas guarda silencio.

Pos abofé que no daba crédito.

Mi querido Lucas, mi patito de plástico azul que dice Cuá...Cuácuá...Cuá por un agujero de su espalda y que no se calla ni debajo del agua; mi querido Lucas que no se presta, se ha quedado mudito.

Como a mí están empezando a ponerme en el suelo a gatear, que al parecer es lo que corresponde a un bebé de diez mesitos; pos yo consideré oportuno a mi vez que Lucas ya tenía edad suficiente para empezar a volar.

Últimamente ya lo tenía un poco impresionado y el tipo ya debía esperarse algo; que las cosas han cambiado mucho desde aquellos tiempos en que cada uno andaba por su lado de la bañera y él pasaba por mi lado con sus Cuacuás y yo no era capaz de atraparlo. Últimamente le he asustado con un par de collejas y dos aguadillas y con las olas que provoco en la bañera; que el pobre se queda todo desconcertado preguntándose de dónde viene el tsunami.

Pero el otro día lo agarré y le ayudé a volar lanzándolo por el aire desde mi bañera.

Teníais que ver lo mal que vuelan los patos de plástico azul... Y lo que es peor: lo mal que aterrizan...

El pobrecillo se llevó tal susto que no ha vuelto a decir Cuá...CuáCuá...Cuá.

Te quiero LUCAS.

Helado de Chocolate.

Cuentan que el Gran Jefe descansó al séptimo día después de crear tooodas las cosas...Pero he oído que por ahí alguien tiene una teoría diferente respecto a ese maravilloso séptimo día.

Al parecer hay quien opina que al séptimo día el Gran Jefe creó el CHOCOLATE, (así con mayúsculas, como todas las cosas importantes); y no sólo eso, sino que lo creó de la nada; que por algo debe de ser el Gran Jefe.

Pero al parecer, tan antiguo como el Gran Jefe es el rabudo cornudo y colorao...y resulta que el recién creado chocolate fue a parar a América; de forma que los europeos no pudimos empezar a disfrutarlo hasta como mínimo el siglo XV, (es cuando este mundo empieza a valer la pena, que envidia de los americanos).

Mi relación con el chocolate acaba de empezar de la mejor manera: con el HELADO DE CHOCOLATE. El otro día estaba Sparrow tomándose uno y Costipao le autorizó a darme la prueba...ERROR...Desde ese momento la relación entre nosotros no ha vuelto a ser la misma...Como ya he comentado, los piratas no prestamos el helado de chocolate, (ni a nuestros propios grumetes).

Debe ser algo excepcionalmente maravilloso, porque es la primera vez que zampo algo nuevo por mi boquita y que no pongo la carita de asco...QUIERO MÁS.

NOTA.- La foto la sacó mi querido Benjamín, (para haberlo hecho con el móvil no está nada mal).

Hablando de propiedades.

Ya que hablamos de propiedades, quiero tocar un poquito más el asunto.

Todo el mundo sabe que los piratas no reconocemos la propiedad privada. De hecho, si alguno venís por nuestra casa, (que no es nuestra; que en su mayoría corresponde a una Caja de Ahorros de la zona, que tuvo el buen gusto de dejarnos escojer los muebles). Si alguno venís por casa decía, todo lo que hay en ella es tan vuestro como nuestro y podéis usarlo o consumirlo igual que nosotros. (Todos los que leáis esto estáis invitados a ello).

Pero hay dos cosas sobre las que tengo que puntualizar y sobre las que ejercemos un férreo derecho de propiedad:

Uno: LUCAS... Muchos ya conocéis a Lucas, es el patito azul que comparte conmigo la bañera y que dice Cuá...Cuácuá...Cuá por la espalda y que no se calla ni debajo del agua. Lucas es mío y sólo mío,... he dicho que no lo compartiría. Lucas no se deja. El que quiera usar mi bañera que se traiga su propio Pocoyó de goma...jiji.

Dos: NUESTRO HELADO DE CHOCOLATE. Nuestro helado de chocolate ni mirar para él. Por defender nuestro derecho de propiedad sobre el helado de chocolate somos capaces de cualquier cosa y cualquier delito que cometamos para defenderlo estará plenamente justificado por derecho.

Estáis toooodos avisados.

Propiedad privada.

A veces, sobre todo cuando vamos a estar con algún pariente, me siento un poquito como un puzzle.

Y todo por culpa de los comentarios: que si esta niña tiene los ojitos, (entre nosotras: la MIRADA), de su mamá, (en esto no hay ninguna discrepancia); que si la nariz es totalmente igual a la de la madrina Pía; que la carita redondeada y un poco mofletuda se parece a la del primito Jorge; que me parezco a la abuelita Mary Luz; que los mofletes son los del abuelo Ramón;... Que más quisieran todos,...jiji.

Como si una por el mero hecho de ser tan pequeña no pudiese ejercer su derecho a la propiedad privada. Pos que lo sepáis toooooodos: todo, todito todo... es mío. Ahora bien; si hablamos de parecidos, tengo dos indiscutibles:

Uno: mi dulce carita de mirada angelical es la de mamaíta; no la de mamaíta ahora, (que sí tenemos un aire), sino la de mami cuando era una "irresponsable" de diez mesitos como yo. Los que hayáis visto alguna foto de Costipao de bebé lo podréis confirmar.

Dos: mi "tipito" escultural. Este es clavado al de Sparrow, no cabe duda es que tengo el culito redondito y respingón de mi papá,...que a su vez lo heredó del suyo y el suyo probablemente del suyo, y que tienen también todos sus hermanos: tenemos el culito "Bottom Bra" de los Suárez. Pero también comparto con papi la tripota.

En fin; que ambos encajamos perfectísimamente en el estereotipo del "enanito panzotas de culito respingón", si bien lo mío sólo puede ir a mejor, mientras que lo suuuyoooo...como no intervenga maaaamiiiiii........