Regando las Plantas.

Estuve ayudando a mami... estuve regando las plantas.

Empecé por regar todas las plantas naturales del salón... como se me acabaron en seguida, pos busqué otras plantas hasta que las encontré y me pusé a regar las plantas de plástico del salón...

Como se me terminaron todavía más rápido, pos seguí buscando plantas y regué las plantas de mis pies... como las plantas de mis pies son sólo dos acabé en un tris...

Como seguía teniendo agua y no encontré más plantas que regar en el salón... decidí regar cosas del salón que no fuesen plantas... regué el suelo del salón...

Mamimamá no estaba demasiado "coteta"... "pónete coteta mamimamá".

Abueliiiitaaa diiime tuuuuuú...

Pos sí...

Por fin he tenido mi propio pelochiño y he cambiado a mamimamá y a papito... ahora son "abueliiiiitaaaa diiiiimeee tuuuuú" y "el viejo de la montaña".

Al contrario que otras mamás, como Sarabi o ELLA, yo lo voy a tener fácil con el nombre; pienso que se va a llamar Heidi... ¿os parece apropiado?... ¿os gusta?.

En fin; lo importante es que crezca sanita, aunque mis chicos me han dicho que no espere que sea mucho más alta de lo que es ahora...

Bueno... únicamente me debo preocupar de que no se le acerque mi gigantón "comecocos".

Infoxicación.

Pos es cierto que la edad moderna tiende a complicar lo fácil.

Cobalto, lapislázuli, aguamarina... con lo bonito que resulta el color AZUL. La palabra AZUL encierra al mismo tiempo el encanto de la sencillez y el atractivo de lo antiguo.

Algunas cosas azules que son en apariencia diminutas, al mismo tiempo son taaan grandes... como mi querido Pocoyó, o como los mismísimos Pitufos.

También algunas de las cosas realmente más importantes, grandes... enormes a la vez que bonitas; algunas cosas que apenas se pueden dimensionar, son también de color azul... como el mar, o como el cielo.

Por haberme pintado las uñas de azul, tal vez para que no me olvide de todas estas cosas, es por lo que le doy las gracias a Mené.

Gracias por dejarme el cielo en una mano y el mar en la otra.

Plop... plop.

Y no sé de qué se sorprenden, que ya me lo habían recomendado en más de una ocasión... Que era preferible para todos que avisase con tiempo.

Por eso no acabo de entender su reacción, cuando estaba cenando la noche del sábado y se lo aviso:

-"Quiero caca..."

-"No Inés; cómete mejor esta tortilla que está más rica..."

Pero, aún así y todo, y por si acaso; me levantaron de mi silla y me llevaron en volandas hasta aquella butaca de cerámica blanca, sobre la que ponen un cojín de plástico rosa con un dibujo de Minnie; me sacaron parte de mi ropita y me dejaron allí sentada.

E hice lo que debía de hacer: plop... plop!!.

Hubo gran algarabía: palmas, cánticos y hasta bailes y felicitaciones. Los chicos me dieron tres Lacasitos: me cambiaron dos Lacasitos amarillos y uno verde por los tres Lacasitos marrones que yo les dejé en el fondo de la butaca de cerámica blanca.

Se les pusieron los ojos de $$$ pensando en el futuro ahorro en pañales...

Pos el lunes ya me encargué yo de que se les pusiesen ojos de chino otra vez, que tuvieron que usar la "pata de cabra" para despegar de mi culete la boñiga que les regalé, (en su sitio habitual).

Desagravio a la Cebolla.

Todos lloramos cuando una cebolla nos abre su corazón...

Luego no deben ser tan maaaaalas.

Lanzando Cacolas.

Pos podría pensarse que es una forma de defenderse o lo mismo de atacar... pero los piratas somos contrarios a toda la agresividad, da igual el color del que la pintes.

Por eso os explico que se trata únicamente de un juego: lanzar cacolas.

La munición, (también es una palabra que no nos gusta demasiado), la puedes obtener de tres arsenales, (y otra palabrita), diferentes: de la nariz, de la parte de las orejas que se llama oído y de la parte del ojo por la que salen las lágrimas.

El método consiste en la elaboración de una pelotilla lo más esférica posible y su posterior lanzamiento con gran energía.

Se espera que el receptor de la pelotilla efectúe una convulsión como si explotara su propio ser...

En fin... tal vez no sea un juego para sentirse demasiado orgullosa... (pero fuera ha estado lloviendo).

Mami, Quiero ir a tu Cuna.

Pos a veces pasa.

A veces pasa que el chupete, (sí, sigo manteniendo una estrecha relación con él y no podemos dormir el uno sin la otra y viceversa)... a veces pasa que por la noche el chupete se sale de mi boca y va a darse un paseo por su cuenta y riesgo.

En ese momento se apodera de mi cierta soledad, lo añoro y hago lo que se me ocurre a esas horas de la madrugada, (generalmente entre las tres y las cinco): montar un pollo.

Si el pollo monta el ruido suficiente, entonces acude uno de los incautos y ya abandono mi cuna por todo lo que queda de noche:

Mami, quiero ir a tu cuna... o si hay suerte: papi, quiero ir a la cuna de mami... y digo si hay suerte, porque Costipao a veces me responde que “ni hablar, Inés a dormir” y allí me quedo en mi sitio; sin embargo, con Sparrow hago lo que quiero y acabo indefectiblemente en la cuna de mami... (es un blando).

Me encanta ir a la cuna de mami, (aunque papi también duerme allí, la cuna es de mami).

Supercalifragilisticoespialidoooooso.

Pos en este caso no sé si se trata del nombre científico de un dinosaurio, o del apellido de un vasco...

Lo que sé es que Mary Poppins tiene un par de canciones que me gustan.

Pos esta palabreja sirve para matizar alguna cosa: las personas humanas de mi edad pueden hablar de una forma o de otra... y no pasa nada.

Que yo conozco a varios amigos de mami y papi, que todos tienen taitantos años, y más o menos todos hablan un castellano bastante aceptable; algunos incluso un poco de gallego y algún espabilao algo de inglés.

Así que... sin prisa; que entre nosotros, el que no supercalifragilistoespialidose hoy, será que no tiene gana, y ya supercalifragilisticoespialodosará mañana.

Súper Pocoyó.

Los indios son los indios... y son unos tipos fenomenales.

Peeeeroooo......

Si aparece Súper Pocoyó... No hay nada más de qué hablar.

Vaqueros.

Soy un Vaquero.

Ya sé que sería más propio de la fisonomía mi misma el desear ser una princesita, (una princesita rosa), como alguna de mis amigas; o tal vez piloto de alguna cosa, como alguno de mis amigos que pilota motos, tractores y hasta Land Rovers por el olivar...

Pero las cosas son como son y en mi libre albedrío e independencia he decidido que yo lo que quiero es ser un vaquero; por más señas un sheriff.

Es por eso que mi indumentaria preferida no está formada por lacitos y cintas de raso, sino por mis pantalones vaqueros y mis botas de Woody. No es nada fácil hacerme salir de mis botas, ni intentar ponerme otro calzado.



Y es por eso que disfruto duchándome con champú de vaqueros de fresa y comiendo yogures de vaqueros, (de fresa con trocitos de fresa) y fresas de vaqueros con nata y helado de vaqueros en veranito... aunque este último si viene acompañado de otra bola de chocolate, mejor que mejor.

Pero a veces este vaquero se vuelve un poco del tipo Brokeback Mountain y se pone otro tipo de calzado alternativo... (también me encanta ser un vaquero con tacones; sobre todo si los tacones hacen ruido).

San Pepe... o San Papi.

Pos antes de nada es primordial proporcionarle un poquito de Actimel, (siiiiií, por favooooor), a la artista; que debemos mantenerla hidratada para facilitar su creatividad.

La artista ha de hacer una obra de plastilina para regalársela a su papá... y ha de hacerla rápido. A este respecto, dado que la artista es muy parlanchina y dado que es consciente tanto del tipo de obra que va a realizar, como del destino de la misma: el agasajo paterno; pues bajo estas circunstancias surgen fundados temores a que se descubra el pastel.

Hay gran perplejidad en relación con la capacidad de la artista de diferenciar: los zapatos azules y los brazos naranjas son del Señor Potato, mientras que los zapatos verdes y los brazos amarillos son de la Señora Potato. Esta perplejidad surge debido a que nadie ha informado a la artista de tal cuestión. Lo que desconoce el alto mando es que una vez la artista vió la caja de la plastilina... (que ha sido reciclada tiempo ha).

Finalmente la artista creó un Señor Potato, con brazos naranjas, zapatos azules, ojitos y boca... amém de techo, (techo es lo que vosotros llamáis frente).

El resultado fue estupendo.

Es una actividad la de la escultura, que debéis impulsar en vuestros pequeñuelos; que un italiano, un tal Miguel Ángel Buonarroti empezó así: haciendo Potatos con plastilina... y mira!!!!, al final se quitó un Moisés, una Pietá y hasta un David; que menos mal que lo pararon antes de que se hiciese una Tortuga Ninja o un Gormiti... que en aquellos tiempos por algo así te convertían en churrasco!!!.

La obra de arte estaba de promoción, (vino con una camiseta serigrafiada de regalo).

Tal Para Cuál... Pascual.

Pos así dice Costipao mientras se ríe de nosotros...

Pero no es la única... también se ríen la abuela y Maná, e incluso la tía Belén y Mario...

Aparte de la voz de pirata tontorrón que me pone, el chiste está en que parece que hay un espejo entre nosotros dos... que no se sabe quién abre más la boca; si el que da, o el que recibe... (que al parecer el que da no necesitaría abrir tanto sus fauces).

Las natillas estaban buenísimas...

No Está Contento.

Últimamente mantengo conversaciones hasta conmigo misma y suelo evaluar con precisión todo lo que veo, sin equivocarme.

Por eso acierto de lleno al ver a uno de ellos y decir: "mamimamá... papi no está coteto"... "papi... pónete coteto".

Tal vez la falta de "contentura" de papi esté de alguna manera relacionada con que por SEGUNDA vez tiré la leche con Colacao por encima de la mesa, y que por SEGUNDA vez me puse a dar palmas encima del vertido... a chapoteaaarrr!!

Bah! Pequeñeces!

Pequeñeces hechas con Colacao.

MaKusKas y Pelochos.

Cuando ELLOS llaman a la puerta de casita, o cuando los piratas llamamos a la de ELLOS, para cotillear y charlar un poco... entonces me cuelo en casa de ELLOS y voy directa adónde sé que están las MaKusKas.

Vosotros las llamáis Matriuskas, son esas muñecas rusas que se viven unas dentro de otras, clasificadas por tamaños... yo las llamo MaKusKas y me encanta colarme en casa de ELLOS para cogerlas "prestadas" y jugar con ellas.

A mamimamá le da pelín de miedo, que vinieron de allá, (allá es Moscú y creo que está en Rusia), y si las rompo debe temer por si le hacen pagar los portes de unas nuevas.







Las MaKusKas viven unas dentro de otras; igual que el "pelochiño" está creciendo dentro de ELLA.

Yo les digo a los chicos que también tengo un "pelocho"... la primera vez se quedaron de piedra... no es fácil asumir el pasar de ser una pareja sin descendencia a convertirse en abuelitos... en apenas tres años!!!

Estamos deseando que llegue el "pelocho"... (el de ELLOS, no el mío).

Operaron al Corsario.

Han operado al corsario.

Pos no estoy hablando del piratilla enclenque y playero de navegación costera y cabotaje... estoy hablando del sanguinario Corsario Negro, el de los grandes océanos y navegación de altura; el que jamás toma prisioneros!!!.

Pos resulta que el corsario es experto en tuberías, que sin necesidad de planos ya sabe que esta tubería por acá no pasa con este ancho, o que con estas prescripciones chocará con aquella otra.

Por eso al salir de quirófano tiró de la manta para evaluar la faena: "pos tengo dudas de que esto fuese lo que yo quería...". Toma...!!!, porque el corsario debería poder elegir el diseño de su tubería interior.

Lo que debe tener un corsario de sus años son unos pecados muy negros y muy gordos, que cada dos por tres iba a ver al cura... aunque algún malpensado piense que era para fumar, que el corsario no tiene tanta fé...

El caso es que al parecer el único sitio donde este gobierno no puede prohibir el tabaco es en la casa del Jefe.

Que se recupere pronto el corsario... (y que no fume).

En la foto lo podéis ver a la derecha, un pasito por delante de su prole, (en la foto están sus ocho hijos... ¿adivináis cuáles son?).

Fruta Nueva.

Pos he probado una nueva clase de fruta.

Hice lo que hago habitualmente: avisar de mis intenciones... para no pillar a nadie por sorpresa.

Así que lo dije: "Inés va a comer cebolla".

Los dos traidores se miraron entre sí de una forma que debió hacerme sospechar, pero ningún bellaco abrió la boca; así que cogí un pedazo de la fruta blanca que se llama cebolla y... Haaalaaaa!!... padentro!!.

Rayos y centollos!!!

Esta debió ser la fruta que le dió la serpiente a Adán y Eva para echarlos del paraíso: una cebolla...; que seguramente Adán se echó un eructo, (aunque le hayan echado las culpas a la pobre Eva, es algo muy de hombrecitos el eructar... y machistas culpando a las mujeres hay desde siempre).

No necesariamente los debieron echar del paraíso; más bien, es probable que con el olor el paraíso se convirtiese en un infierno!!!

No quiero más cebolla... menos mal que al lado estaba la vieja fruta fresquita que se llama tomate!

Fuera cebollas!!

Fin del Carnaval.

Pos este año nos dejamos guardados los pollos.

En cambio sacamos a pasear un par de brujitas capaces de lograr sinfín de hechizos mágicos.

En una era en que el mercantilismo y la red se cuelan por cualquier rendija, pos yo no iba a ser menos y ya estoy empezando a maquinar algo sobre el asunto.

Que estoy cavilando acerca de las posibilidades de crear una página web en la que exponer un catálogo de hechizos y pociones, con la lista de sus posibles aplicaciones, para que el que lo desee pueda adquirir el que más le guste a cambio de una moneda más los gastos de envío.

Eso sí; todos tienen que ser para cosas buenas, no se vale buscar una poción para que le salga un grano en la nariz a tu jefe...

Cosas buenas como un hechizo para sentiros como en un viaje a Sisneyland París, o una poción de chocolate para mojar con churros, o un brebaje para estimular el cariño en el ambiente, o una poción que levante el ánimo, (algunos dicen que ya hay una pociones para esto... pero logran efectos únicamente temporales y tienen abundantes contraindicaciones)...

En fín; tal vez nos veamos en "un par de brujitas buenas punto com" y os envíe un hechizo de muestra gratis.

Los Agujeros de mi Queso.

"¿Quién se ha llevado mi queso?"... un interesante libro de Spencer Johnson.

Se trata de un ratón suizo que viene a Asturias, roba un queso de Cabrales y se lo lleva a Zurich; para intentar esconderlo le hace agujeros y lo mete así camuflado entre los Gruyere.

Un ratón detective asturiano lo descubre finalmente, (por el olor: no es ni parecido el del Gruyere y el del Cabrales).......

... O algo así......

Mi queso es mi blog.

Al contario del ratón suizo, yo tengo que rellenar los agujeros que se han quedado en mi queso, (en mi blog); porque estuvo pelín paradillo.

Los responsables irresponsables son este par de piratas; que a veces se hacen pasar por piratas del Guadiana, (a veces se esconde bajo tierra) y otras por piratas cangrejos, (caminan hacia atrás).

Es por ellos que voy poniendo posts de forma anacrónica: unos en el presente y otros en el pasado, incluso alguno en el futuro. Pido disculpas por el follón, (pero no quiero dejar huecos en mi vida).

Besos para todos los comprensivos... (y también para los que no lo sean). Intentaré ponerme al día, con mi queso y con los vuestros.

Y doy las gracias a TODOS los que a pesar de TODO, en TODO momento me hacéis sentir TODO vuestro cariño. TODOS vosotros sabéis quiénes sois y TODOS sóis TOTALES...

¿Y si te Caes?.

Diría uno con mentalidad positiva que si te caes... Debes aprender a intentar coger impulso y así levantarte de nuevo...

Una optimista como yo, con mentalidad todavía más positiva; diría que si te caes... Y no te apetece coger impulso en ese momento para así levantarte de nuevo...

Pos por lo menos puedes aprovechar que ya estás tumbado y pegarte una buena siesta!!!

¿Quién Parte el Bacalao?

Pos es una pregunta que lo que cuestiona es la autoridad... ¿quién parte el bacalao en esta casa?; viene a significar ¿quién ostenta la autoridad en esta casa?.

Esto es así porque el bacalao salado es muy duro y bastante difícil de partir, sobre todo por la parte de la espina.

En casa el bacalao no hay ninguna duda acerca de quién lo parte: Inés, (aunque hay que tener cuidado, que tiene espinas).

En casa la autoridad la ostenta Inés!!!

Caperucita.

La mamá de Caperucita le preparó la merienda para su abuelita y le dijo a la niña que se la llevase atravesando el bosque.

Por el camino Caperucita se encontró con un lobito que le engañó a la pobre criatura enviándola por un camino más largo.

Entretanto el lobo se coló en casa de la abuelita y se hizo pasar por ella, mientras la abuelita se escondía en un armario.

Al parecer, menos mal que había un cazador cerca que dió unos disparos que ahuyentaron al lobo.

A merendar y punto pelota.

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Mi mamá no le hace la merienda a ninguna de las dos abuelitas; que son suficiente mayores para hacérsela solitas y suficientemente jóvenes para hacerlo sin problema.

Una abuelita vive en Vigo y otra en Ares, para ir desde Moaña tanto a un sitio, como a otro, se necesita tomar la autopista AP9; mamimamá jamás me enviaría por la autopista yo solita cargada con la merienda.

No hay noticias de que se haya visto ningún lobo en la AP9, y mucho menos un lobito que hable, y mucho menos un lobito que hable con una niña de dos años que va conduciendo por la autopista cargada con la merienda de su abuela.

No somos nada partidarios en casa de ningún tipo de armas y por extensión de que se dispare y mucho menos a los animalitos; por lo que no somos muy partidarios de los cazadores. En cambio somos más adeptos de las soluciones dialogadas a los problemas y del debate; así que no nos gustaría intimidar a un pobre lobito, ni que lo intimiden.

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A la vista de todo esto, primero........¿qué puñetas hago yo vestida de Caperucita?

Y segundo.........¿ALGUIEN TIENE UN DISFRAZ DE WOODY?

Una Vida Intensa.

Voy caminando por la calle con Costipao; de repente me da un arrebato de esos que no se sabe demasiado bien dónde tienen su origen y salgo disparada a toda mecha: a correeeeer!!!!.

Inés, ¿a dónde te vas, hija?.
Tengo mucha prisa, mami... tengo mucha prisa.

¿? Bueno, hija; corre pues, no sea que llegues tarde.

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Estoy en casa tan a gustito y calentita; de repente me acerco a la puerta del balcón de la cocina y me expongo fuera al frío de la tarde.

Inés, ¿qué haces hija?
Voy a fumar, mami... voy a fumar

¿? Bueno, hija; por lo menos tienes el buen gusto de no hacerlo dentro de casa.

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Estoy sentada con mami en el salón, de repente me acerco a ella y se lo suelto.

Estoy muy ocupada, mami... Estoy muy ocupada!.

¿? Bueno, hija; pos perdona si te importuno en tus muchos quehaceres, no es mi intención demorarte en tus tareas.

Bucando Empleo.

La tía Cris está buscando empleo.

Tal vez alguien debiera decirle que el empleo no crece encima de las olas... aunque quizá sea ella quién esté acertada, porque para conseguir los objetivos propios no hay nada como estar “en la cresta de la ola”.

En serio... aparte de buscar empleo, la tía Cris en sus ratos libres gusta de cabalgar sobre las olas.

Ella es licenciada en ingeniería química y tiene un master de esos tan buenos, (deben ser muy buenos, por lo menos por lo caros...); además la tía Cris habla inglés e italiano, amén de estar empezando a chapurrear francés y haberse matriculado en alemán; (también maneja el castellano con cierta solvencia... jij).

Pos España parece que le está dando una oportunidad a la tía Cris y también a otros jóvenes preparados de su generación: la oportunidad de viajar al extranjero a buscar trabajo...

En fin... si alguno necesitáis un ingeniero químico bueno, bonito y barato...